铁达尼号——观后微感

最近titanic又重新上映了哦....其实我觉得3D片只适合用于动作片....用在爱情片根本就是骗观众的钱进去看罢了= =本人不喜欢看3D版本的戏，觉得看了头很晕，很不习惯。因为电影院的3D有点不三不四，看到我晕晕@@我觉得最好看得3D电影在云顶，那种才叫3D!

其实我很小的时候有去电影院看过铁达尼号。其实爸爸那时候带我们去看是浪费的，因为我根本不懂剧情，儿时的印象只记得这什么戏啊——画面一下有老太婆一下又有年轻女人....男女主角没事干嘛在甲板上”飞“啊......忽然间做么有水跑进船里面了的？.....做么每个人都在船里面乱跑的？.....还有在海上生离死别那一段真是闷死我了....小小的我唯一理解的就是男主角好像是冷死了所以女主角把他推进海里，还有那条海洋之心真的很美.....仅此而已。

不过这部电影那个时候就算在儿童圈里也很轰动，虽然我看了也不懂故事在讲什么。都是过后去班上听同学们”车大炮“讲述剧情。记得同学还用尺和铅笔盒比喻船撞冰山的情景。还有就是班上人没事就在班上摆出经典动作——“I m flying!!I m flying!!"。现在想起来还真的是童真耶^^

后来电视上一直有重播铁达尼号，我几乎每一次都没有错过。就这样一直看到长大，虽然早就看的懂了。可是不知为何，这部戏就是有一种让人百看不厌的魔力。现在长大后，觉得看的最令我感动得鸡皮疙瘩，想哭又不想哭的一段的就是电影的尾声——年老的Rose在睡梦中回到了铁达尼号...大厅中的宾客们和船长都用笑脸迎接着她，然后女主角看到楼梯上出现了西装笔挺的Jack。两个人在所有人的祝福下，相拥而吻。

写到这里，我忽然也好想再重看铁达尼号啊~

白头人送黑头人

母亲的死，对他们老人家来说是第二次的“白头人送黑头人”
距离上一次，已是十年前——舅舅心脏梗塞而忽然暴毙。

那次的生离死别，没有令任何人留下眼泪。因为舅舅一向都是有病在身，而且对外公婆来说，舅舅的离开并不会造成往后的日子会有什么天翻地覆的变化。

这一次的生离死别，很忽然，真的很忽然....母亲可是连医院都没住过啊！
据我所知，身在疗养院的外公还不知道妈妈过世的事情。
而外婆获知噩耗后，在家里哭得不成人形，并不停念着：
“该死的不死！不该死的却死！”
亲戚也抱着哭成一团，外婆的姐妹们则感叹：二女儿最孝顺了，为什么老天要带走这么一个好人呢？”

是的，就连姨妈也承认了。外婆几个孩子里，母亲是最为孝顺的孩子了。人家说：嫁出去的女儿就像是泼出去的水。何况母亲还是嫁到外地？可是母亲21年来还是固定每星期都会回娘家一次。有些亲戚说，母亲就是太孝顺了，孝顺到每次都坚持亲自开车送外公来回医院，照顾外公。
就连出事的那天早上也是，也是为了要带外婆去医院验血，才会在外婆家多留一天。

外婆很固执，坚持一定要当天验血，所以母亲才会无奈的为她留下来。外婆其实是个不懂得惜福感恩的人，每次就算接受了别人的好意，嘴上还是会唠叨嫌三嫌四，其他的孩子都受不了，只有母亲才愿意留下来忍受她的唠叨。

我不知道该庆幸还是该感叹...外婆并没有因为母亲的死而自责，反而一直都在怪罪外公，说什么外公把母亲的好远都吸走了...在我看来，如果硬要怪罪的话，那每个人都能怪罪，谁都有错了！但是，发生悲剧也不是大家想要的，大家多希望时光能够倒流 ，倒流到出事前，做出补救。

最近我才从姨妈口中，听说了外公外婆年轻时候的事，原来外公的真本性完全不是我所想的那样慈祥：外公年轻是很暴戾，又不养家；外婆则爱杀生，而且对孩子们不闻不问。这么看来，年轻时候的两位老人家都没积下什么福报，尽是些恶报......难道这就是他们的报应？
外公现在身上插满管子，大小便都不能自理，求生不能求死不能，是不是老天在惩罚他、折磨他呢？
外婆年轻时曾说过：养人不好，因为人哭闹时不能杀掉她；养动物更好，哭闹的话可以杀来吃....是不是老天听到她这番“伟大发言”了，就惩罚她将来临终时儿女无法陪伴在侧？

那天我才问父亲，是不是应该先替外公预定一个风水位呢？父亲冷冷地说，就算订了也不知什么时候才会“用上”，因为白头人送黑头人——黑头人把自己未用尽的阳寿转给白头人了，白头人于是更长寿了。
虽然，这么说很不对，但我多么希望母亲是阳寿尽了才会被迫离开，这样才能说服我那一百个一千个一万个的不甘心。

现在的我，就算去到外婆家，也不懂该怎么跟外婆相处。毕竟母亲在世的时候，一到外婆家都是母亲跟外婆互动，其他人三人躺在沙发上睡觉的睡觉，上网的上网，看电视的看电视。
忽然发现，我们已经没有去外婆家的理由了....就算去，也只是代替母亲继续尽孝。

虽然父亲至今都觉得母亲会过世都是因为两位老人家，无知该以什么心情去面对他们。
可是，我是不会置之不理的。我能做的，就是代替母亲继续尽孝。
反正如果真的是他们自己造的孽，迟早他们都得亲自去承受。

或许，已经在承受了。

老人家

回到大学后，妈妈每天都会打电话给我。除了关心我，还跟我汇报外公的情况。
外公最近住院了。虽然外公住院的情况不止一次，但听说这一次似乎很严重，所以很担心。但我现在的身体却不容许我像以前那样，想回家就马上搭巴士飞奔回去探望外公。

听说外公动腰子手术，手术后的伤口好像除了脓，流出来的脓好像MILO....之类的。
听姨妈说大概永远都不敢喝MILO了，真的好恶心....之类的。
听说要转去新山一间设备比较齐全的医院....之类的。

我跟外公的感情没有很好，但也没有不好。就平平淡淡，但还是会有一种亲人的“羁绊”存在。
外公在中风前是修表匠。童年的记忆里，每次去到外婆家都会看到外公坐在门口的修理手表。 他专属的桌子摆满了手表的“残骸”，也许在外公眼里，那些残骸就是宝物。还记得，桌上有件宝物是我最感兴趣的：是个可以架在眼睛里的放大镜。外公每次架着那个放大镜修理手表时，都好像独眼龙，呵呵。还有，每次我苦恼着手表坏掉，吵着要买新手表时，妈妈都会说：“不用买啦，拿下去给公公修就好了。”

我与外公的共同回忆就只有一个：那就是他曾经牵着我小小的手，带矮矮的我走路去附近的商场玩，还买了一个雪糕给我吃呢！我对这个画面到现在都特别印象深刻，因为这个画面是外公唯一疼我的证据。

十年前的某一天，外公中风了。从此他的身体再也不硬朗了，不能骑脚踏到处找朋友喝茶了。每次去到外婆家时，他都不是坐在门口修理手表，而是坐在屋里的沙发发呆。虽然外公的手已经不像以前那么灵巧，可是他却不舍得舅舅把他宝贝的“手表残骸桌”给丢掉。直到现在，那张桌子都还在外婆家，只是“残骸”已经没那么多了。

在我准备要动手术前的时期，外公住进疗养院了。因为外公越来越不能自己照顾自己了，大小便都不能自制。舅舅白天要工作根本无法照顾他，我们一家人又住在居銮频不方便把外公接回来照顾，何况妈妈白天也有自己的工作；即使是姨妈也要照顾孙子也不得空。于是无可奈何必，只好把外公送进疗养院了。

妈妈没把我动手术的事情告诉外公，反而是姨妈曾经跟外公交代一声：“阿Ngan要带阿Yan去动手术，又要照顾阿Yan, 暂时不得来探你。”（广东话）。正当大家以为外公老糊涂多数是不记得姨妈交代的事情了，某一次外公忽然问起姨妈：“阿Yan动jor手术没？出jor院没，身体tim啦？”姨妈反吓了一跳：“阿爸，原来你还记得的啊？！”于是，又多了一个外公疼我的证据，哈哈。

在我身体稍微好点时，我去疗养院探望外公，给外公看阿Yan已经好好了。听妈妈说外公现在每天都要靠插尿管来排尿，我不禁感到心痛，因为我最了解插尿管的痛苦了。那时在医院被护士插尿管我都挣扎得呱呱叫了，外公竟然每天都在受这种苦？！

 不过，为什么小孩子的托儿所有半天制，疗养院就不能也有半天制呢？至少有半天制的话，老人家就还有晚上的时间是和家人一起相处的嘛！而且白天工作的孩子，晚上就可以把老人家从疗养院接回来自己照顾了嘛。老人家下半辈子都在疗养院过的话，不是挺凄凉吗？为什么没人这么想过呢？

滴答滴答

最近买了一个小闹钟，是打算放在宿舍的书桌前的。
很久都没有房间里有时钟的感觉了，因为现在都已经习惯依赖手机了嘛。

当下午或者晚上一个人静静坐在电脑前，耳边传来滴答滴答。
不知为何，忽然有种怀念的感觉。
啊啊？为什么会这么怀念呢？

我想起来了，我想起了小学一年级父母第一次买给我的闹钟。
那个闹钟的外形是美少女战士的，
闹铃不是普通的“滴滴滴滴....."或是"铃铃铃铃......."喔
它是一个会唱歌叫你起床的闹钟。
旋律是《樱桃小丸子》的主题曲，当你按停它时，它会叫：“哦哎哟！”
小时候就觉得是“哦哎哟”，现在学了日文后才恍然知道那是“O-HAI-YO-"
日语“早安”的意思。
呵，想不到我跟日文的渊源原来早在那时就开始了，
难怪我一直都对日文情有独钟，原来是自小就受到“熏陶”。

为什么会唯独对那个美少女战士的闹钟充满怀念呢？
大概是因为它陪伴了我一段很长的岁月吧？
直到它的声音哑了，真的无法再准时唱歌叫醒我了，我才依依不舍的让它“上路”。
不知道是不是以前的闹钟特别耐，后来买的闹钟全都用不到半年就坏了。
 于是，也渐渐不再买闹钟了。

美少女战士闹钟，可不可以出现在我的梦里一次？
我想念你的歌声，还有你的“哦唉哟"
以及你带给我的.......
...........................
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童年味道。

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最近重拾画笔画画，发现擦橡皮擦时，会扯到背部的肌肉，令我感到很不舒服甚至有点痛。
看来连画画也要等到半年后，身体康复后才能画了（>_<)

时光机

我最近借助了时光机，回到了过去....

呵呵，怎么可能啊？
看到旁边的一堆信件了吗？我就是借助这些信件，回到过去的。这些信件都是在2002年到2008年间，写给一个老朋友的信。趁着最近有空时，跟她全部拿过来缅怀了。

看着过去的信件，发现自己以前的过去还真的蛮不堪回首的...因为是读女校，竟然有段期间是搞不清楚自己的性向的....真的好蠢好天真...不过幸好我最后还是回到“正轨”了。除了天真，还有我叛逆的证据。以前每次一有什么怨气和不满，就会写信跟朋友说。通常都是对师长的不满，对同学的不满，还有对父母的不满，以前我还真是个愤世嫉俗的少女耶.....相比之下，我现在似乎过着不问世事，悠然自得的生活啊。

而且也发现以前很多“大件事”我都已经忘记了，幸好我以前仔仔细细的写在信里告诉朋友。也发现现在的一个好朋友，原来以前我跟她常吵架，而且是吵得很凶，甚至想跟她绝交的那种....哇，这么吵也吵不散，怪不得我跟她现在才能变成好麻吉，而且也摸透了她的个性，所以现在我们的感情才更好，嘿嘿~

以前也常常跟朋友提起自己的梦想，现在才发现以前小时候的梦想，一些已经实现了比如：骨头可以直回啊，考上大学啊，变漂亮啊，这一些。说到这个，以前的我对自己的人生抱着悲观的态度。总是觉得老天对自己不公平，拖着这样的身体，还有什么未来可言呢?常常都在独自自怨自艾，甚至曾经也有最坏打算的念头。于是，我不禁庆幸自己现在已经重生了，不然我现在应该还在自怨自艾吧？ 不过要在21岁前存到10万的念头倒是没有实现，小时候的我还真天真，以为赚钱很容易，10万块一定很容易存到(=@__@=)

如果说小学的我总是一直被排斥被欺负，常常动不动就以泪洗脸。
那么中学的我就总是被班上同学利用，于是动不动就愤世嫉俗。

我惊讶的发现原来中学时期的我野心很大，很有抱负，也很好胜。虽然这不是什么坏事，可是坏的是原来我以前心机很重，做什么事都希望能得到相等的回报，别人寻求我帮忙我也是要看对我有没有好处的。现在回想起来，我也不是不能理解那时的我为什么心机会那么重。当你看到选工委时，上头的”有权人士“都是选自己的朋友，而不是选有能力的人，平时一直有表现的你反而没中选，心里自然会不平衡。以前的我想要当上“有权人士”不是为了炫耀，而是真心想要为班上付出，为学校付出的，无奈我的真心却一次又一次的被冷水浇熄。而且当你发现平时跟你没有交集的同学忽然跟你“装熟”接近时，要么是在你身上看到好处，要么就是希望能得到你的帮助。而你自己还很开心：哇这个同学终于敞开心扉要当我的朋友了~于是对她有求必应....但是当她忽然对你很冷漠了，还跟你说“跟你很熟咩？”，你才发现原来自己被利用了，也发现她是找不到其他人帮忙了，才“勉为其难”来跟你装熟的。在经过几次这样的“打击”后，我慢慢变成一个有心机的人，不随便给予别人帮忙，也慢慢不插手班上和社团的事，选择在一边冷冷的看着气氛的变化，若是不好的变化，我就会在背后冷笑，也时时刻刻想要怎么报复那些利用了我的“双面人”。

OH NO!!!原来以前我是这么可怕的人，跟现在的我真的有天壤之别！！！我自己也想不通是为什么，是从什么时候，我会从“恶魔”变回“天使”，甚至“天使”到被大学朋友说我像活在自己的世界，按照自己的脚步，远远的被周围的变化抛在后面，但我却怡然自得，一点都没想到要赶上。周围的勾心斗角，权力斗争，也影响不到我这个"与世无争“的人。可以说是，周围的人就算在我旁边打在一起了，我也可以什么都不知道，还在悠悠的喝着我的茶，偶然转过头才发现他们已经打完了，哈哈哈哈。

庆幸老天还是不忍心欺负我的....小学中学都使我吃尽苦头了，于是大学就让我被满满的疼爱包围着(⊙v⊙)
 这么说是有点肉麻啦，可是事实就是如此嘛！在大学真的没有人欺负我，大家都很好，也许都已经是成熟大人了，以前小学和中学那种全都还是不懂事的小屁孩嘛！小屁孩都只会把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上的啦。

回到现在，觉得虽然过去有不怎么快乐的回忆，但是也有一些感动的回忆。过滤掉那些害我"愤世嫉俗"的双面人，我不是也在中学时期交到了一群要好的姐妹帮-CGG吗？~\(≧▽≦)/~

虽然很不敢相信我有这么一段不堪回首，连本人都不可置信的过去。但人还是要活在现在的，每一天都要过得比昨天更好哦，YEAH↖(^ω^)↗

我的宝贝钢琴

钢琴是我家唯一值钱的宝物，即使它已经老了，即使我已经很少碰它了，它还是我家最挂心的宝物。

钢琴是在我5岁那年来到我家的。
开始学习钢琴的年龄，也是5岁。

5岁的小孩哪懂什么音乐呢？还不是被父母送去学的。

还记得第一次去上钢琴课的情景：那一天爸爸骗我说要带我去吃KFC,于是傻傻的我就开心的上了车。结果爸爸却在音乐学院前停了下来，把不吃所措的我交给老师后就“绝尘而去”。依稀还记得，我是嚎啕大哭目送爸爸的白色罗里离去的。

后来学钢琴不久，妈妈就开始和钢琴卖家接洽。印象中，妈妈常给我看钢琴的catalog,里面有各种各样的钢琴，不止有黑色的，还有红色的，褐色的，白色的，然后大小也不同。5岁的我看得眼花缭乱。妈妈问我喜欢哪一架，我也是三心两意，觉得白色很美但红色也很不错。 不过问小孩只是个形式罢了，最后替我决定的当然是妈妈啦！

我还真的没想过自己会拥有一架钢琴，毕竟我没有吵着要。于是有一天放学回家就惊喜看见钢琴摆在客厅了。那时候，小小的我只有钢琴的一半高而已，每次都是用“爬”的爬上钢琴椅子坐着弹。

就这样过了七年，妈妈就没再让我去上钢琴课。原因是钢琴的学习费用越高级就越吃重；而且我也已经无心练琴了，钢琴成绩一级比一级烂。大概是我太小时就学钢琴了吧？当时也还没搞清楚自己是不是真的发自内心想学，就被妈妈强迫去上钢琴课上了7年，慢慢的就对练琴感到厌倦了。

现在会想起来，幸好妈妈不是在更早以前让我停学，不然我可能连琴谱也不太会看。虽然我没学钢琴了，但我还是会看琴谱，再高级的琴谱我也会看，只是没有耐心弹完整首曲子就是了。

停学后，父母有好几次商量要卖掉被搁置的钢琴，但一次又一次的被我反对。钢琴是我小时候唯一的玩具，跟我“青梅竹马”，我一点都不想把它卖掉!后来渐渐的，父母也没再跟我提起要卖钢琴的事，大概是他们知道不管过了多久，我还是不会妥协的吧？

钢琴照理说应该是每年至少都得调音一次的，但费用一点不便宜。我家的钢琴打从我没学琴后就偶尔才调一次，还是发现严重走音了还是有琴键弹不到了才找人来调音。由于越来越疏于调音，越来越多琴键已经弹不到了，尤其是两边末端的琴键。调音师傅说这已经是调也没用，只有整个钢琴拿去修了，但想想我也没怎么弹到那些琴键也就.....算了。

最近我想要弹钢琴时，发现就连我一般会弹到的琴键也开始要慢慢坏了。看来这下不拿去送修是不行了，可是送修的费用都挺昂贵的，我不愿让爸爸出这笔维修费，打算等自己出来社会工作了，才用自己的钱把钢琴送去维修。

看到钢琴已经坏的越来越严重，我不禁有点心疼。毕竟我已经把它视作自己的亲人一样，看到钢琴就好像看到亲人生病一样，那种难受的心情。无奈的是，我还没能力给它“治病”。

宝贝钢琴，你再撑着点吧！再过几年我出来工作后，我一定把你拿去送修！

割舍牛肉面？

其实，我从小就很喜欢吃牛肉面。

记得很小的时候，爸爸是会定期带我们一家人去吃牛肉面的。我已经不太记得童年记忆中牛肉面的味道，但是我还记得那个装着牛肉面的碗的样子：是个很传统，蓝色花纹的陶瓷碗。还有，每碗热腾腾的牛肉面都会配着半粒酸柑一起上桌，要淋上了酸柑汁在牛肉面上才会好吃。也记得爸爸妈妈的那份总是会加牛筋。记得小时候的我觉得牛筋很硬不是很好吃。我现在已经不记得那牛肉面的味道了，反而却记得牛肉面里花生的嚼劲，很奇怪吧？后来不知从什么时候开始，爸爸不再带我们一家人去吃牛肉面，即使我偶尔吵着去吃的话，也是爸爸一个人不吃，看着我们吃得很开心罢了。当时还小，也没有刻意去追究为什么爸爸不吃牛肉面，直到后来长大了才知道，爸爸戒吃牛肉面是为了求事业顺利。

十余年过去了，那档老字号的牛肉面还在，只是已经发展到有一间店面了。不知不觉，我还真的十余年都没吃到牛肉面了。至于爸爸的事业....还算顺利吧？

直到近几年，我会想再吃牛肉面，是因为居銮崛起了一家“东甲牛肉面”。那家牛肉面门庭若市，吸引了我想一尝它的滋味。不吃还好，一吃就不能罢口了！我最喜欢喝它的牛肉汤，非常的够味，每次我都把汤喝得见底~现在长大了，知道牛筋和白醋的好处，于是每次都会要求伙计加牛筋和多多白醋。我知道爸爸已经不会再带一家人去吃牛肉面了，所以只是偶尔心血来潮时才会要求爸爸带我去解馋。只要一天我的早餐是吃牛肉面吃得饱饱的，我那天的心情就会非常好~周围的朋友也多数不吃牛肉，所以我也没机会约“同道中人”一起边吃边闲话家常。

虽然妈妈说，吃牛肉不好；也有听说佛教人士是忌吃牛肉的。可是，我还是很喜欢吃。可是截至目前为止，我已经一整年没吃牛肉面了。因为从一年前订下手术日期的那天开始，妈妈就要我戒吃牛肉，以求手术顺利，所以我就照做了，乖乖忍了一整年。现在虽然我能吃了，可是妈妈又一直在耳边提醒我：吃牛肉会减低好运。我半信半疑因为爸爸没吃牛肉，也不见得有发达啊，但是可能如果不戒口的话会更糟吧？不过爸爸近年来的事业也越来越走下坡了，他又没打破禁忌，每次都是看我吃，而且有钱人大老板还不是照样吃，所以其实好像也不太准哦？

我自觉自己是个迷信的人，尤其是鬼月和农历新年的禁忌我都谨记在心。只是偶尔还是会不小心犯了禁忌，但是后知后觉才发现其实也不怎么样。所以其实我也没勉强自己去遵守，只要别犯到一些人人皆知的大忌就好了。尤其是关于鬼神的禁忌，我是宁可信其有，不可信其无，一律不会去冒犯。

总之，要我为了好运而放弃自己最喜欢的食物，我不知道自己能不能办得到。我不是个完全迷信的人，我的迷信也挺随兴的，只迷信自己觉得有理的。反正我只是偶尔吃一两碗牛肉面而已，我也不吃其他牛肉食品，就只是喜欢吃牛肉面而已。让我选择牛肉面和肉骨茶其中一样美食，我可以毫不犹豫地放弃肉骨茶。我会尽量忍着嘴馋啦，但是当我不能忍的时候，可不可以不要剥夺我这小小的幸福呢？

白色小罗里

傍晚，爸爸一放工回家就一直在唠叨了，唠叨车修不好，却又没钱没新车，跟银行借的话又要再供多一辆车。话说，现在住着的屋子也还没供完呢!!

白色的小罗里自我童年就陪伴着我长大，是爸爸赚钱的工具。没有它，就没有现在的我们。我到现在都还记得我第一次见到白色小罗里的情景。大概是5岁吧，我睡午觉醒来发现车房泊着一辆崭新的白色小罗里。这，就是我对它的第一印象。它除了跟爸爸一起去芭里做工，也载送我和弟弟上放学，从幼稚园，小学，中学.....到现在。罗里不只载人，也载摩多和油桶。不只一个油桶哦，是好几桶油桶。在重重重压之下，岁月流逝，小罗里也渐渐变成老罗里了。间中有坏过好几次了，平均一年都要修几次。起初是小问题，慢慢的小问题就变成大问题了。修理费也日益加重，可是至少小罗里还很争气，过了一关又一关。

或许是现在长大懂事了，开始听得懂爸爸的烦恼了。我才发现这一次问题的严重性：家里原来已经差不多面临财务危机了。如果老罗里这一次过不了关，买过一辆车的话，爸爸的负担即将加重。其实，每次听到爸爸发牢骚我就萌起一股退学的念头。马上退学，帮补家用。反正在中文组里也是混混沌沌的过。可是，我现在出来又能做什么工呢？即当不了中学老师，也不能当记者。唉.....

妈妈不同意爸爸这个时候耗一大笔钱买车因为我还没去动手术，得留着钱作后备。家里的交通也全部卡着-家里没有车了，妈妈去工作，弟弟上学的交通全部都成了问题。

白色老罗里，拜托你....拜托你......不要在这时候倒下啊........!

端午节-Nyonya粽情意结

看到妈妈今早起来点香拜神，才知道今天是端午节。
以前每次端午节快来临时，我都会特别期待。
因为会有Nyonya粽吃，嘿嘿~
一年才会有那么一次吃Nyonya粽的机会，所以才会特别期待。
很久没吃到了......很怀念那个味道......
印象中的Nyonya粽，辣辣甜甜的，粽米是白色的。
是老朋友的妈妈亲手包的。
自从老朋友中学毕业后，我就再也没吃到Nyonya粽，甚至也忘了端午节。
直到发现端午节悄悄过了，我竟然第一个念头是想：
“端午节过了吗？我都没吃到nyonya粽的？”
原来在我心里，Nyonya粽已和端午节划上了等号。

怀念Nyonya粽，也怀念老朋友.......