情人节不快乐

改天私密地带真的不能乱add同事，只能add旧朋友。
我不喜欢死在新朋友的嘴里。
你X的，说我不完美，说我要改。
要全世界同一种性格的人才顺你们意吗？

姻缘的事是唯一我努力得不到的事情，可是为了你们这一句“要别人口中的条件好，才算条件好”，我要进化成各方面都条件好到无可挑剔的人，堵着你们的嘴！

不是我没有行情，而且没有能够开发的地方！

10%的友情

前言:

(不知道你会不会看到这个post,

想给你看又不想给你看的心情真的好复杂……

想直接寄信给你看，又害怕你看了无视。

想说直接写在Insta还是面子书之类的……
又等于全世界看到……我还要被其他无关紧要的路人黑……

不写的话，我憋在心里又贼难受委屈

想说，如果你还记得我的秘密基地，那就看看吧……

如果你还记得这里的话……)

最近两个月，几次向你发出求救信号，都被你无比冷漠的拒绝。如果你是因为忙碌的原因还没关系，我能理解。
可是你却为了其(xin)他(huan)人而选择无视我，真的很令我难受心碎……你知道吗？

我不知道你是故意还是无意的……可是一向来给我感觉对他人内心波动触觉敏锐印象的你，何时变得那么迟钝了呢？

是那时候的面子书的文伤害了你的心吗？可是你有想过是你先伤害了我的心的吗？我有多重视朋友你不是不知道的，可是确实是你先打击到我的。你明明知道我的心是用玻璃做的，经不起多番的冷漠攻击，尤其是自己重视的朋友。我没有告诉你，那天1115打击我的不只你一个，还有你的家人……所以我才认真起来，还真的没替你庆祝26岁的生日。
这件事情，到现在我都不觉得有一丝后悔遗憾，因为那是生日前你正是给我这样的感觉“帮你庆祝生日反而会让你觉得更加不好意思，更加困扰”

然后你不回我信息了，不搭我的车了，不约我吃饭了……甚至拒绝我的饭约，拒绝我的呼救。当初是你自己说比较喜欢寄长信息的，所以我才坚持跟你用这种方式联系。以前你不回信息我都以为是你忙碌，直到看到你有时间再网络群组里活跃也不回我信息……你说我太敏感太孩子气也罢，我真的心里没有很好受。

一直没有机会跟你说，就是因为有你1115前对我的冷漠，才会有1201我和郑某的冲突，就因为之前我的内心已经被你的冷漠“践踏”无数个坑了，郑某拒绝我善意的行为只是把我已经伤痕累累的玻璃心直接丢在地上摔烂而已。

然后呢，我就突然患上了“害怕自己开口邀约别人的恐惧症候群”

你说过我也曾经冷落过你，可是那是因为我们分开两地啊，我当然会很当下在我周围的某位比较要好，可是其实你只要有事情找我，我一定第一时间为你赴汤蹈火。可是现在我们明明在同一个空间，为什么你可以对我那么冷漠呢？

你说过你对每个人都保持10%的热情，我现在真的开始怀疑你是不是也帮我当成只值得付出10%热情的人了？

将来有一天如果我有难了，要死掉了……向你呼救的时候……你是不是也会冷漠的挥开我的手？

结语:
(看到这里，我相信你已经找到了我的秘密基地，也看到了这篇文，我希望你可以为我这篇哭诉文，作出直面的回应)

悲剧人生

三年内，直系亲属消失了两个；
如果要算非直系亲属在内的话，
几乎一年是在消失一个。

身边只剩下爸爸和弟弟而已，我开始害怕，
害怕哪一天谁突然从我身边消失了.......
也害怕哪一天自己回过神来，已经不在人世了。
来不及好好跟我所爱的人告别.....
来不及跟所爱的人们好好制造更多美好的回忆。

不想爸爸再体验丧亲之痛，我必须要好好照顾自己的安危。
但是我怕就算再怎么小心翼翼，
如果我的生命已到了尽头
还是不得不离开。

到底是造了什么孽？
为什么我们家会迎来这样的宿命？


我的人生，真的会有迎来HAPPY ENDING的一天吗？

My Life was like a DRAMA

小时候，我最喜欢的童话本是《灰姑娘》。看故事书或是动画片时，最喜欢灰姑娘被仙女赐予魔法的一幕。第二喜欢的就是王子挨家挨户找玻璃鞋的主人，最后找到灰姑娘的结局。

小时候，由于我的人生太平平无奇了。于是我爱幻想的天性让我每天时时刻刻都在幻想自己的生活如果像电视剧那样，会是怎么怎么演；如果我是里头的角色我又会如何如何应对每一个剧情高潮。



（如果小时候的我早知道21岁后的人生会像一部电视剧，那我就不会憧憬了）


21岁后，我的人生就像一部港剧+台湾乡土剧，总总电视上发生的车祸、受重伤、阴阳相隔、勾心斗角、复杂伦理关系、生病、财产权位争夺....统统发生在我身上。
唉.......唉....

老天.....你真的是对我太好了，知道小时候的我特喜欢来个不一样的人生，特喜欢幻想自己的人生就像电视剧一样。你就在我21岁后的人生特别加盐加醋加酱，给了我往后特别“精彩”的人生，甚至堪比港剧+台湾剧。我是不是应该“感谢”你这一番“好意”呢？？

但是老天爷啊，我一点都不想再演苦情戏、争夺戏了。我的心很累很累了.....你到底还要安排多少惊天动地的考验给我？如果你偏要安排的话，可以安排一部浪漫韩剧让我演吗？？

为什么呢？为什么？偏偏不是安排浪漫韩剧让我演呢？？？
拜托你了，如果我的人生注定是一场戏剧的话，就让我下一部剧是浪漫的韩剧吧。


我是灰姑娘吗？
我不敢说，因为我没有漂亮的脸蛋，但是我却有跟灰姑娘类似的背景。

希望我会有遇上仙女的一天。
更希望我往后的人生真的有一个王子提着玻璃鞋等待着我穿上的一天。
HAPPY ENDING
那我才不枉此生如此的戏剧化。

人生无常ver三

或许只是比1228那样少一点措手不及，姨丈离世了。

还不到两年(应该说连一年半都还不到)，我就遭遇了了3次亲人骤逝，那种心情….很复杂。

简直是让我怕了，不知道下一刻会是轮到身边的哪一位消失（TOUCHWOOD）

跟姨丈没有很亲很亲，每次姨丈都很惜字如金，都不太跟人家讲话。只有在跟孙子玩时才看得到他的热情。小时候发生了一些事情，导致妈妈和阿姨都跟姨妈一家人疏于来往好几年。当时的导火线是姨丈，但是很多人嘴上虽然不说，实际上还是对姨丈有些避忌。

因为那些都是大人们的事情，我并没有牵涉其中。当爸爸在叫我提防姨丈时，我却替姨丈辩护，因为在我在姨妈家休养时期，姨丈对我是“善”的。

最后一次见到姨丈就是在表姐的婚礼上，姨丈笑得很开心。还很友善地招待我们，想不到、想不到……人的生命怎么那么脆弱，一个心脏绕道手术就可以让一个原本健壮的人昏迷不醒….

姨丈的家人、大家起初都对手术抱着很乐观的态度，以为只是一个普通的手术。姨妈甚至前几天还跟我开玩笑地说姨丈的病情、结果昨晚打给姨妈时，她的语气异于平常，连我都吓到了。因为可以让平日笑呵呵的姨妈变得如此严肃，一定是很严重的了。盖下电话后，我不管第二天还有文字学考试，决定念经帮姨丈消灾、甚至为求最好的效果而选择了长篇的经文——《地藏经》来念。还久违地破天荒可以在一个半小时内念完一整本。

可是第二天一早，出门考试前接获了坏消息。

心情真的很沉重。想到了半年前二伯公也是这样，平日一个健康人因为一次跌倒受了伤然后就以accelerate的形式身体渐渐衰弱，最后死亡。不过二伯公已经很老了，姨丈才刚迈入准退休年龄呢。

我想这之后大家嘴上虽然不说，但是心里一定会更加感叹苏家的命运：该死的还不死，不该死的却先走了。

P/S我开始认真考虑自己是不是该去修行了，如此地对因果看不透。

11232012

11月23号

对于这个日子，不再是开心和期待。

取而代之的，是莫名的哀伤。

是的，我又犯思念了。

思念着在22年的今天，诞下我的母亲。

昨晚去了《梦的解析》的导读会。

佛洛依德说梦和人的欲望脱不了关系。

1228就快满一年了，越接近这个日子，我梦见妈妈的频率就越多。

是不是我其实渴望着妈妈回到我身边呢？

还是说我其实渴望着死亡呢？

听说梦不会坏到极点，快要坏到极点时人会醒过来，

那么为什么1228这场噩梦那么长？

从当初的彷徨伤悸，到现在的平静无奈

为什么我还是醒不来呢？

再多的“生日快乐”也无法让我打从心底“快乐”起来。

老天，如果您能好心许今天生日的我一个愿望。

经历了风风雨雨，我的贪欲已经越来越少了。

我的愿望很小、很简单。

我只祈求你不要再让我的脸长痘痘了。

我的青春就到此为止吧。

其实我本来是想许别让我那么长命的愿望的，

但我知道您是不会让我英年早逝的，所以….

算了。

拜托，

现在的我明明没有熬夜，饮食也很注意，

甚至大阳天出门连防晒膏都可以不搽了。

地利与人和都做到了，再不好转就是“天时”的问题了。

已经快一年了，抱着这张“近乎毁容”的样貌快一年了！

够了，我已经受够了！

老天你可否成全我这卑微的愿望？

明明求生意志本来已经很低了，

请不要让我每次照镜子时，又起了想死的念头。

林家有本难念的经

过去21年，我一直在逃避长大。我希望我可以保持最原始的童心，永远可以远离大人世界的复杂。

可是1228那天，我被踢进了大人世界。

人与人之间的交往真的很复杂，即使是有血缘的兄弟，有血缘的父子之间也不例外。

家家有本难念的经；林家有本难念的经。

我真的体会到了。

明明不是什么家世鼎赫的家族，为什么亲人之间还会有各种勾心斗角？

而且为什么偏偏等到人不在世时，这一切一切旧账才被翻出来？

你要我该相信那一边的说法？你要我站在哪一边？到底要怎么做才会皆大欢喜？

你们说我长大了，可以明辨是非。可是现在人都不在世了，你又要我如何明辨是非呢？

当然我的立场不管怎样都是站在妈妈那里的。

家里的长子决定跟这个家脱离关系。我身为长女，一下子就开始要背负这些难念的经。

我真的好不习惯，好不习惯。

是不是1228没有发生，这一切一切也不会降临到我身上？

老天你到底是要怎样的考验我？老天你真的要剥夺我内心的纯真吗？

怎么办？？妈妈，我又想你了….我真的不想面对这些无止境的烂摊子，我才刚接手就完全不想担下去了。

人家说“欲速则不达”。这样一夜长大对我来说果然太沉重了。

世界末日，真希望是真的。

不开心

我有时真的服了自己，内心明明扭曲得厉害，悲观得厉害。为什么在人前还是可以自然而然地笑出来？每次被别人说：“你很乐观、你好坚强哦”这种话时，我都不知该怎么回应。

这个星期开始，因为房间住进了一个人，结束了我的独居生活。可是她来了以后，我变得很不开心。不开心不是因为多了一个人打扰我的生活，而是我第一次——实实在在的感受到被人忽视、被人敷衍、受到漠视那种感受。如果对方是把我当透明的话，或者真的也要以“以牙还牙”的心态当对方透明的话，我宁可就是自己一个人住。我讨厌这种明明房间有人，我却要被当透明，或是当对方透明的感觉。

还有其他的不开心是因为我始终戒不掉一个观念。我戒不掉“自己多忙，都不会忘了关心朋友”这个观念。或许是我自己太贪心，或是是我太自以为是，我觉得自己始终比别人不一样，我比其他人更需要更多的关怀和陪伴，可是我一直期待能得到更多的关怀和陪伴，但我却得不到。

幸好我 还有我的好姐妹们，谢谢他们给予我的关怀。多亏有他们，我的扭曲的情况才不会更严重。

不过可惜现在的环境，我姐妹们并不在我身边。现在的环境，我看到的只有现实虚伪的“朋友”。还有就是因为忙碌忙碌而忙碌，所以没有人真的看到我内心的不对劲。

过去那个单纯会因为很简单的事而开心，很容易满足、很容易快乐，内心一点都不敏感的林咏恩......真的已经不复在了。 我想要把她找回来，却怎么找也找不到。她已经在1228那天消失在这个世界上了。或许，这就是所谓的“成长的残酷”吧？

如果找不回来，我就要学会让自己的内心变得冷漠，能够漠视一切让我不开心的人和事....加油吧，林咏恩。

PS:当然我不可能一竿子打翻整船人，对于那些义无反顾为我好的朋友们，我还是很感动的。谢谢你们，只是为什么偏偏你们不是常常陪在我身边的那一群呢？朝朝夜夜时时跟我相处的，偏偏是漠视我的这一群。我真的好希望好希望你们就是常常陪在我身边的一群呢。不过

不过或许这就是老天给我的考验吧？自从1228后，我的考验不断接踵而来。老天正在把以前我享过的福，一样一样收走。为的就是考验我内心的抗压性吧？可惜，我的内心还没麻木，我还是对人情冷暖有感觉....哎...............

框框人生

真的很讨厌，自己现在的人生。
一想到还有一年半要被困在这个框框里，真的有种窒息感。

人家即使被困在框框里，他们的人生还有其他精彩的际遇。
而我，精彩的际遇没有，更“精彩”的经历就有！！

算了，反正说到来也不过是关系到一个“钱”字。
没有一个富有家庭的背景。
没有一个可以让我尽情去尝试各种工作的体质。
只能呆在家里，吃老米= =
等到毕业后才能去胜任那些不用太多体质劳动的工作= =

忽然想到万一我以后都跳不出框框该怎么办？从这个框框走出来了，却是跨进另外一个框框的开始，一个接一个的框框等着我茫目的跨进去，一辈子都被框着？？？这该如何是好！！！！

我这个生平无大志，也没有想其他人那样有什么环球旅行之类的伟大的梦想。我只求至少我可以有份不错又可以让我爱上那份工作的工作，然后偶尔有点闲钱让我带老爸出国搭飞机，让我去日本走走就好。

如果老天爷是打算这辈子不会让我遇到连以上都达不到的际遇，那我真心希望2012就是世界末日，早点结束这个无聊的人生，找妈妈去~

只能压抑

前几天得知了某个本地女艺人乳癌骤逝世的消息，然后昨天在报章上看到她出殡的报导后，虽然不是她的粉丝，可是听到/看到这些报导还是令我感到难过了好几天，毕竟唤起了心底那股阴影。找回女艺人和她的丈夫脸书上的粉丝团来看她最后的更新时，更令我加倍痛楚。真的，前些日子还跟一帮好姐妹们喝着下午茶，日子还是一样那么精彩，和老公还是一样那么恩爱...一下子....就变成一具冷冰冰的尸体....随后很快地要被烧成灰....就跟妈妈一样。

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昨晚躺在床上忽然为复学后的日子感到担忧....担心会跟原本熟悉的同学朋友间变得生疏....而且换房了也不懂新室友来者何人，好不好跟我这个“年轻人外表，体质像个老人家”的人相处。不过，我最主要担心的还是以后碰上什么压力，有什么好事坏事大事小事都没人可以分享...有压力是也没有可以撒娇的对象。毕竟以前习惯妈妈时不时就会打来关心我，或者我又什么事情都会打回家撒娇....现在，已经办不到了。以后心底再怎么想要找个人任性，也要埋藏在心里，只能如此残酷的逼自己每时每刻都要像个成熟的大人。没有撒娇，没有任性...只能压抑自己，不能发泄出来也没有发泄的对象。

想到这里时，我已不知不觉紧紧地抱紧怀里的喵老师。或许，我会忽然转性——想要拥有一只公仔就是这个原因——（过去21年来，我对公仔从来都不屑，甚至心里有点看不起那些长那么大，床上还有放只公仔的女生）在我的低潮期，其实每晚当我情绪陷入无边低落的时候，我多希望有个怀抱可以让我靠，安抚我入睡。可是没人主动这么做，我更不好意思开口。于是每当情绪低落时，这种心情就一直压抑压抑压抑压抑...压抑到我“失去理智”想要买一只公仔好好安慰自己。只要有一只公仔让我抱着依靠，再一边不停地念心咒，不稳定的情绪就能稍稍平复下来。


真的好希望世界末日就真的是世界末日。这里的一切我什么都甘愿放下：梦想啊最爱的动漫啊世界上还有好多好玩的地方啊人生中还有很多精彩的事等着我啊这些我都愿意放下...我只想要妈妈在我的身边而已。果然，即使过了8个月，不管是身边还是精神上那股空虚我都实在无法习惯。有些人常安慰我说，妈妈这样也是一种解脱因为如果她活了下来，她一定会变成终身残废拖累着我们。可是每当我听到他们这么说时，我都会很坚定地说只要能活下来，即使终身残废需要人在家照顾，我也甘愿放弃我的大学学士文凭，义无反顾留在家乡照顾她。

记忆碎片

前不久写了篇《想失忆》的博文。最近发现我似乎有点失忆了。
对于大学的事情，我似乎有些不太记得了。比如上课的地点，我觉得自己应该知道那个地点在哪里，可能也以前去过，可是却怎么也想不起来是哪里。
还有一些大学相关人士的名字，我好像也没有这方面的记忆.....
惨了惨了，原来车祸真的有把我脑中的一些记忆撞飞......@X@

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最近被人说“钻牛角尖”，因为觉得这个词很不适合自己，于是反省了一下，为什么自己会被这么讲？结果自己的出来的结论是：我真的在找牛角尖来钻，不过何尝不是被人逼迫得不知不觉去“钻牛角尖”的呢？反正，现在的我就是这样一个悲观的人，以前那个开朗阳光的我已经在1228那天跟妈妈还有车子一起“香消玉损”了。

那天无意中听到弟弟的真心话——才明白原来现在家里的3个人每一个都只有肉体还活着，灵魂已经在1228那天全死了。大家都抱着想早日结束这一世，快点过去那个世界陪妈妈的心态在过日子。如果世界末日真的是世界末日，那该有多好。这样的话3个人就可以一起过去和妈妈团聚了。偏偏世界末日不是世界末日.....唉！

真服了自己是怎样在朋友面前装的那么开心的,那么乐观，那么坚强的....大概是我不想让那些真正会担心我的人担心吧？

我的内心还背负着一股罪恶感，那是我最想要撞飞的记忆——却无论如何都还记得。明明那天我乖乖去坐后座就好，我干嘛要让妈妈去坐后面呢？如果我坐后面，就好有不一样的结局了吧？要么，整车人一起逃过一劫；要么，今天在那个世界的人就是我。

唉...不想向前看，却不得不向前看...这种感觉真的很无奈。我觉得以后有谁看我不爽的话，不要在背后讲我坏话还是排挤我之类的，干脆杀死我算了。放心，我不会变成厉鬼来找你的，我反而会非常感谢你让我得到解脱呢。

不太妙

我发现自己最近有一个很不好的习惯。就是每次一碰上不是我能力所及能解决的问题时，我很习惯地会这么想：为什么那时阎王老爷接走妈妈时，不连我一起接走呢？

可笑吧？一个常常在鄙视自杀者的人，其实心里隐藏着一个想死的分裂精神。

我自己觉得很可笑，但我却由不得自己不这么想。有时真的很不自禁会往这负面的幽谷陷进去——自己是不是被全世界抛弃了？是不是自己死掉了，也不会有人为我伤心？是不是大家其实根本不喜欢我？恨不得我不要再出现在他们眼前？所以大家才遗忘了我？还是故意选择忽略了我？或者陷害我，就是为了不让我再出现在他们身边？

不知道为什么我心里的小恶魔会这么想？可是我真的觉得这样不太妙。
我果然是个渴望得到很多很多关爱的人，一没有关爱，我就像枯萎了的植物。此时若再给我一个“致命的打击”，我真的随时会死掉。哎，我是不是有患上忧郁症的潜力啊？不过幸好我始终还是很怕死的，所以至今还很“辜负某些人的期望”——好好的活着呢！
 
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今天家里安神，听说妈妈有回家一下，跟“新入伙”的守护神说最放心不下她的女儿呢，要守护神多多关照我。哎，我觉得像妈妈那样那么容易精神紧张的人，不管我变得再怎么独立，她还是不会放心我的。除非我找到一个可以让我托付终生的人。因为妈妈生前对我最后一个叮嘱就是不希望我当单身贵族，一定要有一个人可以照顾我的下半辈子，她才放心。

哎，一想到妈妈到现在还是那么不放心我，我真的很想哭！可是还是忍了下来。
 妈妈，你女儿的命运已经大逆转了，引以为豪的“天生贵人命”，恐怕耗尽无存了。若你真的那么不放心我，就早入成仙以便保佑好我后半辈子的人生吧。

天意

从小，我就觉得一件东西如果不见了找回来，就是代表你跟那件东西缘分未尽。
如果一件东西你确确实实收好在那个位置了，它依然“莫名其妙”不见，那就有鬼了。
有鬼就是那个东西根本上与你无缘。

我就是这样。
明明知道那件东西对我而言非常重要，要好好保存。还特地带了一个文件夹去收。一拿到那样东西马上就把它装进文件夹里，确确实实装进去了，回家后打开来看——不见了。疯狂似的寻找，连不可能的地方都找了，还是找不到....但我确确实实放进去了啊。这叫我情何以堪？

只能说天意吧....
天意不让你拥有那件东西，有什么办法呢？
天意不让我买保险，收走了医生开给我的保证书，有什么办法呢？

以后如果出意外，我只能自己吃自己。
看来，只有好好照顾自己的安全了......

贱人

我不奢求爱情，可是我却是个对友情要求很高的人。
好几次，叫自己不要对友情抱有太大太大的期许了。
毕竟友情不像亲情那样，可以义无反顾的为你付出，无论何时都陪伴在侧，支持到底

可是，不知不觉...我还是会犯坏毛病.....唉！

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最近我一直在想，如果我在那场车祸丧命了，你会为我伤心吗？你的眼泪会为了我而掉吗？
因为，看你对我的情况不闻不问，都是我主动自己要告诉你的....令我不禁想起这样一个负面的假设。

我不觉得你会为我掉眼泪，你最多只是平静的接受我的离去，最多偶尔缅怀我依赖你的种种回忆。
对吧？

说实在的，我是那种希望我的离去，可以造成很多人的不舍，可以让很多人为了我的离去而掉泪的贱人。
因为这样才能让我知道，自己存在的价值，更能骄傲的、潇洒的离开这个尘世。

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很多我以为不站在我身边的朋友，当我出事时，他们全都站到我这边来....关怀像洪水般从四面八方涌来...甚至有些没有非常相熟的朋友，也难得地来关心我。
 既是是到现在，他们还是很关心我的身体情况。

唯有你，我想要、也理所当然以为自己可以得到的关心.....没有。
虽然你的关心是以另外一种方式呈现......好，这我接受，也感动于这样的关心。
可是现在？出院后？
没了...不是关心我的身体状况....而是关心“其他事”。
说实在的，我真的很失望.....也因为如此，我更加不想/无心对你提起“那些事”。

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有些人啊....为什么那么喜欢关心别人的八卦事呢？
对于我这种对别人的八卦没兴趣的人，真的不了解那些人的想法....
是出于看热闹的心态吗？还是想要调侃？抱歉，如果你是出自于这样的心态来对我过度“关心”的话，我不会让你得偿所愿的——因为我觉得你还有其他更加应该关心我的事情。

在别人跌倒，膝盖上破了一个大伤口，你不及时施于急救；反而在关心我今天穿那么美是去哪里？跟谁约会？你觉得换作是你，你会有心情回答那个脑残者的问题吗？

如果你是担心提起伤心事我会陷入低落心情，而转移话题想让我忘记伤痛，忘记那段不愉快的回忆....出自于这样一个目的的话....

那么，我想说，我就是那么一个贱人——喜欢让自己记得伤痛，喜欢缅怀过去让自己的心情低落，而且还是缅怀的不亦乐乎。好像陷入伤痛，就是我发泄的方式——只有让我发泄够了，我能够面对现实的残酷和前面崎岖的路。

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今天在wall上看到这么一段话：

朋友，有很多种 ... 最靠近你的未必是最重视你的 ... 看开些，不能常见面的反而是让你感到最窝心的

确实....不过也有靠近我的是最重视我的好姐妹^^

20/2

今天是大家的开学日，我还在家里。
我没有因此感到悠闲，因为我知道时光飞逝，一眨眼，我很快就要回去大学上课了。
而且，大学的朋友们还在为我的事情而奔波，我哪能在家悠闲地起来呢？

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不管三七二十一，觉得拿18个学分好了。不是为了我自己的身体状况，而是我不想要大家为难。

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最近，听到一些对我很或许是很有利的坏话。虽然一早就有自知之明，可是真正让别人来亲口告诉我时，还是会觉得心痛。我宁可有什么问题直接找我对质，也不要有人背着我说我的坏话，还要第三者传话给我知道。这样真的让我觉得很难受，有种被背叛的感觉.....彻底瓦解了我一直以来对他们的信任。以后，我还能相信他们吗？还能相信他们是真心对待我的吗？

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我在心里订了一个目标：等我双脚能够站起来，像以前一样迈步前进的时候。我想要用靠自己的能力，继续我的人生。我不能再靠别人了，不能再欠人情债了，我已经背了一屁股的人情债，大概这辈子也还不了。再欠下去的话，不知要几辈子才能还完我今世所欠下的人情债。

我不想再受到任何人的庇护——再继续当“受保护的动物”只会让我的心一直无法坚强起来。所谓“靠山山会倒,靠水水会流”，就像1228事件那样，我一旦失去靠山，我会受到很大很大的打击。我不想再承受那一份痛苦了，不管是以什么样的形式失去靠山，我都不想再体验那种失去依靠的难受了。所以，我要学会不靠任何人，即使是亲人。只要能做到这点，以后无论发生什么重大事情，我也不会再轻易被打击击倒。

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我想，老天带走妈妈不是要我再找一个人顶替/投靠——而是要我自己学会独立才对。
这个学会独立的代价，好沉重.....

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犹豫着，爱情对我而言是必要的吗？
为什么明明之前没有一次恋爱的经历，我会对爱情如此心灰意冷？
是不是一次次的期望都落空的关系呢？

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原来，在自己最后一次发誓心如止水的时候，
我的潜意识已经做到了。

那颗一而再，再而三碎掉的心已经永远都缝补不回来了，即使现在才来用满满的爱来缝补，也是无济于事。
一切已经太迟了。

P/s:这篇写得很语无伦次，不过这就是我现在的心情——乱七八糟

泄气

泄气....
这学期的成绩一定惨不忍睹。

泄气...
明明只有17个学分也可以考得那么烂。

泄气....
竟然白白忘了了PRT的TIPS。

泄气.....
继TITAS和AM以后，又多一科大学必修科拿C了。

泄气...
为什么自己越来越笨？

泄气...泄气....泄气

给自己的话：

成绩不是全部，反正一纸好成绩也没用——日后工作上的机遇才重要。人生有多少个十年，前10年我已经在学业上拼过了，也顺利进了大学虽然不是什么专业科系；后十年就好好体验追求学业以外的生活吧！

变数=破财

上个星期六回来，这个星期六就满一个星期了。

上个星期六的心情是开开心心，这个星期六就晴天霹雳。

问我为什么？
 唉，我只能感叹“计划永远赶不上变数”。

好好的一个koko，几年来都不曾换过地点，竟然在daftar期限后才来换地点。亏我原本还沾沾自喜以为自己排了个如此完美的时间表。结果,却被一个换地点的消息给打乱了。 打乱就算了，还要破财，这才要让我郁闷。所幸，能用钱解决的问题就不是问题。所以问题还是有解决方法的。

算了，这个学期就乖乖当个休养中的病人吧！搞不好这就是上天的安排，就是要让我这个不知死活的“逞强派”乖乖就范-多些在宿舍休息。

不过，我什么时候才能改掉我这个“视财如命”的“美德”呢？虽然有金钱观念不是什么坏事，可是有时对金钱太执着，也活的不是很快乐啊...

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我的背自回到大学后有越来越痛的趋势,果然在家里还是太好命了吗？
回到大学什么都得自己来真的是累坏我的骨了....现在我的一举一动包括打个哈欠都会拉到我的骨T^T

唉，十月份的第一篇文的意境竟然是这么苦闷，希望这些苦闷只是暂时性的。

偏偏坏的灵...

如果没有延期的话，我就不会去工作，不会去工作，也不会喉咙痛，也不会咳嗽，也不会咳那么久。

为什么好的不灵，坏的偏偏灵呢？

求你了，我的意志力，求你替我战胜病魔吧！不然手术又得延后了，又得陷入漫长的等待了....

求你了....求你了.....

超级不甘愿

不甘愿不甘愿不甘愿，千千万万不甘愿！！
为什么自己可以考那么差？？？
从小到大，我都不曾质疑过考试成绩，顶多只是失望罢了。
失望可以是不会做，可以是准备不够。
可是，我会回答，也有把握。为什么还是可以考的那么差？？
我不禁对我其他还未出炉的成绩感到担心....
自己怎么越大越笨了？还是我的考试运用光了？还是我不喜欢读书了？

可是说我不喜欢读书，也来不及了。
因为我已经在大学这条船了，船也已经开到海中央，来不及跳船了。

果然，我还是越大越不会读书吗？这个学期才刚结束，我就感到好怕，我好怕自己的成绩会越来越堕落下去。我不要！！不管再如何努力，我的成绩还是一直在退步，所以...是我的考试运用完了？？？
记得以前，我100%努力会获得80%的回报；
现在我120%的努力，却反而获得60%的回报。
怎么这样？？？

我以后的大学课业该怎么办？？？

晴天霹雳

原本以为只要倒数一个月，我就能重生了，想不到还要再倒数2个月....
要迟一个月才能穿上漂亮的衣服......又少一个月休息了......
不禁开始担心手术后身体康复的问题,我很担心身体开学后还是还没康复......

从去年订下手术日期算起的话，就是等待了9个月了。
妈妈说，跟怀孕的期限差不多，她好像重新生了一个我的那样，哈哈^^

话说，亲自打来告诉我延期的医生蛮贴心的，不停跟我说抱歉。
可是我当时一时接受不来，还很固执的说不要延期。
我怎么那么幼稚？？
医生说不行就是不行，我怎能拿自己的身体开玩笑？

所以，我真心的祝福那个6月14号的人，手术可以非常成功，才不会辜负了我那多等待了3个星期的煎熬心情啊。

同志，你一定要健康哦^^