记忆碎片

前不久写了篇《想失忆》的博文。最近发现我似乎有点失忆了。
对于大学的事情，我似乎有些不太记得了。比如上课的地点，我觉得自己应该知道那个地点在哪里，可能也以前去过，可是却怎么也想不起来是哪里。
还有一些大学相关人士的名字，我好像也没有这方面的记忆.....
惨了惨了，原来车祸真的有把我脑中的一些记忆撞飞......@X@

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最近被人说“钻牛角尖”，因为觉得这个词很不适合自己，于是反省了一下，为什么自己会被这么讲？结果自己的出来的结论是：我真的在找牛角尖来钻，不过何尝不是被人逼迫得不知不觉去“钻牛角尖”的呢？反正，现在的我就是这样一个悲观的人，以前那个开朗阳光的我已经在1228那天跟妈妈还有车子一起“香消玉损”了。

那天无意中听到弟弟的真心话——才明白原来现在家里的3个人每一个都只有肉体还活着，灵魂已经在1228那天全死了。大家都抱着想早日结束这一世，快点过去那个世界陪妈妈的心态在过日子。如果世界末日真的是世界末日，那该有多好。这样的话3个人就可以一起过去和妈妈团聚了。偏偏世界末日不是世界末日.....唉！

真服了自己是怎样在朋友面前装的那么开心的,那么乐观，那么坚强的....大概是我不想让那些真正会担心我的人担心吧？

我的内心还背负着一股罪恶感，那是我最想要撞飞的记忆——却无论如何都还记得。明明那天我乖乖去坐后座就好，我干嘛要让妈妈去坐后面呢？如果我坐后面，就好有不一样的结局了吧？要么，整车人一起逃过一劫；要么，今天在那个世界的人就是我。

唉...不想向前看，却不得不向前看...这种感觉真的很无奈。我觉得以后有谁看我不爽的话，不要在背后讲我坏话还是排挤我之类的，干脆杀死我算了。放心，我不会变成厉鬼来找你的，我反而会非常感谢你让我得到解脱呢。

网络老千

吓死人了，惊险死人了！我户头里的几千块钱差点就被网络老千骗走了！
真是感谢菩萨保佑我的钱还在，还没被骗走。

今天也不知发什么神经，竟然会跑去相信那种phinishing scam。再慢一步，可能钱就要被骗走了。到时我就欲哭无泪了。幸好回应过后觉得不对劲儿，马上打去客户咨询部去寻求协助，把我的网上户口冻结了，以免不被不明人士动用。

 以后再也不要相信那些银行send过来的email了，还是打开都不要打开的那种！！
可能也是我没有完全填完全部资料的关系，所以老千才不能完全利用到我的户口，幸好幸好。

今天真是捏了把冷汗啊!

不太妙

我发现自己最近有一个很不好的习惯。就是每次一碰上不是我能力所及能解决的问题时，我很习惯地会这么想：为什么那时阎王老爷接走妈妈时，不连我一起接走呢？

可笑吧？一个常常在鄙视自杀者的人，其实心里隐藏着一个想死的分裂精神。

我自己觉得很可笑，但我却由不得自己不这么想。有时真的很不自禁会往这负面的幽谷陷进去——自己是不是被全世界抛弃了？是不是自己死掉了，也不会有人为我伤心？是不是大家其实根本不喜欢我？恨不得我不要再出现在他们眼前？所以大家才遗忘了我？还是故意选择忽略了我？或者陷害我，就是为了不让我再出现在他们身边？

不知道为什么我心里的小恶魔会这么想？可是我真的觉得这样不太妙。
我果然是个渴望得到很多很多关爱的人，一没有关爱，我就像枯萎了的植物。此时若再给我一个“致命的打击”，我真的随时会死掉。哎，我是不是有患上忧郁症的潜力啊？不过幸好我始终还是很怕死的，所以至今还很“辜负某些人的期望”——好好的活着呢！
 
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今天家里安神，听说妈妈有回家一下，跟“新入伙”的守护神说最放心不下她的女儿呢，要守护神多多关照我。哎，我觉得像妈妈那样那么容易精神紧张的人，不管我变得再怎么独立，她还是不会放心我的。除非我找到一个可以让我托付终生的人。因为妈妈生前对我最后一个叮嘱就是不希望我当单身贵族，一定要有一个人可以照顾我的下半辈子，她才放心。

哎，一想到妈妈到现在还是那么不放心我，我真的很想哭！可是还是忍了下来。
 妈妈，你女儿的命运已经大逆转了，引以为豪的“天生贵人命”，恐怕耗尽无存了。若你真的那么不放心我，就早入成仙以便保佑好我后半辈子的人生吧。

不知所谓

现在的心情一团糟。我已经很久很久没那么火大了。火大到我也不知所谓。原本昨天接到一个久违的电话还蛮开心的，今天一封信息就让我的心情就直接跌入谷底并火山爆发。

最无奈的是，不能对任何人发脾气即使是相关的人。
最无言的是，迁怒也不能解决事情。


我还能说什么？
明明就是我自己不在，被大家遗忘了。这不稀奇。
我能骂自己傻吗？
一心一意信任他们不会忘了我，结果我这一份信任还是被“背叛”了。
我能生气吗？
可笑！原则上来说他们确实没有义务要记得我的事情啊，我应该自己管好我的事情的。

我真的很讨厌自己的信任被背叛的感觉。我现在只能说——我希望事情可以如我所愿般顺顺利利的解决.......天上的妈妈啊，求你保佑我吧。

永远都没有母亲了的母亲节

唉，我真的体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这句话。

唉，今年的母亲节来临将即时，听到电台电视都在做母亲节的宣传。说实在的 ，看了真的好烦躁。每次广告结束后，我都会这么低声嘀咕“我都没有妈妈了.....我已经没有母亲了。”

唉,每次姨妈酸我们生前没替妈妈庆祝母亲节。说实在的，心里真的很难受。但是难受又能如何呢？

唉，不是我不要替妈妈庆祝。而是我觉得要庆祝就应该用我的能力去庆祝，不要用爸爸赚的钱去替妈妈庆祝。那就跟平常和一家人出去用餐，花爸爸的钱给妈妈买东西一样没意义了。还有，小时候已经有几次买礼物给妈妈还反而被妈妈骂浪费钱的记录了....造成我小时候的心理创伤。于是发誓以后要用自己的钱买有用的东西给妈妈。

唉，谁知道我还来不及存够给妈妈庆祝各种大日子的资金，阎王老爷就等不及把妈妈接走了...

唉，我还能说什么呢？我觉得不能全怪我啊，也不能怪妈妈小时候误导了我。怪只怪人生无常吧。

唉，现在有三种日子可以让我痛苦——一是母亲节，二是妈妈的生日，三就是圣诞节。对我而言，2011的圣诞节就是LOST CHRISTMAS。我记得很清楚那时候的前几天还听了一个愤世嫉俗的少年的抱怨。他说，要是真的有LOST CHRISTMAS发生多好，那么就会死很多人了包括他自己。我那时还不耐烦的呛回他说：”大吉利是！“。现在想来，我还真的经历了LOST CHRISTMAS——I HAD LOST MY MUM FOREVER since that day。

唉，因为妈妈不在了更加记得了母亲节的意义让我倍感痛苦。结果我选择了一如往常——忘了母亲节的存在。 为了不让自己因为愧疚而对爸爸加倍的好（因为这对在九泉之下的妈妈不公平），所以我也选择一如往常遗忘了父亲节、遗忘了爸爸的生日。在我出社会前，我的脑袋都不会有执行“庆祝爸爸的生日”、“庆祝父亲节”之类的程序。因为一开始，我已经设定好出社会后才来安装这些程序了。如果修改的话，反而会加倍我的痛苦。

唉.....没有母亲的母亲节.....真的好难受。妈咪，我真的好想你！

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昨晚，一家三口难得去自助烧烤火锅餐厅吃上一顿。我们家还是第一次在新年以外的日子，花钱让自己尽情的吃一顿。弟弟本来就不吃海鲜，也不太吃肉；我也反常的面对“吃到饱”的自助餐，不怎么大胃口；结果只有爸爸一个人吃得超够本。他到今天还一直重复两句话。一是：你阿爸这辈子从来没有吃过虾婆，也不知道虾婆怎么吃，昨天终于吃到了。二是：我昨天吃了八只虾婆。哇...爽！

自1228后，很久都没有看到爸爸露出如此快乐的表情了。爸爸真的很像小孩子，有得吃就很开心了。看到爸爸满足的笑脸，就是我最大的幸福。我暗自在心里发誓，以后要更常让爸爸露出这样的神情^^

我的“梦”想

我有一个梦想。这里所谓“梦想，还真的只是“梦”，“想”而已——只能在梦里想象的梦想。一个这辈子都不可能会在现实生活中实现的“梦想”。但是这个梦想却是在1228后越发越强烈，可以说我真的很想实现这个梦想，却清楚知道现实生活是不可能允许我实现这个梦想的。

我的梦想其实就是——想要每一天都活的漂漂亮亮。不好意思，我很肤浅——我指的“活的漂亮”的意思不是生活很充实之类的“漂亮”；我的意思确实是从字面上来看，就是想要外表光鲜亮丽的生活。

虽然这么说很不适当。可是其实我很想我的大学生活就像其他私立大学那样——大学生们每天都打扮的“花枝招展”去上课。不过以我的惰性，估计也无法每天早上提早起了个两个小时梳化自己吧？没错，我真的没那么闲。那么花枝招展也没用，自己又不是上明星大学还是模特儿养成学院。打扮得“花枝招展”极大可能只会引来全学院的同学在我背后的坏话而已。所以.....算了。

说真的，我觉得自己其实很合适那种每天都要化妆、扮美美的生活的。如果以后我的工作上被上司要求这么做，还是需要常常扮美美出息上流宴会的——我也不会有怨言。所以其实，我有一点不理解那些因为工作上被要求要化妆而抱怨的女生。我只能说：化妆是女生的基本礼貌。你享受其中——那么你就会觉得这是身为女生的骄傲和乐趣；若你排斥其中，那我也是只能以悲叹的口气劝你：“这就是身为女生的悲哀，认命吧！”

即使我再怎么“梦想” 以后当平面模特儿之类的，这辈子也不可能实现了。以来，所处环境不让我没有机会实现这个梦想，再来就是外在条件也很逊色。不过话说回来，现在其实很多模特儿都是靠妆美女，卸妆后甚至有的是长得比我更“不堪”的。表面上我看起来很喜欢自拍还是拍人，其实我是喜欢被人家拍的那个。唉，都因为没人愿意主动拍我，所以才要自拍啊......= =

唉....算了啦算了啦！反正我这辈子的生活就是注定没事就是平淡得像一杯白开水，有事就像红色还是灰色那样前者代表发生不好的大事或是后者代表陷入人生的谷底了啦~不可能会出现七彩人生的》。。。。我还是认命，继续过着我的灰白色人生到死为止吧！

初恋还在

今天和小恶魔出去，跟她聊起我的”八卦“，竟被她一头儿”酸“得我也无力反击。因为朋友里面就只有她跟我不是同一阵线的，始终觉得我就是一个彻彻底底伤害了人家，玩弄了人家少男心的坏女人。

说我玩弄了人家的感情——这一句其实我很想大力反击，明明我什么都没做，只是对方单方面对我甜言蜜语、献殷勤而已...哪叫玩弄啊？而且，明明我还再三警告对方对我不要抱太大的期待的呢！玩弄就是一时让对方以为你爱着他，让他心花怒放再让狠狠甩开他，伤了他的心的意思嘛。不过连我自己都会那么说了，仔细一想...虽然我口口声声说都没给对方任何暗示，但其实一开始就已经给对方制造了美好的幻想，只是后来不管我再怎么戳也戳不破留在对方脑海里的幻想泡泡而已。某种意义上，其实也跟”玩弄少男心“差不多——所以我只好很无奈的认了。

真是的，我以为自己在感情里一定会处于总是被伤害的那一方。总觉得每次暗恋别人的我最后都是落得心碎的下场，这辈子注定是处于被”玩弄感情“的一方。想不到，我也有使别人心碎，”玩弄“别人感情的一天........连我自己都觉得囧很大。

小恶魔劝我不要对对方抱有任何怨恨和不爽，以后面对他时要心怀愧疚，因为毕竟是我伤害了人家。可是，如果我面对他时抱着愧疚的脸.....那不是跟见面尴尬没差别吗？哎....但他也伤害了我，某种意义上算扯平了。所以我觉得我可以当过从不认识这个人，到时见面时搞不好我会潜意识脱口而出：”同学你贵姓？“
XD

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初恋到底是什么？
如果是真正投入感情的恋爱，那么我已经没有初恋啦——只不过是单方面暗恋而已；
如果是谈恋爱，那么我也”体验“过啦——只是我对对方没有任何感情而已；
如果是真正投入感情，你喜欢我，我也喜欢你的那种恋爱——那还在耶。

不过，我会不会到踏进棺材的那一刻还保有我的初恋.....嗯，这还是个未知数呢。

无聊的11/5

幸好，我已经一早预料到事情未必会那么顺利的进行，所以没有到处去很高调的宣布自己要回去参加谢师宴。现在就是去不成了，也还是有台阶可以下。

其实问我想不想去谢师宴？我也还好，只是50%想去。因为这几个月不怎么跟班上的同学联系，简直好像失去联络的情况。我总觉得，去到也是会被冷落吧？不然大家一定也是不准我到处走，要我乖乖在座位上坐好。没有得到处走来走去跟同学，老师们互动...其实也没什么意思。

不过不过，幸好阿美还记得有我这个人，还会打电话邀请我回去。不然的话，我还真的会心理不平衡。因为之前我就在想了....谢师宴的日期已经订下了，为什么都没人主动问我要不要去呢？大家是不是忽视我了呢？种种负面想法接踵而来，那种想去——却没人邀请，主动说要去的话——觉得自己很厚脸皮。可是如果不去的话——到时看到大家美美的照片，我一定会羡慕又心酸的。到底该不该开口告诉大家呢？于是，当时我就觉得”赌一把“——除非真的有人邀请我去，我才去吧。不然的话，就静静当我的透明角色就好了.....(一边默默抱着各种负面想法度过我剩下的休学假期）

最后阿美真的打给我了，老实说我真的很高兴很高兴！考虑了很多因素和应对措施后，就觉得答应参加了。后来接到紫欣的”禁止令“时，老实说我也没多大挣扎和反驳，就很听话的不去了。说没失望是假的啦，不过也只有一点点而已。说实在的，不去反而还让我省了一大笔，我反而更加开心呢！如果是一开始其实是因为不要我去，却什么都没通知我....我反而会误会大家忽视我，然后一个人心理不平衡，郁郁寡欢吧？

为了避免以后还会有相同事情发生，我还是在这里先声明一下好了：
以后不管有任何活动，还是要去哪里玩。即使有人不想我去都好，我也希望有人可以”假假“问问我的意思先，如果我答应了，再拒绝我；或是一开始就跟我说有举行某某活动可是其实觉得我不适合去，希望我可以不去....之类这些话。先告诉我了再禁止我去，比起一开始什么都不告诉我不邀约我，最后让我看到你们玩到开开心心的照片....前者比较不会造成我心里不平衡。

或许我就是个爱玩派，每次看到朋友玩得很开心却没有我的份，甚至是我不知道....其实我都会很心理不平衡。别人或许会觉得我很任性，可是其实我不明白为什么自己要被这么说。我只知道，我是那种有”好康头“就一定会呼朋唤友一起去玩乐的人。所以被人说这样很小气任性时，我真的不明白为什么自己会这么说...应该说我才不了解他们是什么人来的？我的朋友出去玩却不叫我....是什么意思？是不把我当朋友了吗？

我想以后如果有谁，尤其真的是那种时常跟我腻在一起的朋友们，如果出去玩却不叫我的.....我想你们就做好心理准备过后被我标签为”点头之交“类的朋友吧！