只能压抑

前几天得知了某个本地女艺人乳癌骤逝世的消息，然后昨天在报章上看到她出殡的报导后，虽然不是她的粉丝，可是听到/看到这些报导还是令我感到难过了好几天，毕竟唤起了心底那股阴影。找回女艺人和她的丈夫脸书上的粉丝团来看她最后的更新时，更令我加倍痛楚。真的，前些日子还跟一帮好姐妹们喝着下午茶，日子还是一样那么精彩，和老公还是一样那么恩爱...一下子....就变成一具冷冰冰的尸体....随后很快地要被烧成灰....就跟妈妈一样。

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昨晚躺在床上忽然为复学后的日子感到担忧....担心会跟原本熟悉的同学朋友间变得生疏....而且换房了也不懂新室友来者何人，好不好跟我这个“年轻人外表，体质像个老人家”的人相处。不过，我最主要担心的还是以后碰上什么压力，有什么好事坏事大事小事都没人可以分享...有压力是也没有可以撒娇的对象。毕竟以前习惯妈妈时不时就会打来关心我，或者我又什么事情都会打回家撒娇....现在，已经办不到了。以后心底再怎么想要找个人任性，也要埋藏在心里，只能如此残酷的逼自己每时每刻都要像个成熟的大人。没有撒娇，没有任性...只能压抑自己，不能发泄出来也没有发泄的对象。

想到这里时，我已不知不觉紧紧地抱紧怀里的喵老师。或许，我会忽然转性——想要拥有一只公仔就是这个原因——（过去21年来，我对公仔从来都不屑，甚至心里有点看不起那些长那么大，床上还有放只公仔的女生）在我的低潮期，其实每晚当我情绪陷入无边低落的时候，我多希望有个怀抱可以让我靠，安抚我入睡。可是没人主动这么做，我更不好意思开口。于是每当情绪低落时，这种心情就一直压抑压抑压抑压抑...压抑到我“失去理智”想要买一只公仔好好安慰自己。只要有一只公仔让我抱着依靠，再一边不停地念心咒，不稳定的情绪就能稍稍平复下来。


真的好希望世界末日就真的是世界末日。这里的一切我什么都甘愿放下：梦想啊最爱的动漫啊世界上还有好多好玩的地方啊人生中还有很多精彩的事等着我啊这些我都愿意放下...我只想要妈妈在我的身边而已。果然，即使过了8个月，不管是身边还是精神上那股空虚我都实在无法习惯。有些人常安慰我说，妈妈这样也是一种解脱因为如果她活了下来，她一定会变成终身残废拖累着我们。可是每当我听到他们这么说时，我都会很坚定地说只要能活下来，即使终身残废需要人在家照顾，我也甘愿放弃我的大学学士文凭，义无反顾留在家乡照顾她。