玻璃柜里的人偶

现在的社会，感觉每个人其实都是在别人眼里的——玻璃柜人偶。
因为 各种社群网站和APP的崛起，感觉自己的 生活已经不是属于自己的隐私了。

小时候，我天真的以为社群网站的出现就是拯救那些有心事，然后不想一个个跟朋友倾诉，直接写在网上给一群朋友知道的功能的人。
殊不知，  线上朋友群的增加，反而让自己的朋友圈变得复杂。
有些事想写不能写，有一股闷气想要发表却不能发表。
于是，有些人开始变成一个啥 都不写的stalker。

我自己的性格，是属于路见不平、不吐不快的类型。
要我憋着，真的不是办法。
于是开始决定有质量的使用社群网站、善用这些工具来成为自己的社交手法。

INSTAGRAM绝对是我的女生日记，目前不打算再让任何朋友follow我。
FACEBOOK和WECHAT就分享一些比较大众的心情 。
微博就是迷妹日常。
BLOGGER真的是我最后的秘密基地了

演员

其实，很早就觉得跟你们这一群聊不进去了。

刚出社会一年的关系，还不知道怎么去适应这样的大染缸，所以才选择配合你们，当然曾经也有真心想要了解你们，融入你们的思想。

不知道是哪里出错了，融入的途中我竟然迷失了自己的本性，变成了一个不理智的人。

一年后，蛊惑我掉入染缸的你們反而覺得我是異類，選擇驱逐了我。

那一刻，我开始越来越找回了我自己。才发现我原来本来就跟你们不是同类。

我不喜欢浪费时间空谈
我不喜欢空口说梦话的人
我不喜欢过着纸醉金迷，酒池肉林的生活。
我不喜欢浪费钱。

以上都是我25岁以前的朋友圈不会出现的"猪朋狗友"

不想跟不知情的人解释那么多了，反正就是价值观不同呗。

幼稚或者智障都不足以形容你们，毕竟每个人的心构造都不同。我尝试体谅了你们，你们不懂得体谅别人，我不怪你们，也祝你们好运呗~

为什么一个一个退出群组？当然是因为"我不想浪费时间去看去按一些我不感兴趣也不理解的事情"

爽！

二月小记

刚刚才发现，原来我已经两年（2015-2016）年间完全没有更新部落格！！！！

看来我的生活真的非常忙碌呢！但是我大概也是快乐的吧，因为快乐，所以才没有回来这个避风港。

刚刚把一个在微博发的情书文复制到这里，还加了好些照片，有点找回以前喜欢写部落格的心情。

从十二月头到现在，心里的那股郁闷已经累积了88天了（截止今天为止），刻意开电脑打博客，为的就是跟这三个月的自己，做过真正的了结。

令我伤心、生气的事情就不要再提起了，在此总结一些我这几个星期领悟到的几点：

1）除了亲人以外，友情也是跟爱情一样，抓的太紧就会碎。重点是你自己用手心用力的握紧玻璃试试？！玻璃被你捏碎了，顺便扎到你的手了，你说痛的流血的是不是你呢?

2) 以前因为太害怕欠人家人情，很不给人家面子而被骂；于是练就了现在因为讨厌人家拒绝我的一片好心，而莫名其妙弄得自己一鼻子灰，最后生气的,动到肝火的，皮肤变不好的，还不是自己？！<<真心觉得是你自己作孽。

3）改天如果是你欠人家的，人家不要你还，那就欣然接受别人的好意吧，大不了用别人对自己的这份好意，拿去回馈社会。然后那些不肯接受你的好意的，那就随他去吧，你就当做自己捡了个大便宜，省时省钱省精力。然后你再用这份时间金钱精力，去帮助社会上其他更需要帮助、又不会拒绝的好意的人。

4）那种价值观、思想和话题都不在一个水平线的表面朋友，就少点跟他们混吧！免得拉低了你的智商和气质水平。每个人都有每个人生活的方式，那种已经每天朝九晚五都看到的人何必非放工时间还要嘻嘻哈哈腻腻歪歪在一起呢？不用去羡慕人家，人家是在那边浪费生命空谈，都说你跟他们一起出去的话会拉低你的水平了咯！有那个时间好不如好好一个人独处，提升自己的气质修养。

5）改天朋友还是不要太过亲密吧，每次太过亲密总是会出事，还不如久久聚会一次，多点留时间给家人还有自己吧。然后人家对你冷漠了，也不用太执着伤心，是人家自己走宝OK？不要做出一大堆煽情的事情要挽回会对方，你那副卑微的样子，我都不忍心看下去。。。。拜托，全世界你只有她一个朋友咩？麻烦你回头环顾你的周围，是不是背后还有很多默默关心你的朋友呢？ 你放着想要关心你的人不顾，去追着一个已经不当你一回事的人，这样对前者公平吗？
请你以后在想挽回友情的时候，好好考虑这一点。又不是情人，走了一个就没有其他人了，要走就让她走吧，友情的缘分也是会尽的啊！

6）你自己也不要到处去跟人家说这件事情了，过去的事情就让它过去吧。因为并不是每一个会听到心里去的。就像以前妈妈去世时，你自己都会想不可以每次见人就哀哀怨怨了，免得别人听久了都嫌烦。为什么你现在就不会那么想呢？

7）保护好自己的心，不要让它再随便让那些阿猫阿狗践踏了知道吗？不要每次跟新朋友谈得来就恨不得要跟人家掏心掏肺了。要也是认识了至少三年以上才考虑跟人家掏心掏肺，懂吗？

8）找到自己的价值，不要再为了维持一些没必要的“表面友情”，而随波逐流，忘了自己内心深处的需求。你这样把自己卖出去，换来的是什么？是背叛和嫌弃啊，懂吗？


以自己吐槽自己的方式写了一堆，真有种痛快的感觉。改天除非是生离死别，不然没有什么事情可以让我的心情落在谷底超过3个月，OK ？

三月份开始，要重新找回我内心的小太阳，把正能量带给自己和周围的人！！！

我相信我很快会找到适应自己的新·生存方式的！！！！

此生不悔入千坑

今天是入坑一周年的日子，就分享一下我身为团偏千的入坑经过吧。

去年这个时候（11月21号），还没从《爸爸去哪儿3》的坑里完全跳出来的我依然每天日常的在微博搜着小宝宝的图和讨论话题。然后就是去年这个日子，一个令我感到好奇的话题就这样挂在热搜榜挂了一整天——易烊千玺 MVP玩家。

（在看到这个话题之前，其实我早已对TFBOYS这个正太偶像团体略有耳闻，因为当时只是路人，并没有特意去了解他们的故事和经历，但是他们的歌曲却不知怎么的有一种神奇的力量，令人感觉愉快和开朗的力量，于是不知不觉手机的歌单里也存有他们几首歌。叫得出三个成员的名字，面孔的话大略也会分得出来）

在百般无聊之下，我点进去了这个话题，看到了千玺几次逃脱猎人的英姿，当时就开始觉得这个名字特别的孩子还挺厉害的，体能真好。然后这个视频也勾起了想去找正片来看的欲望。于是，这就是我开始入坑的契机了。

那是《全员加速中》第三集，轮到千玺拉锁链时，那个镜头刚好对焦在千玺的侧脸，我当下的反应是：诶咦诶咦？！易烊千玺什么时候长得这么好看了？？？？？

（其实我之前一直觉得三个人里面，长相最亮眼的是王俊凯，然后王源就是清秀可爱，剩下哪一个嘛……嗯。）

当下自己还不是偏千，看了那一集的《全员》再去补番前两集后，还是算团的，而且还是完全被团圈粉了的那种。在第4集出来以前，还花了几天的时间再去补了补他们的资料和其他视频。慢慢看回去发现，其实千玺一直在光速变帅，只是小凯的队长光芒太甚，让我的眼球不自觉被吸引，进而忽略的千玺。话说，记得以前第一次看《青修》的MV时，我甚至一度以为小凯的舞是跳的最好的。

在去年的1128到来以前，刚好第四集的《全员》出了，我立刻追看然后对三只的好感又是蹭蹭蹭。然后油管的旁边又有千玺《GOOD BOY》的舞蹈视频，不看还好，一看就被千玺的舞蹈气场摄住了，觉得这孩子….还行啊！！！！(此时的我还只是徘徊阿姨粉和亲妈粉之间)

过后就到了1128生日会的隔天，当时我还不知道1128是千玺的生日，然后在INS上无意中看到了千玺生日自己剪辑得那首舞曲其中一段舞蹈。天啊，马上被撩到了！！！立马再去找了完整版的舞蹈来看，女团那一段出来，连当时还是“亲妈粉”的自己都站不住了。然后又接着看《IF YOU》，一直很喜欢大爆炸这首抒情曲，千玺的编舞当时真的感染到我，第一次知道抒情歌曲也能用来跳很现代的舞而且又不失感情，真的越来越喜欢这个弟弟（此时已变姐姐粉）。然后接着又看了《TURN UP THE MUSIC》,虽然不是千玺自己编的舞蹈，可是那比《GOOD BOY》更震撼的舞蹈气场，

那力度，那眼神，那咬舌，抿嘴，皱眉。。。根本是在逼我走上女友粉的道路啊！！！然后有就完全得了缺千症，疯狂就补千玺的舞蹈。其他我就不说了，说个印象比较深刻的就是《年代秀》里的“棉花糖”，那时根本是烊烊上线，好小一只，全程又甜又萌又奶又软，简直好像冲破手机屏幕抱在怀里。然后又在其他粉丝的强力安利下去注意了一下千式苏音，于是本来就是日漫声控的我果然对这样酥的男低音无法自拔（此时已经渐渐走上女友粉的道路）

这里插话一下，在粉上BOYS之前，其实我是混二次元的，长辈们和朋友们都“鄙视”了我20多年了，是TFBOYS把我从二次元里爬出来的。会爬出来的理由是：我第一次在三次元里看到了能媲美二次元男神里的男神。

过后陆陆续续就被安利成手控（第一次觉得手也有欣赏价值）、书法控（安静写书法的样子太苏了），另外从二次元开始我就是个反差萌控。千玺的两种反差萌：外表高冷酷X 内心却喜欢玩偶、跳着酷炫的街舞X安静的写书法….都把我迷得不要不要的。（2016白色情人节年，千玺po的白衬衫自拍照就正式把我逼成了女友粉）

先说一下，其实自己是团偏千的千纸鹤，因为感觉没办法做到像其他千唯那么“狠”，可以做到完全忽视另外两个伙伴的存在。在我眼里，一切矛盾的来源其实是公司本身和一些过度偏激的唯粉。我不知道为什么现在粉团体会那么复杂，还要分帮派，就不能像以前迷SHE还是5566的年代，几个人都是一体的，粉丝并不会特别拥护其中一个人吗？

最后。。。。

离千玺的生日还有一个星期，在此祝千纸鹤所爱护的小王子16岁生日快乐！

很高兴在你15岁之前发现了你，然后来得及参与了你整个15岁的岁月。未来远在马来西亚的鹤会一直陪伴着你哦！

逝去的朋友

取这个题目真的挺抱歉的。
但是也觉得这个题目最贴切我此刻的心情了。

爸爸曾经说过:
"你妈妈和哥哥车祸突然就走了，你还有什么不好失去的呢？"这句是在我失意时说的话。

对啊，妈和哥因为人生无常的关系，突然就走了……
现在想想，我真的没有什么好失去的了。

更何况是这种只维持了一年的友情……

与你们曾经的那份美好回忆，我会一直珍藏在心中。
现在的你们，已经不是我曾经认识的你们；或者在你们眼里，我也一样吧……还是该说，这是我们本来的面目呢？

可悲的是，那个问题最大的人永远不懂得反省就算了，还到处去跟别人洗脑；失望的是，被洗脑的那么轻易的就被人洗脑，完全相信了前者的话，被前者带偏。

委婉的说，我开始相信了"相由心生"这四个字。

曾经还一直天真的以为

"我们只是小吵架，很快就和好了"
"我们的感情曾经那么好，不会因为这种小事而闹翻的"
"她只是装出来而已，她不会这样对我的"

其实这才是我最大的痛苦的来源。

干脆当你们死了算了，那样才可以让你们在我心底的美好印象永远保留起来，才不会和现在对你们产生失望而起了冲突。

Rest In Peace
致我的前朋友们

情人节不快乐

改天私密地带真的不能乱add同事，只能add旧朋友。
我不喜欢死在新朋友的嘴里。
你X的，说我不完美，说我要改。
要全世界同一种性格的人才顺你们意吗？

姻缘的事是唯一我努力得不到的事情，可是为了你们这一句“要别人口中的条件好，才算条件好”，我要进化成各方面都条件好到无可挑剔的人，堵着你们的嘴！

不是我没有行情，而且没有能够开发的地方！

10%的友情

前言:

(不知道你会不会看到这个post,

想给你看又不想给你看的心情真的好复杂……

想直接寄信给你看，又害怕你看了无视。

想说直接写在Insta还是面子书之类的……
又等于全世界看到……我还要被其他无关紧要的路人黑……

不写的话，我憋在心里又贼难受委屈

想说，如果你还记得我的秘密基地，那就看看吧……

如果你还记得这里的话……)

最近两个月，几次向你发出求救信号，都被你无比冷漠的拒绝。如果你是因为忙碌的原因还没关系，我能理解。
可是你却为了其(xin)他(huan)人而选择无视我，真的很令我难受心碎……你知道吗？

我不知道你是故意还是无意的……可是一向来给我感觉对他人内心波动触觉敏锐印象的你，何时变得那么迟钝了呢？

是那时候的面子书的文伤害了你的心吗？可是你有想过是你先伤害了我的心的吗？我有多重视朋友你不是不知道的，可是确实是你先打击到我的。你明明知道我的心是用玻璃做的，经不起多番的冷漠攻击，尤其是自己重视的朋友。我没有告诉你，那天1115打击我的不只你一个，还有你的家人……所以我才认真起来，还真的没替你庆祝26岁的生日。
这件事情，到现在我都不觉得有一丝后悔遗憾，因为那是生日前你正是给我这样的感觉“帮你庆祝生日反而会让你觉得更加不好意思，更加困扰”

然后你不回我信息了，不搭我的车了，不约我吃饭了……甚至拒绝我的饭约，拒绝我的呼救。当初是你自己说比较喜欢寄长信息的，所以我才坚持跟你用这种方式联系。以前你不回信息我都以为是你忙碌，直到看到你有时间再网络群组里活跃也不回我信息……你说我太敏感太孩子气也罢，我真的心里没有很好受。

一直没有机会跟你说，就是因为有你1115前对我的冷漠，才会有1201我和郑某的冲突，就因为之前我的内心已经被你的冷漠“践踏”无数个坑了，郑某拒绝我善意的行为只是把我已经伤痕累累的玻璃心直接丢在地上摔烂而已。

然后呢，我就突然患上了“害怕自己开口邀约别人的恐惧症候群”

你说过我也曾经冷落过你，可是那是因为我们分开两地啊，我当然会很当下在我周围的某位比较要好，可是其实你只要有事情找我，我一定第一时间为你赴汤蹈火。可是现在我们明明在同一个空间，为什么你可以对我那么冷漠呢？

你说过你对每个人都保持10%的热情，我现在真的开始怀疑你是不是也帮我当成只值得付出10%热情的人了？

将来有一天如果我有难了，要死掉了……向你呼救的时候……你是不是也会冷漠的挥开我的手？

结语:
(看到这里，我相信你已经找到了我的秘密基地，也看到了这篇文，我希望你可以为我这篇哭诉文，作出直面的回应)