泄气

泄气....
这学期的成绩一定惨不忍睹。

泄气...
明明只有17个学分也可以考得那么烂。

泄气....
竟然白白忘了了PRT的TIPS。

泄气.....
继TITAS和AM以后，又多一科大学必修科拿C了。

泄气...
为什么自己越来越笨？

泄气...泄气....泄气

给自己的话：

成绩不是全部，反正一纸好成绩也没用——日后工作上的机遇才重要。人生有多少个十年，前10年我已经在学业上拼过了，也顺利进了大学虽然不是什么专业科系；后十年就好好体验追求学业以外的生活吧！

九华冬至饭

上一届九华的团圆饭，由于我是筹委+主持人=忙得没有时间好好坐下来吃饭+观赏表演。
这个学期升格为senior了，终于轮到我当观众——可以好好享用美食，把我的入场费吃回本了^0^

很久没化妆了，感觉还是有些失手了= =不过由于酒楼灯光“浪漫”，所以就——算了=P
不过扮美美还是很爽的，我觉得为什么我会愿意给钱去冬至饭，大概是想要有一个可以扮美美的机会吧？哈哈。

其实，我觉得食物没有很好吃，大概是因为7样菜肴里有三样是炸食吧？有点腻。吃起来觉得味道都差不多，差别就在于各自是排骨，鱼肉，和鸡肉罢了。虾看起来是炸的，可是我没有吃因为不能吃。前菜的汤的鱼鳔感觉没有煮掉它的那股plastic味。（我不懂是不是plastic味，反正就是鱼鳔天生带着的一股异味就是了）还有就是那个荷兰豆其实煮的不够软，有些硬。嗯...我还是觉得珍宝的比较好吃，还记得它的小白菜令我很想整盘吃完呢，不过那个captain很势利眼就对了。反之，皇廷的captain就可爱多了^^
总结就是，一分钱一分货咯~

接下来，放照片时间到啦~~~~~！
(由于技术问题，很多直照片一上载就变成横的，BLOGGER也没有提供可以edit照片的功能，所以很多美丽的直照都没办法上载）

 

喜出望外

我没想到我那么有幸可以去台湾游学！
真的没想到 ！
应该说我原本是想要放弃这个机会的。。。

抱着：“试试无妨，反正也未必会中。”的心态，在最后一秒钟把自己的名字给投进去。
还是跟阿传阿美晴妹同组 。
就这样很幸运的大家一起被抽中，可以一起去台湾^^

虽然我之前说了一大堆不去的理由，
可是当机会确实在我手里时，我还是会不顾一切的握着它。
绝对不把机会让给其他人。
我还是自私的啊，呵呵....

多谢阿莉的鼓励，是她一直鼓励我：“凡是都要试过，这样一来即使失败也不会后悔，因为你曾经尝试过，只是机会始终不属于你罢了。”

台湾，明年9月见！

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忽然想到，我的22岁的生日也将在台湾过了，当然也包括2012世界末日@@
还有就是，之前收到的御寒耳套很快就有派上用场的机会了^^

云啊云

从很小很小时候开始，我最喜欢的自然现象就是-云。
为什么喜欢？大概就是喜欢它的千变万化吧？
而且奇妙的是，只要自己想象它像什么，它就是像什么。

在天真烂漫，无忧无虑，“儿时”不识愁滋味的年纪，
由于时间很多，特别闲时就会仰望窗外白绵绵的云朵。
看着看着，就会看着云朵变化形状的过程。
看了一整个下午，天上的云朵也变化了一整天。

现在已经没有闲情这样看着云朵的变化了。
偶尔无聊时，就会抬头仰望一下天空，看看今天的云景美不美。
累的时候也会望向天空，想象自己的灵魂躺在那软绵绵的云朵上，顿时睡意也会全消哦！

我认为，云朵真的很像随手散播在天空中的一撮撮的棉花耶！

我觉得这云好像一个躺着的人形状哦，你觉得呢？

台湾？！

虽然台湾是个我的能力再及不过的国家，可是...我没有很喜欢很喜欢那里。
虽然去国外游学也是人生很不错的体验，可是...我不喜欢争个头破血流。
（不过也可能我不需要争个头破血流，一开始也被其他竞选者K`O了也说不定。 ）

我知道，家人一定会支持我去国外的，老妈还会笑着跟我说：“延毕的学费和生活费不必担心，家里会想办法的。”
可是老爸就会一言不发，尔后会常常听到他抱怨生意越来越不如意，收入越来越入不敷出。

不是开玩笑的，我家真的经济不太好！！老妈每次都是在表面强撑的！！
如果有钱让我延迟毕业，不如拿那笔钱去换辆新车更好。
半年后去台湾当交换生不是非去不可，家里的车半年后就要撑不下去了，才是非买不可！！

我才不像其他人，为了不想跟junior毕业而瓜瓜叫嚷着想去台湾却想跟同系的人毕业。对我来说，延毕不是问题，跟谁一起毕业我才不在乎。我在意的是延毕的$$$,还有过后的连带影响。
台湾的文凭我是不在乎啦，反正台湾文凭听说在这里也不怎么被重用。除非是西方国家或是日本就另当别论。

我不知道我该怎么抉择：
一边是为了家里，一边是为了自己。纵使到最后选择为了自己，也不会有任何人怪我。
可是我真的要如此不懂事吗？让老爸再辛苦多半年？！

另一方面考虑因素，就是我身体的状况。
虽然早就过了9个月了，可是距离动完手术，才那么一年多就要只身飞往异地在那里生活半年吗？
虽然现在的我还不怕冷，万一寒流来时我抵寒得住吗？

哎哟哟，如果是有去日本当交换生的机会，我一定会很任性、毫不考虑的死都要去呢！！！

圣诞

 最近收到一份礼物——御寒耳套。原本不怎么喜欢

因为马来西亚没有冬天，我也不可能会去到北极。
可是一戴上后，就忽然萌上着玩意儿了——觉得自己超可爱的超萌的！！！

虽然很喜欢，很想把照片放上脸书，可是——这是不行的！一这么做，一定会引发一些不必要的误会！

为了避开麻烦，只好委屈一点，把戴可爱耳套的照片放在这里了...

算了，或许有天去日本还是纽西兰什么的——会用上吧？

提早说声：

MERRY CHRISTMAS!!

ho ho ho ho ho ho!

2/12

把个人作业做完了，感觉就像把整个重担放下了，那样-超轻松的！！！

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最近，无意中听到有朋友觉得我弹钢琴时候浑身散发气质-瞬间变美！哈哈，听了觉得超超超爽的~！！！感谢妈妈当初让我学钢琴，不然我也不会有这一项才华，哈哈~

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最近听说有几个coursemate订了AirAsia去日本的机票，我超嫉妒的！！！因为日本是人家最想去的国家啊，每次听朋友说要去台湾泰国香港我都没有羡慕，心想：那些都不是我要去的国家，以后我出国一定先去日本。可是，现在听到身边有人要去日本了，我羡慕得流口水啊啊啊啊啊啊！！！虽然机票很便宜，来回才RM600，可是去个日本打底都要一个RM2000++。我户口没有钱，父母的户口当然更没有钱.....唉，只好等以后出来工作了，存钱去日本玩吧。

ぜひ　日本ヘ旅行 に行きたい！！

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大概排了下学期的时间表，感想就是下学期的课时连续去的, (+﹏+)~狂晕
不过幸好都可以在吃了午餐后去，上完课就可以直接等晚餐了。
这个学期两节之间空太久也没有很好，觉得有点浪费时间。所以下学期课程连着去我也没多大抱怨，只求不要撞课就好。

还有就是希望下学期还是能享受“专车服务”吧~

那些年，我一直看着的男孩们

几个星期前跟朋友去看了《那些年，我们一起追的女孩》。
看了之后没什么感觉：


哭点在哪里？我看到某段时，眼皮差点盖下去好几次呢！
这部戏会很“限制级”吗？还好吧？不过就真的不适合儿童进去看了~


我真的不适合看爱情片，因为我一点浪漫情怀都没有
这也是我第一次买票看爱情片，结果
我发誓以后我再也不去电影院看爱情片了。

我觉得我倒是把它当喜剧片来看了，尤其
最后男主角扑过去“强吻”新郎是爆点！！
原本半睡半醒的我看到那段马上就精神起来了！！！

我承认，
男主角出场时我真的有被电到，根本就是我曾经暗恋过的对象翻版嘛！！
小麦色的皮肤，挺直的鼻子，电死人不偿命的爽朗笑容...
帅到！！！！柯震东的外形根本就是我的菜❤

于是，我忽然想起，
那些年，
我一直看着的男孩们❤❤❤

21岁

 今天的我，正式迈入21岁。很多的第一次：

第一次生日是在学校度过，不是因为考试。

第一次有人给我suprise party。

第一次有人敢用奶油把我的脸涂得我满脸大花猫。

第一次受到如此劲爆的礼物。

第一次有人拿着蛋糕跪在我面前。（其实我觉得好像在用蛋糕祭拜我，哈哈哈）

谢谢给我的21岁生日制造了美丽回忆的各位，谢谢你们。

我会永远记得我曾经拥有如此热闹的庆生会。 

从小到大，庆祝生日的次数真的用五根手指数得出来，撇开幼年时2次庆祝生日的记忆不说（因为那时还很小，都没有印象了），撇开提早庆祝/跟别人一起庆祝不说....真的只有5次哦！！

所以每一次庆生的回忆我都会永远把它收藏在脑中。

想跟那些曾经跟我庆生过的亲人好友说：

❤ありがとうございました❤

再来就放照片啦：

全女班~

大花猫脸的Miss U Tu+福禄寿

全家大合照~众多孙子来给阿嫲祝寿XD

对我这个腰骨僵硬的人来说，用嘴夹蜡烛真的很不容易啊...

 

 

 

 

 

 

 

 

我的劲爆生日礼物，看出是什么来的吗？

这张照片的我脸都红了呢///

我可能不会爱你

这个星期发生了一些事，我听到了自己这个学期以来都不愿意去承认的事实。
一个惊天动地的事实。
一个以前的我要是听到了会爽死的事实。

首先要感谢月老原来还是没有放弃我的。

第二要感谢那个有眼光欣赏我的人。

感谢你让我相信自己原来不是没有魅力的女生、

虽然，或许，只有那么一次，但那也就足够了。

爱情再次栽在理性手上。
最终宣判理性的胜利，没有丝毫不舍，没有丝毫后悔。
只是觉得可笑，笑月老很“会”选时间，

可能有句话说得对：老天在让我们遇到对的人之前，会让我们遇到很多错的人
可是，又能否保证在遇到对的人的时候，你的心是否还有那一份悸动呢？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
太好了，终于有人喜欢我了，对我有意思了。
可是..为什么为什么我的开心和惊喜只是淡淡的？更多的是烦恼？

看到情侣之间打闹，
说肉麻的话，
煲电话粥，
手牵手逛街。
为喜欢的人洗衣服，下厨 ，制造惊喜...
说我一点都不羡慕是假的。

 但，别人是别人，我是我。
我单是想象那个恋爱中的自己，我竟然会嫌弃，觉得不屑...
不管假想对象是谁都一样还是会不屑？！
我真的很有问题！！！！

对爱情的失望，一次一次。

说好要心如止水，一次一次。

看到了希望重燃希望，一次一次。

再次失望跌若谷底，一次一次，

心如止水吧，一次一次。

再重燃希望，一次一次。

又失望，一次一次。

最后一个让我失望的人，感谢你。
感谢你这一次成功让我心如止水达到最高境界，
谢谢呵。

原来我真的已经心如止水了。

喜欢我的你，为什么你不早点喜欢我呢？
只要再早一个人，再早一个人就好了嘛。
只要早在那个把我的心扭曲了的人之前就好了嘛。
那时候就算我对你没有来电的感觉，
也会因为你的一些令我感动的行动而尝试接受你，
尝试去喜欢你。
至少那时，我的心还未死，还是很容易虏获的。
若那个时候，
你能到来的话不就HAPPY ENDING了吗？

现在已经太迟了，我那颗憧憬恋爱的心已经被打碎了。
我的心已经死了。
再多的体贴感动大概也激活不了我的心。
我已经丧失了“恋爱”的能力了。

我想我可能已经不会爱亲人以外的人了。 

女王の想い：‘在错的时间遇到对的人’比‘在对的时间遇到错的人’少了一份心痛，却多了一份无奈；所以在"对的时间遇到对的人"是多么的难能可贵。所以请好好珍惜现在在你身边的ta, 因为至少你们是在对的时间遇到彼此，最后结果是不是对的人还能靠自己的造化，祝福天下情侣^^

疯了？

1. 做不像自己的作风真的好累。原来即使到大学，我刻意努力的结果还是会适得其反。还是像以前那样吊儿郎当吧...原本还想大学要更加努力的，结果还是....算了，都进到大学了还要再努力什么呢？何况自己原来对中文的兴趣也只是so-so而已，大学3年，就决定混着过吧~只要能写得出论文毕业就好。
   
2. 最近不知怎么的，害怕跟周围的人变得亲密。总觉得再这样亲密下去很不妙，毕业时我一定会很舍不得他们，以后也会一直想念着大学时期所交的朋友们。中学时期已经有一次这么体验，幸好中学的大家家乡始终还是一样，还是有机会聚在一起。可是大学呢？一毕业大家就会各分东西了...想再聚在一起？恐怕很难很难。而且对我越好的我也越害怕，因为我已经欠了很多人情了，再好下去的话，恐怕我会一辈子背负着人情在。只盼望，不要再增加人情债就好...所以，感情冷却下来了反而令我松了一口气。
   
3. 我开始觉得，月老会舍弃我是因为我条件实在太好了！老人家根本找不到可以跟我匹配的对象！实在太难找了！因为我没有很美也没有很丑；没有很笨没有很聪明；作风很lady,会打扮，一点都不男子气也不粗鲁；会弹钢琴会画画；不奢侈还很会精打细算....看看吧....就这些数不完的优点，让男生看到就却步吧？所以月老才会很头疼嘛，到底要去哪里找配得上我的人呢？？说我没有去拓展自己的社交圈子？拜托，这种事我以前都做过了，到头来还不是0。不是我没去拓展，而且即使拓展了还是没有配的上我的人啊！不过比起让月老眷顾我，我还更希望财神爷眷顾我叻！！

总结就是，最近压力不知是不是在我不知不觉中在过大的形成，搞得我有些疯了。等我沉淀过后看回这篇文时，我一定会骂现在的自己：我真的疯了！

11☆11☆11

今天是个很特别的日期>>11-11-2011
要把三对两条1凑在一起时多么难得的事情.

在着难得的日子，当然要写一篇文来纪念这个特别的日期^^

倒数12天就是我的成人礼了。
从小时候盼望自己16岁半成年，
16岁时不想21岁快点到来，
到现在就快21岁了。

我真的长大了！是个大人了！
真的很不舍得那个青涩的我。

如果有一台可以随时回到过去玩的时光机器，
或者知道能回到过去的魔法，
那该有多好^^

彩虹笑

10年来久违的笑脸彩虹就在宿舍外看到，它的出现一定会带来好预兆^^

今天忽然想到自己好平凡：

不特别漂亮也不特别丑陋；

不特别优秀也不特别差劲；

不特别耀眼也不特别黯淡；

不特别聪明也不特别愚蠢；

就是那种不会让人第一时间想起我，但也不会忽略掉我的存在的那种存在感-不特别强烈但也不特别空气。

这种刚刚好的存在感难道是我的宿命吗？不过至少不会被人忽略掉已算很好了吧？

反正，我也不讨厌这样的存在感就是了^^

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今天课堂上谈论到亲情是否是世上最真的感情。

我觉得是，因为父母就是世上我们唯一可以放心依靠的对象。

可是爱情和亲情到底哪个最真？

我真的答不出来。

因为我根本没体会过爱情，我不知道它和友情亲情比较的话，

到底有什么不一样？

可是我还是属于对‘爱情’抱有灰色思想。

触手不及也放弃碰触。

于是，

有个人就说：如果有天我谈恋爱了，一定会被全世界笑死。

如果真的有那么一天，我当然乐意被笑死。

不过，真会有那么一天吗？

你们就“慢~慢~等”着有笑死我的那一天吧。

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最近在一个朋友身上，看到自己以前的影子：

超花痴恨嫁的。

每天都在莫名对自己的感情状态多愁善感。

深怕自己变成老姑婆似的。

还听到有个朋友说：觉得老处女都会有一种通病

当下我真想反驳他：

“你才有病叻！老处女身体都好得很也富有的很！哪有什么病啊？”

我觉得单身并不可悲，

如果你享受单身所带来的自由快乐的话。

可是如果你单身着却无法释怀，

每天拼命想要找个“码头”靠，

看在别人眼里，

那才是一种可悲。

李佳薇-大火

大马之光的铁肺女王-李佳薇最近出新专辑了！！

主打歌《煎熬》的MV撇开恶心不说，可是真的呈现出热恋中和失恋后的堕落，两种不同的堕落看了都令人觉得同情。我觉得歌词成功写出爱情中的煎熬：从自己为对方一动心开始，煎熬就开始了，思念也开始吵了。


这首歌觉得很适合现在一个朋友的感情写照。而我自己呢，觉得我现在的心情写照适合另外一首-《大火》里的歌词超不谋而合的，简直是我的心声！整首歌里有80%的歌词特别引起我的共鸣：

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
不碰了好像忘了 恐懼卻在腦海住著
重複卡在一個 重要的時刻 不自覺就會退縮
連幸福也克制著 覺得什麼都會變的
防備著平靜到最後 連愛也透著冷漠(獨自寂寞)

有人說我的微笑是暖的
心裡卻很難被感動 狠狠 解剖我
從不是有意想害誰難過
甚至會沮喪一直沒突破 沉重的殼

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
可是我 想要忘了 恐懼如何把我上鎖
期待陽光熾熱 愛來的時刻 能用力去擁抱著
多幸福就多快樂 不讓未知成為負荷
投入的留下了每一刻 不怕的人 最富有

人太脆弱 會不停錯過

太多寶貴的 都需要跋涉 才可以獲得
太多璀璨的 越隔著夜色 越光芒四射

最后的部分我自己理解人如果太脆落，一味的想要最求感情上的依靠，会错过很多爱情以外的宝物。

有听过朋友说过,:"现在不谈谈恋爱”试试“，哪知道对方不是自己的MR,RIGHT?难道要等到28,29岁才遇到初恋然后才发现对方不适合，可是也到了适婚年龄，于是随便把自己嫁掉吗？“@@

可是，我还是觉得单身也没什么不好，下半生一个人过也不怕，反正我始终觉得爱情不是完整我人生的元素。 月老既然遗忘了我，还是遗弃了我，总之，我又何必去奢求他老人家呢？

无言

因为你

因为你

 也

因为你

一次一次

 在我刚愈合的心

添上新伤

虽

愈合的时间

一次比一次长，

但你们却

一次一次

划上

新的伤痕。

虽

每一次

伤痕都能

使我有所

成长

但

我

已

干脆

把

自己

那颗

憧憬的心

狠狠打碎

就算

现在

有心人

想要

弥补

我心中的

空隙

恐怕

已很困难

我

只能说

抱歉

你来错

时机

不要回家

明天开学了，感觉在家的那一星期恍然一场梦。
大概是，现在我行动不便，不能像大一是随时回家。
所以对我来说，回家就跟住东马的同学一样，不是一个想做就能马上做到的事情。

假期了败了一堆“战利品”>>明年新年的衣服鞋子都买好了。
连染发剂也买好了。
唠叨要买很久了的腰带也终于买了。
只是为明年的新年做准备而已，应该不算“败”吧？

这个星期五开始到拜一有4天假期，
想来还是不回家了。
每次回家都要为回大学的方式而烦---老爸怎么吵他也不会跟我确定会不会载我回大学。
不然就是吵着由谁来陪我搭巴士回去，要带多少东西回去....

烦死了！既然老爸都不肯为了我放下工作，那就算了！我不要回家啦!
（这样好像叛逆的逃家少女的语气哦=,=）

话说，昨天回大学也是搭人家的顺风车回来的，如果我一个星期后又回家再回来。
原本想要省钱的出发点不就没有了吗？

******************************

前几天老妈生日，我快到12点时才想起，我这个不孝女。
 看到客厅的桌子上放着被老妈拿来假装是“生日蛋糕”的摆设品，插上蜡烛，随便吹了蜡烛当做过了生日。
奇怪，我老妈是反常了吗？竟然会做这种事？！以前她自己的生日都不做这种事的。
真是令我哭笑不得，也让我觉得凄凉。
其实我是记得老妈的生日的，我只是没有记得今天是几号的习惯，
所以常常会有一看月历就发现一个月已经快过完的感觉，嘻嘻~

人比人气死人

从中学开始，女王就很讨厌一件事>>>>问成绩。不管是被问还是看到别人问别人

从以前，就很不屑那种爱到处问别人成绩的人，以及考完试就“忙着”找人对答案的人。

需要那么kiasu吗？

问到别人的成绩是高是低又怎样？会开心点嘛？
会庆幸自己不是最差那个？还是庆幸自己是最好的那个？

赢了别人又怎样？输了别人又怎样？
为什么不试试想想只要赢了自己就好了？
只要达到自己理想中的标准就好了。

人比人气死人，不如跟自己比。
不顾周遭的人考到如何，
默默努力，
永远抱着自己还不够好的心态，
不要往后看，也不要往前看
只要往远处看就好。
才是对自己负责任的学习态度。
女王是这么想的。



那些老是问别人成绩的人有没有想过，被问的一方被问时是什么滋味？
刚好人家考不好很不想说给别人听呢？
刚好人家考很好想要保持低调呢？
看在同学一场的份上，不答你又很不给你面子。
你可知道别人告诉ta自己的成绩时，内心需要几秒钟的挣扎？

如果ta不是这类人就另当别论。

女王现在就告诉你。
很不巧女王就是这类人。

中学时期身边的朋友没有人是这种“过度关心者”，于是女王都在旁边冷眼看着那些到处问别人的成绩的人。
大学时期身边出现好多这类的朋友，害女王一时还应付不来。
女王现在觉醒了，决定
考好考坏是女王自家的事，没必要告诉你，而且谁允许你告诉别人女王的成绩了？

你是朋友也不想让你刻意知道我的成绩，又怎样？

100

100篇了。 其实很久很久没写emo的东西了，其实一直都很想把这emo的心情记录下来。 问我密码？呵呵呵，你试看问问我。 看看我给不给你知道咯~ 还是你厉害要自己猜也可以~ 祝你好运=P *************************************

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

日本情

很多热爱中文文化的同胞都会说：自己上辈子一定是中国人。
我以前也会这么觉得的。
但上大学后我反而觉得.....
我上辈子一定是日本人。

学习日文后，对日本的文化的喜爱与日俱增，
增加的程度与对中文文化的热爱成反比，
很荒谬吧？
大概...
现在我即使对中文热爱，
也不是像以前那样是发自内心的，
而是强逼自己去喜欢。
不强逼自己喜欢的话，
该怎么去度过接下来的4个学期呢？

每次看到日本旅游节目，都会忍不住打从心底憧憬。
想说有一天去日本旅行吧？
不,
要么就在那里生活个几个月，
融入那里的生活才更有意思。

我以为，我喜欢日本仅仅是因为我喜欢那里的二次元文化。
但后来我慢慢发现不是的。
我喜欢：

要穿着夏日浴衣去祭典玩^^

日本的风景，
日本的潮流，
日本的产品，
日本的食物，
日本人的精神，
日本的....
说不完啦！

想去武士村子，
想去搭新干线和蒸汽火车，
想去赏樱花，
想去北海道滑雪+吃螃蟹，
想去看艺妓表演，
想去神社拜拜，
想去泡火山温泉，
想去吃火车便当，
想去参加夏日祭典看烟花，捞金鱼，买个狐狸面具来戴，
想去秋叶原， 想去新宿， 想去京都， 想去鹿儿岛， 想去银座，

想去...想去...好想去....越想就越想去啊！

每次经过ERIKO先生的办公室， 都会被布告板上”日本工作“的海报吸引。
我真的很想有一天可以去日本！ 去工作也好，去游学也好，去打工旅游也好，
反正----
就是一定要去日本!

绿缘

     进来大学已经第二个学年了，可是我却从来没有参加过任何大学的社团。其实进大学前，我是很向往被社团活动充斥的大学生活的....无奈第一年进来因为种种原因而没能有机会参加任何的大学社团。一来是因为中文组的所有例常活动都是由大一来办，但是办那4个例常活动都忙翻了X_X二来也是因为朋友因素，毕竟人是群聚的动物，身边的一帮的朋友如果其中有一个摆到明不会参与活动，大伙也因没人陪的因素而也打消参加的念头了。

    正当我还以为我这三年的大学生活就会这么乏味的度过时，就被某个陌生人“死缠烂打”力邀我加入绿缘。可能你会觉得很荒谬，我竟然对一个连长什么样子也不知道，只是通过电话交谈几次的人屈服了。但是没办法，人家都拿出诚意邀请你了，你再拒绝的话不是很“巴闭”吗？

  于是，《绿缘》就是我参加的第一个，应该也会是大学生涯中唯一一个大学社团吧？ 我不会很详细的解说它是一个怎样的社团（因为本人懒得写的关系）。我只能说是个比我想象中的还有趣，很有意思的一个社团。如果还有机会的话，我还是会去的。其实它的例常活动死不死偏偏是在我忙到要死的星期三办。那天是刚巧有课取消，稍微得空才和室友一起去的。幸好我的室友是个喜欢参加社团的人，虽然她不算是我平常混的朋友帮的一员，但幸好有她陪我一起去，不然我一个人的话应该会觉得有点寂寞吧？

    第一次参加"外面"社团，感觉跟参加“里面”的活动（科系和宿舍）很不一样。虽然我无法具体说明有什么不一样，但感觉参加“外面”的社团会比较enjoy,大概是少了一种目的性吧？参加宿舍活动是为了能继续留在宿舍住;参加中文组的活动是因为那是一种规定。大学的活动少了这种目的性，你可以选择参加或不参加，没有非要你参加的理由。所以即使你忙，也是忙得开心因为是你心甘情愿要忙的XD 而且真的是要走出去看看外面的世界，认识一堆的人，定期都会跟那些不是你的coursemate,也不是你的宿舍mate的人混在一起，才会有种“这才是大学生活嘛！”的体验。

    往后的每个星期三，希望我还有精力去吧？还是下学期的星期三的课，希望可以空闲些吧？这样我就可以继续参加绿缘了^^

秘密基地

莫名奇妙觉得烦。

我不是个常把“很烦”挂在嘴边的人。

最多也是说“很麻烦”。

 是不是因为考试？

我想考试不足以有那个魔力影响到我的心情。

是因为这个学期繁重有琐碎的assignment?

我想也不是，

因为我早已认命大学生活就是如此。

我想，我大概get到我在烦什么了。

我在为没有一个真正属于我的私人发泄空间而烦躁！

很烦躁！

非常烦躁！

FACEBOOK已经不足以锁着我的隐私了。
就连这个地方也是，

就算我的真正本性在这里被看到了又怎样？

有些人还是一样无法体会我的真正心情...

那我岂不是白白写了吗？

为了平息我的烦躁，

我要去寻找一个可以让我尽情宣泄的秘密基地，

偶尔，

欢迎一两个知音来到我的秘密基地就好。

这样就好。

不会说话

前几天，跟ex室友去听一个激励+赚钱商机的讲座会。分组问答环节时，我对负责人的“咄咄逼问”，被负责人问：“你是不是辩论队的？”，还被ex室友拉着：“你不要再问啦，再问我们就不能回去了！”XD

“你是不是辩论队的？” 

好像从来没有人跟我这么说过哦？又好像有？可能是很久很久以前了。这证明我有很久都没这么“有建设性”的发言了。
 也是前几天，我跟现任室友说其实我不喜欢说话的，结果室友打死都不相信。

我所谓的“说话”，就是发表意见。我不喜欢presentation更不喜欢在人群面前发表自己意见。以前上林老师的课时，常“被逼”要针对出来present同学的作业发表疑问。可是我总是发表不出意见。有时我会怀疑，我是不是没有“问题意识”？为什么脑袋里就不会蹦出一些有建设性的问题呢？ 为什么我总是问些很肤浅不然就很无厘头的问题呢？

还有在朋友的聚会上，我也总是对别人的感情（绯闻）事不擅发言，大概也是我本来就对别人的感情八卦没兴趣吧？

现在我才恍然知道，原来我只有在感兴趣的事物上才会变得爱说话，就连问出来的问题也会有建设性。除了动漫，我最感兴趣的是就是那种“月入百万、千万”的商机。如果真的要涉足，当然要打破砂锅问到底啦！不然白白投资了怎么办啊？

不过就整体而言，我还是属于那种喜欢静静坐着听别人发言的人。基本上，我不是人云亦云的人，我只是对这“尘世"没有多大的执着，自然也不会去想要插手改变。也有朋友说过，我就是那种“我行我素，不问世事”的人。

嗯，我真的就是这种人！

残

前几天，跟一个只有上半身的残障人士同乘车去上课。

他不只没有下半身，也没有手。

他的“四肢”，只有不到10cm的长，没有手脚掌。

想象一下，如果你没有手脚掌的话，你要怎么生活？

一定不敢想象吧？

可是，他却做到了！！！

可能你也从电视上或杂志上接触到又关于残障人士的励志故事。

但你一定没有亲身接触过他们。

相信我，当你真的跟他们亲身接触后，你会有更深刻的感受，就像我一样。

我坐在车上。还在犹豫他要怎么上车时，他已趁我还在思考中时，“俐落”的爬上了车座。然后看着他如何用他那不到10cm的“手”，把背包“背”起来。

这两个过程，在完全不需要任何人的扶助下完成。

惊讶吧？我也是惊讶得久久才回过神来 。

我和他併排而坐。我看着自己被人称羡的长腿，和他的无腿

形成了一个很大的对比。

我的鼻子开始酸了。

言谈中，他表现得和正常人无异。
甚至，他的态度比正常人还积极。
我对他的言谈一直保持着战战兢兢，深怕说错了什么伤害到了人家。
无视他的残疾，把他当正常人来聊天。

他是个优等生，得到了他的首选科系-电脑系。
我心里好奇他该怎么操作电脑，
但我没问，总之他们一定有他们的方法。

下车后，我跟他挥手道别。
我转过身，掩饰着自己一副忍了很久，要哭出来的表情。
到最后我还是忍住了，因为我知道，哭了对他们是一种侮辱。
我应该对他们心生敬佩才对。

不，不是应该，而是：
我已经对他们心生钦佩了。


比起现代一群明明身不残却脑残的年轻人。
身残智不残的他们，要尊贵多了。

我的得奖作品

如何防范罪案发生

我国的治安亮起红灯已是众所周知的事情。近年来，我国的罪案率仍然没有好转的趋向，反而攫夺、破门行窃、抢劫、劫杀等类似罪案却依然日复一日地在我们的周围上演。这又是为什么呢？

促成罪案率节节上升的罪魁祸首莫怪于近年所发生的金融海啸了。无情的金融海啸，卷走了多少人的财产，削弱了多少人的经济来源。不少公司为了减少开支，不惜大量牺牲公司员工，让他们一夜间从天堂坠入了地狱。一些手头紧的人们，在鬼迷心窍之下便犯下了社会不容的犯法勾当。罪案的发生也归咎于人的欲念。有些人为了满足自己一时的欲念而把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

那么，个人又要如何防范罪案，使自己不成为下一个受害者呢？

所谓“无风不起浪”，经常穿金戴银，炫耀财物的人最容易成为匪徒的目标。因此我们应保持低调，不应在身上戴些贵重的饰物，以免招来匪徒的觊觎；去银行取钱时，也应尽量找个朋友同行。取钱时应留意周围是否有可疑人物，并把钱财保管好。

虽说“家是安全的避风港”，但这话也不见得全然正确。我们应时时看好门户，即使在家，也要确保门窗是锁好的，以防某些胆大包天的匪徒光天化日之下闯进屋里对屋主不利。贵重的物品和大量的钞票应放在银行保管，而不是存放于家中。父母也不应把小孩独自留守在家里，因为单纯的小孩是匪徒最易下手的对象。

匪徒最喜欢对防范力最低的孤身者下手，因此我们无论去哪儿都得找个人结伴而行以减低自己被匪徒盯上的机率。我们也应学些防身术来保护自己尤其是女性。因为女性比男性更容易成为罪案的受害者。此外，女性应多注意自己的穿着，免得过于暴露引来色狼。

其他方面，如邻里之间应发挥守望相助的精神以使匪徒无从在团结一致的社区下手；警方也应加强警力，在罪案黑区加紧巡逻，不让匪徒有机可乘；此外，政府可制定法律，以至能够做到杀一儆百的效果。

  总之，我们应常保持警惕，留意周围的动静。所谓“警民一条心”，我们应与警察配合，在罪案发生时马上报警，好让警察能在短时间内将匪徒逮捕。因为在破案率增加的同时，罪案率也会相对的减少。

有得必有失

记得上修辞学时，郭老师曾经说过“有得必有失”这个道理。起初，我还以为不是什么值得去深思体悟的事；可是最近老天却让我经历，领悟了这个道理。

话说，我gugur掉那个累人的teater了，意外省回了RM50是很不错，而且也很爽！！但是我“得”的开心并没有持续很久，接踵而来的“失” 让我不禁感叹老天只是让我找回了平衡点：

失1）手机里价值RM15的余额莫名奇妙在开开关关机中耗尽了。
失2）用了几年的PENDRIVE莫名不见了。

我只能说，或许一切都是注定的，感叹的同时，也庆幸只是找回了平衡点。

P/S:

Pendrive是几天前才format过的，里面唯一算重要的资料就是我的得奖的作品吧？format前阿传还说这么‘重要’的东西应该要放在电脑存一份以防不见。我不是没有听进去，只是我还来不及放去电脑时，pendrive就跟我不告而别了。 虽然那只pendrive的确是旧了松了，令我萌起想要买过新的念头，但它这样忽然对我“不告而别”还是让我的心情有点苦涩。

算了，旧的不去，新的不来。

老人家

回到大学后，妈妈每天都会打电话给我。除了关心我，还跟我汇报外公的情况。
外公最近住院了。虽然外公住院的情况不止一次，但听说这一次似乎很严重，所以很担心。但我现在的身体却不容许我像以前那样，想回家就马上搭巴士飞奔回去探望外公。

听说外公动腰子手术，手术后的伤口好像除了脓，流出来的脓好像MILO....之类的。
听姨妈说大概永远都不敢喝MILO了，真的好恶心....之类的。
听说要转去新山一间设备比较齐全的医院....之类的。

我跟外公的感情没有很好，但也没有不好。就平平淡淡，但还是会有一种亲人的“羁绊”存在。
外公在中风前是修表匠。童年的记忆里，每次去到外婆家都会看到外公坐在门口的修理手表。 他专属的桌子摆满了手表的“残骸”，也许在外公眼里，那些残骸就是宝物。还记得，桌上有件宝物是我最感兴趣的：是个可以架在眼睛里的放大镜。外公每次架着那个放大镜修理手表时，都好像独眼龙，呵呵。还有，每次我苦恼着手表坏掉，吵着要买新手表时，妈妈都会说：“不用买啦，拿下去给公公修就好了。”

我与外公的共同回忆就只有一个：那就是他曾经牵着我小小的手，带矮矮的我走路去附近的商场玩，还买了一个雪糕给我吃呢！我对这个画面到现在都特别印象深刻，因为这个画面是外公唯一疼我的证据。

十年前的某一天，外公中风了。从此他的身体再也不硬朗了，不能骑脚踏到处找朋友喝茶了。每次去到外婆家时，他都不是坐在门口修理手表，而是坐在屋里的沙发发呆。虽然外公的手已经不像以前那么灵巧，可是他却不舍得舅舅把他宝贝的“手表残骸桌”给丢掉。直到现在，那张桌子都还在外婆家，只是“残骸”已经没那么多了。

在我准备要动手术前的时期，外公住进疗养院了。因为外公越来越不能自己照顾自己了，大小便都不能自制。舅舅白天要工作根本无法照顾他，我们一家人又住在居銮频不方便把外公接回来照顾，何况妈妈白天也有自己的工作；即使是姨妈也要照顾孙子也不得空。于是无可奈何必，只好把外公送进疗养院了。

妈妈没把我动手术的事情告诉外公，反而是姨妈曾经跟外公交代一声：“阿Ngan要带阿Yan去动手术，又要照顾阿Yan, 暂时不得来探你。”（广东话）。正当大家以为外公老糊涂多数是不记得姨妈交代的事情了，某一次外公忽然问起姨妈：“阿Yan动jor手术没？出jor院没，身体tim啦？”姨妈反吓了一跳：“阿爸，原来你还记得的啊？！”于是，又多了一个外公疼我的证据，哈哈。

在我身体稍微好点时，我去疗养院探望外公，给外公看阿Yan已经好好了。听妈妈说外公现在每天都要靠插尿管来排尿，我不禁感到心痛，因为我最了解插尿管的痛苦了。那时在医院被护士插尿管我都挣扎得呱呱叫了，外公竟然每天都在受这种苦？！

 不过，为什么小孩子的托儿所有半天制，疗养院就不能也有半天制呢？至少有半天制的话，老人家就还有晚上的时间是和家人一起相处的嘛！而且白天工作的孩子，晚上就可以把老人家从疗养院接回来自己照顾了嘛。老人家下半辈子都在疗养院过的话，不是挺凄凉吗？为什么没人这么想过呢？

变数=破财

上个星期六回来，这个星期六就满一个星期了。

上个星期六的心情是开开心心，这个星期六就晴天霹雳。

问我为什么？
 唉，我只能感叹“计划永远赶不上变数”。

好好的一个koko，几年来都不曾换过地点，竟然在daftar期限后才来换地点。亏我原本还沾沾自喜以为自己排了个如此完美的时间表。结果,却被一个换地点的消息给打乱了。 打乱就算了，还要破财，这才要让我郁闷。所幸，能用钱解决的问题就不是问题。所以问题还是有解决方法的。

算了，这个学期就乖乖当个休养中的病人吧！搞不好这就是上天的安排，就是要让我这个不知死活的“逞强派”乖乖就范-多些在宿舍休息。

不过，我什么时候才能改掉我这个“视财如命”的“美德”呢？虽然有金钱观念不是什么坏事，可是有时对金钱太执着，也活的不是很快乐啊...

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我的背自回到大学后有越来越痛的趋势,果然在家里还是太好命了吗？
回到大学什么都得自己来真的是累坏我的骨了....现在我的一举一动包括打个哈欠都会拉到我的骨T^T

唉，十月份的第一篇文的意境竟然是这么苦闷，希望这些苦闷只是暂时性的。

高？！

回到大学，每个看到我的人无不对我的“二度长高”感到惊叹不已。其实我有点暗爽，可是还是觉得有点不好意思。因为我觉得个头高还好，并不是什么值得去骄傲的事，反而知识也要高才值得去骄傲。

不过，以前都是我在看那些长得很高的女生，然后就在心里赞美她。不过原本的我也没有很矮咯，所以说也没有很羡慕高高的女生，反而会想他们的择偶条件是否也一样高？不过现在看那些长很高的的女生，就会想自己原来在别人的眼里也是那么高，会觉得有点....有点.....复杂。会不会有也有人好奇我的择偶条件也那么高呢？

不过说真的，我还真没有办法我的男友跟我差不多高，甚至是矮过我。如果说我以前还可以接受男生身高170以下，现在的我实在没办法接受。因为我喜欢“东倒西靠”，如果男生的肩膀高度不是我的头一靠就靠到的话.....我的身体会.....很辛苦 。

从来都没有想过自己的身高会超过165，以前我只希望长到163就足够了结果身高就长到161就没再长高了。反而矫正手术除了给予我原本的自信，也让我的“二度长高”，可以说是一举两得吗？哈哈！

大家都说我不必穿高跟鞋了，但我还是想穿。哈哈，爱美始终是女人的天性嘛！

P/S:忽然好想见某人，想看到自己跟某人现在的身高差距有多少，哈哈！

滴答滴答

最近买了一个小闹钟，是打算放在宿舍的书桌前的。
很久都没有房间里有时钟的感觉了，因为现在都已经习惯依赖手机了嘛。

当下午或者晚上一个人静静坐在电脑前，耳边传来滴答滴答。
不知为何，忽然有种怀念的感觉。
啊啊？为什么会这么怀念呢？

我想起来了，我想起了小学一年级父母第一次买给我的闹钟。
那个闹钟的外形是美少女战士的，
闹铃不是普通的“滴滴滴滴....."或是"铃铃铃铃......."喔
它是一个会唱歌叫你起床的闹钟。
旋律是《樱桃小丸子》的主题曲，当你按停它时，它会叫：“哦哎哟！”
小时候就觉得是“哦哎哟”，现在学了日文后才恍然知道那是“O-HAI-YO-"
日语“早安”的意思。
呵，想不到我跟日文的渊源原来早在那时就开始了，
难怪我一直都对日文情有独钟，原来是自小就受到“熏陶”。

为什么会唯独对那个美少女战士的闹钟充满怀念呢？
大概是因为它陪伴了我一段很长的岁月吧？
直到它的声音哑了，真的无法再准时唱歌叫醒我了，我才依依不舍的让它“上路”。
不知道是不是以前的闹钟特别耐，后来买的闹钟全都用不到半年就坏了。
 于是，也渐渐不再买闹钟了。

美少女战士闹钟，可不可以出现在我的梦里一次？
我想念你的歌声，还有你的“哦唉哟"
以及你带给我的.......
...........................
...........................
童年味道。

**************************************************


最近重拾画笔画画，发现擦橡皮擦时，会扯到背部的肌肉，令我感到很不舒服甚至有点痛。
看来连画画也要等到半年后，身体康复后才能画了（>_<)

我要正能量！！

*新身体，新人生，新学期，新目标，新态度*

所以...

懒散的态度滚开！

消极的态度滚开！

敷衍的态度滚开！

怯懦的态度滚开！

自卑的态度滚开！

怕生的态度滚开！

糊涂的态度滚开！

这些负能量通通都给我滚开！！！

我要...

勤快的态度滚滚来 ！

积极的态度滚滚来！

认真的态度滚滚来！

勇敢的态度滚滚来！

自信的态度滚滚来！

无畏的态度滚滚来！

精明的态度滚滚来！

这些正能量都请给我滚滚来吧！！！

善待自己

在家的两个星期，其实我也跟大学的朋友们一样有烦恼。我烦恼的是，下个学期到底该拿多少学分？课要怎么排？

其实下个学期的时间表本来都没有很美，不过幸好每天都算有规律，都是平均上课五个小时那样，只是拜一的课时完全没有休息的就对了。但是，忽然之间朋友说拜三要加多两节PRT,我也只有跟着大队走了。结果变成拜三得在外头呆超过9个小时了，也变成每天上课六个小时了Q_Q

我犹豫了三天两夜，到底要舍弃PRT还是BKK?其实BKK的问题不大，只是连累我无端要多出几个小时呆在外头罢了。最大的问题还是PRT,一天9个小时啊啊啊啊！可是，不拿PRT，下个学期就要自己去上这个沉闷的课了因为同学们都已经拿了这门课了。

两个都拿嘛？其实一开始本来就是这个打算了，可是后来拜三的“超时”让原本一星期超时两天在外面，一下子变成超时三天了T^T 我很犹豫，这样我那还未愈合的身体撑不撑得住啊？毕竟我现在就是连坐着喝喜酒三个小时半也会腰酸背痛的病人、出外逛街超过5个小时，一回来就整个人瘫倒在床上“疗伤”的人。

想了很久，收集了多方意见，我还是无法做决定。于是唯有用老方法：画分析表。看哪个的好处/坏处比例最大。结果出来，拿BBK或是PRT的好处比例都一样。可是不拿的好处，却是BBK略胜PRT一筹！

于是，抱着善待自己，也抱着下学期要稍微试着不老是粘着阿传的心态，我决定放弃BBK。反正这样的结果总好过延迟毕业的结果嘛：多数课都得自己去上。我现在既然能回到大学，当然也要好好的善待自己啊。

谨记妈妈的一句话：“你以为你完全好了啊？你只不过换个环境休养罢了！”

谨记朋友的苦口婆心：“你一定要好好照顾自己啊！万一有什么后遗症就糟了！”

*BBK:Penglahiran Bakat Kreatif (完全不懂学来做么的，听前辈们说是一个很废的东东= =）
*PRT:Pertanian dan Manusia (只有UPM的学生才必修的课，只因为我们是农科大学的学生= =）

<<<我是病人，需要有个很温柔的医生来照顾我(>3<)❤

未完成

果然两个星期，甚至是四个月，
还是一眨眼就过去了。

很多事情未完成，
包括未完成的....休养。

已经好几次不经意,逼不得已
做了危险动作。

把妈妈气得大叫：
“你不要以为你现在能东倒西歪，能健步如飞就已经痊愈了啊！医生说过的话你难道忘了吗？你要等多半年才能完全康复啊！”
“你以为你能回去上课就是痊愈了吗？你只不过是换个环境休养罢了!”
“你为什么不好好珍惜自己现在的身体？你难道还想再开多一次刀啊？”

我自己身体的能耐多少，我当然知道。
只是有时候我还真的是那种不吃过苦头，就不知道痛的固执派。
有些事情，是被老妈夸张化了。
有些事情，倒是事实如此。

没错，凡是还是要小心。
哪怕是百分之一的险，也不可以去冒。
因为万一真的“中奖”，就后悔莫及了。

*********************************

最近大家都说我果然变得有自信多了，
因为看到我不再以浓妆艳抹的形象示人了嘛~
可是，我也不会不敢回首以前浓妆艳抹的日子啦~
毕竟那也曾是我"美丽"过的证据嘛~

最近的欲望

最近，第一次花大钱买了一双鞋子。可能对一些平时买鞋上限是RM100++的人来说只是小菜一碟而已啦。可是对我而言，就贵了一倍。因为平时买鞋最贵都不会超过RM30。问我为什么会忽然‘大出血’呢？因为我受够每次买了廉价鞋，不出三个月又要买黏鞋胶来黏脱落的鞋底!!!忽然想起去年刚入学时，我的新花花鞋就“脱底”了，真是尴尬死了啦！！而且阿传现在也说其实她觉得我那双花花鞋很“可怕”，竟然有人敢买这种设计的鞋？不过那双鞋也才RM10而已，反正穿在脚也没人去注意，就买了，嘿嘿！希望我这双贵鞋可以至少耐两年吧，那样我才觉得值回本。

 最近，终于买下了生平第一本《富爸爸》系列的书《富人的阴谋》。其实我觉得每个大学生在毕业前，都该阅读《富爸爸》，因为里面蕴含了我们小学到大学甚至读到博士，课本上都没有交的金钱知识。在现今的社会，哪有什么比金钱更实际的东西呢？所以，知识当然也是学最实际的啊~其实我非常想说，与其进入大学花三年时间学习一些有的没的，不如花一年时间在家看完一系列的《富爸爸》更加实际。这个世界的金钱观绝对比你所想的还要复杂，如果没有做好这个觉悟的话，出社会后你一定会在成为金钱的奴婢同时大呼“受不了！！！”

最近看到一样想买的东西，那就是---腰带。我不是指裤子的腰带哦，而是绑在衣服的宽版腰带。为什么忽然想要呢？ 因为重生后的我不想再穿那些宽宽的“孕妇装”了，可是放着又浪费毕竟那些衣服也蛮漂亮的...不过只要有腰带就可以绑起来变塑身衣了，哈哈！居銮卖的腰带都好贵，还是去KL买好了，我是这么想的。

最近也超想换手机的，可是老天偏偏跟我作对似的：要么我理想的手机已经太久没出了，要么就还太新还没开始引进卖。 如果我现在的手机马上坏，我就可以马上毫不犹豫的买新手机了，偏偏去年8月坏过一次，我说：YEAH，可以换新手机了！”。从此没再坏过，还好得很！！我晕@@
看来还是暂时别想动换手机的念头了....

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 昨天花了一些时间更动我的部落格，还加了一些新东西。Mixpod的歌也大换血了，全都是治愈系的轻音乐。其实,是之前久石让的交响乐让我听腻了啦，哈哈.... 希望大家会喜欢。

有时候很庆幸自己的blog鲜为人知，所以不担心写了什么会引起芥蒂。以前还很羡慕别人一大堆follower的呢，现在反而享受一个人的秘密花园，哈哈。

多数人的Blog都蛮emo的，令我不禁反思：难道一定要emo才有灵感写作的吗？说到emo,我还蛮怕朋友一个人emo的，因为一个人emo如果不找人倾诉的话，会越来越消沉下去的。所以有时希望朋友真的有不开心的话，可以线上叩我。（喂，某人!这句话是故意说给你听的，你听到了吗？不要整天说找不到人说，我不是人啊？）

最后想说，开学后应该会很少更新部落格了，难得在假期时几乎每天都在更新.....

时光机

我最近借助了时光机，回到了过去....

呵呵，怎么可能啊？
看到旁边的一堆信件了吗？我就是借助这些信件，回到过去的。这些信件都是在2002年到2008年间，写给一个老朋友的信。趁着最近有空时，跟她全部拿过来缅怀了。

看着过去的信件，发现自己以前的过去还真的蛮不堪回首的...因为是读女校，竟然有段期间是搞不清楚自己的性向的....真的好蠢好天真...不过幸好我最后还是回到“正轨”了。除了天真，还有我叛逆的证据。以前每次一有什么怨气和不满，就会写信跟朋友说。通常都是对师长的不满，对同学的不满，还有对父母的不满，以前我还真是个愤世嫉俗的少女耶.....相比之下，我现在似乎过着不问世事，悠然自得的生活啊。

而且也发现以前很多“大件事”我都已经忘记了，幸好我以前仔仔细细的写在信里告诉朋友。也发现现在的一个好朋友，原来以前我跟她常吵架，而且是吵得很凶，甚至想跟她绝交的那种....哇，这么吵也吵不散，怪不得我跟她现在才能变成好麻吉，而且也摸透了她的个性，所以现在我们的感情才更好，嘿嘿~

以前也常常跟朋友提起自己的梦想，现在才发现以前小时候的梦想，一些已经实现了比如：骨头可以直回啊，考上大学啊，变漂亮啊，这一些。说到这个，以前的我对自己的人生抱着悲观的态度。总是觉得老天对自己不公平，拖着这样的身体，还有什么未来可言呢?常常都在独自自怨自艾，甚至曾经也有最坏打算的念头。于是，我不禁庆幸自己现在已经重生了，不然我现在应该还在自怨自艾吧？ 不过要在21岁前存到10万的念头倒是没有实现，小时候的我还真天真，以为赚钱很容易，10万块一定很容易存到(=@__@=)

如果说小学的我总是一直被排斥被欺负，常常动不动就以泪洗脸。
那么中学的我就总是被班上同学利用，于是动不动就愤世嫉俗。

我惊讶的发现原来中学时期的我野心很大，很有抱负，也很好胜。虽然这不是什么坏事，可是坏的是原来我以前心机很重，做什么事都希望能得到相等的回报，别人寻求我帮忙我也是要看对我有没有好处的。现在回想起来，我也不是不能理解那时的我为什么心机会那么重。当你看到选工委时，上头的”有权人士“都是选自己的朋友，而不是选有能力的人，平时一直有表现的你反而没中选，心里自然会不平衡。以前的我想要当上“有权人士”不是为了炫耀，而是真心想要为班上付出，为学校付出的，无奈我的真心却一次又一次的被冷水浇熄。而且当你发现平时跟你没有交集的同学忽然跟你“装熟”接近时，要么是在你身上看到好处，要么就是希望能得到你的帮助。而你自己还很开心：哇这个同学终于敞开心扉要当我的朋友了~于是对她有求必应....但是当她忽然对你很冷漠了，还跟你说“跟你很熟咩？”，你才发现原来自己被利用了，也发现她是找不到其他人帮忙了，才“勉为其难”来跟你装熟的。在经过几次这样的“打击”后，我慢慢变成一个有心机的人，不随便给予别人帮忙，也慢慢不插手班上和社团的事，选择在一边冷冷的看着气氛的变化，若是不好的变化，我就会在背后冷笑，也时时刻刻想要怎么报复那些利用了我的“双面人”。

OH NO!!!原来以前我是这么可怕的人，跟现在的我真的有天壤之别！！！我自己也想不通是为什么，是从什么时候，我会从“恶魔”变回“天使”，甚至“天使”到被大学朋友说我像活在自己的世界，按照自己的脚步，远远的被周围的变化抛在后面，但我却怡然自得，一点都没想到要赶上。周围的勾心斗角，权力斗争，也影响不到我这个"与世无争“的人。可以说是，周围的人就算在我旁边打在一起了，我也可以什么都不知道，还在悠悠的喝着我的茶，偶然转过头才发现他们已经打完了，哈哈哈哈。

庆幸老天还是不忍心欺负我的....小学中学都使我吃尽苦头了，于是大学就让我被满满的疼爱包围着(⊙v⊙)
 这么说是有点肉麻啦，可是事实就是如此嘛！在大学真的没有人欺负我，大家都很好，也许都已经是成熟大人了，以前小学和中学那种全都还是不懂事的小屁孩嘛！小屁孩都只会把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上的啦。

回到现在，觉得虽然过去有不怎么快乐的回忆，但是也有一些感动的回忆。过滤掉那些害我"愤世嫉俗"的双面人，我不是也在中学时期交到了一群要好的姐妹帮-CGG吗？~\(≧▽≦)/~

虽然很不敢相信我有这么一段不堪回首，连本人都不可置信的过去。但人还是要活在现在的，每一天都要过得比昨天更好哦，YEAH↖(^ω^)↗

致：巧克力王子

我没想到会在中秋节前夕看到你，真的很意外❤看到你在会场的瞬间，我的下意识的动作竟然是捂着嘴巴，惊讶到说不出话来......果然没白来这场月光会，虽然没抽到任何奖品，反而还被人撞到差点铁倒。不过看到你就是我最大的收获，只是如果撞我的人是你，再痛我一定觉得是幸福的^^

你今晚的”及时“出现，算是拯救了我的心灵吧！我最近对恋爱的定义抱持着非常极端的立场，极端到可以说是内心扭曲了，幸好今晚遇到了你，让我找回我丢失已久的“浪漫少女心”，不然我大概得去接受心理辅导了。

虽然你的出现只是“指标不治本”，迟早我的“理智”还是会回来的，不过就这样让我“幸福”一下下，“花痴”一下下，让我的“心水"暂时流动一下下，应该可以吧？呵呵❤

自从中六毕业后，已经有快两年的时间没再见过你本人了...你看起来长高了一些 ，也壮了不少。比起以前瘦削的你，我觉得健壮的你好看很多哦❤啊，果然我还是最喜欢看你的背影了，现在你的背变得宽厚多了，背影也man多了，已经慢慢从可爱的男孩蜕变成可靠的男人了呢。

唉，可惜你和我的弟弟没缘分，不然我大概就有机会堂堂正正的认识你了吧？不必每次都要躲在一角偷看你的背影...即使是现在，我还是不敢站在你的旁边，我还是比较喜欢站在你的身后，或者远远，因为这样你就不会发现我一直在偷看你了❤

我想，不管过多久，你都会是我心里最可爱最喜欢的巧克力王子。即使你有女朋友了，这事实也不会改变，因为我就是喜欢如此可爱的你❤

我的宝贝钢琴

钢琴是我家唯一值钱的宝物，即使它已经老了，即使我已经很少碰它了，它还是我家最挂心的宝物。

钢琴是在我5岁那年来到我家的。
开始学习钢琴的年龄，也是5岁。

5岁的小孩哪懂什么音乐呢？还不是被父母送去学的。

还记得第一次去上钢琴课的情景：那一天爸爸骗我说要带我去吃KFC,于是傻傻的我就开心的上了车。结果爸爸却在音乐学院前停了下来，把不吃所措的我交给老师后就“绝尘而去”。依稀还记得，我是嚎啕大哭目送爸爸的白色罗里离去的。

后来学钢琴不久，妈妈就开始和钢琴卖家接洽。印象中，妈妈常给我看钢琴的catalog,里面有各种各样的钢琴，不止有黑色的，还有红色的，褐色的，白色的，然后大小也不同。5岁的我看得眼花缭乱。妈妈问我喜欢哪一架，我也是三心两意，觉得白色很美但红色也很不错。 不过问小孩只是个形式罢了，最后替我决定的当然是妈妈啦！

我还真的没想过自己会拥有一架钢琴，毕竟我没有吵着要。于是有一天放学回家就惊喜看见钢琴摆在客厅了。那时候，小小的我只有钢琴的一半高而已，每次都是用“爬”的爬上钢琴椅子坐着弹。

就这样过了七年，妈妈就没再让我去上钢琴课。原因是钢琴的学习费用越高级就越吃重；而且我也已经无心练琴了，钢琴成绩一级比一级烂。大概是我太小时就学钢琴了吧？当时也还没搞清楚自己是不是真的发自内心想学，就被妈妈强迫去上钢琴课上了7年，慢慢的就对练琴感到厌倦了。

现在会想起来，幸好妈妈不是在更早以前让我停学，不然我可能连琴谱也不太会看。虽然我没学钢琴了，但我还是会看琴谱，再高级的琴谱我也会看，只是没有耐心弹完整首曲子就是了。

停学后，父母有好几次商量要卖掉被搁置的钢琴，但一次又一次的被我反对。钢琴是我小时候唯一的玩具，跟我“青梅竹马”，我一点都不想把它卖掉!后来渐渐的，父母也没再跟我提起要卖钢琴的事，大概是他们知道不管过了多久，我还是不会妥协的吧？

钢琴照理说应该是每年至少都得调音一次的，但费用一点不便宜。我家的钢琴打从我没学琴后就偶尔才调一次，还是发现严重走音了还是有琴键弹不到了才找人来调音。由于越来越疏于调音，越来越多琴键已经弹不到了，尤其是两边末端的琴键。调音师傅说这已经是调也没用，只有整个钢琴拿去修了，但想想我也没怎么弹到那些琴键也就.....算了。

最近我想要弹钢琴时，发现就连我一般会弹到的琴键也开始要慢慢坏了。看来这下不拿去送修是不行了，可是送修的费用都挺昂贵的，我不愿让爸爸出这笔维修费，打算等自己出来社会工作了，才用自己的钱把钢琴送去维修。

看到钢琴已经坏的越来越严重，我不禁有点心疼。毕竟我已经把它视作自己的亲人一样，看到钢琴就好像看到亲人生病一样，那种难受的心情。无奈的是，我还没能力给它“治病”。

宝贝钢琴，你再撑着点吧！再过几年我出来工作后，我一定把你拿去送修！

女王

每个女生都渴望自己是“公主”。
甚至有句俗话说每个女生一出生都该被当成公主看待。

有些谦虚的女生，知道自己不会成为公主，就自诩是“女仆”或者“灰姑娘”
不管是集万千宠爱于一生的“公主”，还是平凡普通的“女仆”，
女孩这两种幻想都有一个共同点：
“女仆也好，公主也好，最终能与王子相遇相爱就最好！”

我不屑当公主，甚至抗拒别人称我为“公主”
但我也不会谦虚的说自己是”女仆“，因为我可不要一辈都子过着劳碌的苦生活。

我想要当“女王”。

被称为“公主”的话，感觉上是一种侮辱。
因为对我而言，“公主”是需要被周围人呵护着的，“公主”一辈子都是温室里的一朵小花。
她没有任何要求，只求有一天能遇到能厮守到老的王子就好。

自称是“女仆”的话，更是一种没志气的表现。
“女仆”可是一辈子为了别人而活，一生都在劳碌的苦命女耶！
没有任何愿望和抱负，最多也只是希望有天能遇到提着玻璃鞋，寻至而来的王子。
就这么小小的心愿罢了。

“女王”就不同了。
跟“公主”相比,“女王”大器多了，伟大多了，尊贵多了。
不但掌握势力大权，又受万人敬仰。
最重要的是，“女王”的幸福不需要依赖王子还是国王给予。
她的幸福是掌握在自己手里，她的成功是由自己去开创。

所以，女生们都不该幻想成为公主，更不应该没志气的认为自己当“女仆”就好、
相反的 ，每个女生都应该做自己的女王，主宰自己的幸福。

就爱挺鼻子

比起拥有双眼皮的人，我更羡慕拥有又直又挺的鼻子的人。
因为眼睛大未必有神，如果无神的话就白白拥有了一双大眼睛了。
反而是鼻梁挺的话，整个五官就会立体很多。
所以我比较向往拥有高挺的鼻子。
每次看韩剧都会发现韩国人的鼻子很尖挺，不知道是天生的还是后天的呢？

记得以前我“看上”的男生，虽然多数都相貌平平，但都是拥有又高又挺的鼻子的哦！虽然俗话说“男生一高遮三丑”，但我觉得是“鼻子一高遮三丑” ，
所以我真的很喜欢鼻子挺的人！
如果朋友中有人拥有我理想中的挺鼻子，我就会“迷恋”不已，就会一直盯着那个朋友的鼻子看，

希望看着看着自己的鼻子也会奇迹般的挺起来，哈哈哈！

聚会上的那些二三事

记得中六毕业后的一次聚会，我一句惊人的发言吓到了朋友：
“谁都好，速食恋爱也好，网恋也好，玩玩也好。只要一次，只要让我尝尝恋爱的滋味就好，尝过以后我变不会再抱怨和恨嫁。”
后来的每次聚会，我都会露出我的“恨嫁”本性，朋友们也只能笑着摇头不语。

一年多后，朋友们个个离开”单身行列“，聚会上的话题也开始围绕着各自的“桃花史”了。 我的桃花史不及朋友丰富，但我故事的唯一的“特色”大概就是：曾经有段差点可以开花的桃花，可是最后却被我亲手斩断了....吧？

奇怪吧？最恨嫁的Wyan怎会把“到嘴边的肉”丢了呢？朋友们心里一定是这么想的。
奇怪，为什么Wyan不喜欢玩暧昧呢？暧昧很好玩嘛~也有朋友这么问我。

就如一个朋友有提到：不管多久，即使只是一年前或半年前的自己。现在的自己回想起来，都会觉得那个时候的自己非常傻，非常的荒唐，甚至现在的自己也无法去追朔当时的自己怎会有那种想法，怎会这么胡来？

嗯，我很同意这个说法。因为我就是有这样的体验。

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我说，暧昧哪里好玩？对我来说，暗恋才好玩呢！躲在一角偷偷暗恋着某人，远远的注视某人，即使跟他靠很近，跟他很自然的聊着天，他完全不知道你喜欢着他，你反而享受跟他相处的时刻，在心里“乐在其中”呢！
直到中六毕业后，我一直都在做这种事，一直都在暗恋别人。至今我仍不明白为什么人家说暗恋是痛苦的？是单方面在心里的思念所以很痛苦?可是以我暗恋无数次的经验，我反而觉得暗恋非常刺激，享受那种在心里“自high”的感觉。对我来说，痛苦的反而是“暧昧”-两个人前进也不是，退后也不是，就卡在一个“友达以上，恋人未满”的阶段才痛苦呢！

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聚会上朋友说，当一个男生对你怎样怎样，就代表他对你有意思了。我完全听不进去，当下心里OS：一点都不准。毕竟一种米养百种人，不是每个人表现“我对你有意思”的方式都一样的。

不过，我宁可他先直接表明他的“意图”，也不要他先用暧昧的方式来跟我“增进感情”，在还不确定对方的意图前，我可不想把我宝贵的时间浪费在跟对方玩“暧昧游戏”上！

所以我才会在聚会上说：如果恋爱是以这种方式“循序渐进"的话，那么我大概没有谈恋爱的资格吧？也因为这样看透了，才会理性的觉得不应该把我的人生浪费在恋爱上。

于是一夜之间，成熟了。

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聚会上我没有说：
其实我体验不到暗恋带来的痛苦，可能是因为我没有真正的喜欢过一个人。

聚会上我也没有说：
我生命中第一个男性友人，是把我从胡乱泛滥暗恋的坏习惯中纠正过来的人，就凭他的一句话，让我醒悟到过去我的暗恋原来都那么没价值；

生平中第一个看到我内心世界的男性友人，是让我彻底发现自己根本不适合谈恋爱的人，让醒悟过后的我把自己20年来那份憧憬恋爱的少女心，彻底击碎。

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最后，我想对未来还没有遇见的那个他说：

不知道你几时会出现，也许你这辈子根本都不会出现。我只想告诉你，我已经耗了我四分之一的人生在等你了，我已经等到非常厌倦，不想再抱着这份等待过日子了。

四分之一的时间对我来说已经足够了，与其追求着你，不如去追求自由更加幸福也来得实际。

可能你遇见我时，我已不会对你燃起对恋爱的憧憬，毕竟我已心如止水了。

所以，祝你好运！希望你会成为我第一次真正爱着的男人也会是陪我度过下半辈子的伴侣。

加油吧！

不过，其实我已经当你不存在了。你出现与否，对我来说也没什么意义了。

藏书人非我也

我发现，中文系里好多藏书人。大家都貌似是书痴，超会买文学书籍的一群爱书人。

记得散文班上，林老师问过一个问题：“你们觉得为什么要阅读文学书籍呢？”
当时大家都答为了磨练文笔，为了陶冶性情之类的。我就给了一个废答案：“为了培养气质。”

我想这是有根据的，不然怎么常常有耳闻“中文系的女生都是气质美女”呢？哈哈。

可是我一定不是那些气质美女，因为我不是藏书人，即使要藏，也不会藏文学书籍。其实小时候，我还是跟其他小朋友一样喜欢看故事书的。记得小时候，父母带我去百货公司时，我流连忘返的部门不是玩具部，而是故事书部门。因为父母不会买故事书给我，所以看到喜欢的故事书的话会“当场”看完即使站着看书看上一整天也不会觉得累。再长大些时，童话故事和寓言故事我都看腻了，于是开始看文学性的小说比如藤井树，JK罗琳之类的。每次学校有书展时，就是我烦恼的时候，因为每本书我都想买回家收藏，但到最后“财政大权”都掌握在妈妈手中，结果到最后却什么书都没买。

认识我的朋友可能会反讥我说：“你一定是收藏漫画的啦！”错了！漫画以前是有收，可是自从有了无线上网后我都“响应环保”，上网看漫画了，嘿嘿~以前会收藏漫画也是为了画画时有样本可以当做 参考。

继续主题....16岁以后，我慢慢对“故事性”和“文学性”的书籍失去兴趣。大概是我认为这些“故事书”对我的人生都没用吧？反正都是些虚构的故事，虽然书中也许会带来价值观和反思。但与其开这些书，我宁可去看一些较“功能性”的书籍，比如教导“情绪管理”，“人际沟通技巧”，“心理分析”这些书籍更好。最近我还喜欢上“企业管理”，“致富关键”，“美容养生”这类型的书籍，觉得比起“文学性”书籍，这类型的“功能书”更值得收藏，而且随时都可以再翻看。如果是“故事性”的书，我可能看过一两遍我就想把它打入冷宫，不然就后悔干嘛买来囤在家里碍位子了。

所以，我又发现自己一个奇怪的地方了，就是我似乎跟“中文系”格格不入。 虽然我跟大家都是书痴但只有我一个人跟大家喜欢的书籍类型不同。就算有气质，也跟大家的气质不一样吧？哈哈。

相反的我

最近不知怎么的，应该是闲得发慌了，总是特别有感触写BLOG。FB上写状态的频率越来越少，反而写blog的频率越来越高。大概是我越来越孤僻，不喜欢把自己的心情跟别人分享了吧？呵呵...

我最近才发现我身边有两种人：表面了解我的人，内心了解我的人。父母其实只是表面了解我的人，通常我都不会跟父母说我的心事；相比之下，反而是朋友才能了解我的内心。可是要做到非常了解我的内心的朋友，只有我信任和真的会关心我的朋友才做到。

虽然我表面上是个很容易被别人摸清性格的人，但其实摸清的，只是我表面的性格而已。我并非是个戴着面具的人，我所谓的表面，只是当在人群面前，我所表露出来的性格：乐天，单纯，热情，乖巧，傻愣，表演欲强...大概就是我给别人的印象。可是真正了解我的人，会知道我不傻，理性，成熟，疯狂，悲观,自卑....等等这些跟以上对比会呈反面的性格。还好，现在已经重生了，悲观和自卑的性格已经留给过去，反而现在是被自信所取代了。

呐，我的内心仿佛住着两个人似的，两个人的性格就像镜子那样代表着正反面。在人群面前就是正面，当一个人时就是反面。很矛盾吧？就像有精神分裂症那样，有时连我自己也搞不懂自己是什么人格，太复杂了，简直是超越了双子座的双重人格！我知道没有人是完全了解我的，所以不同的心事也会跟不同的知己倾诉，就像对症下药那样，呵呵。

最近我在想啊，要是有个完完全全了解我的人该有多好，就像O型血的原理那样，有一个可以倾听我任何心事的人。可是后来想想，被一个人彻底了解自己也不好，还是留点神秘感比较酷，哈哈~

所以，想对看着这篇文的知己们说，你们真的的确非常了解我。可是.....其实你们并不是完全了解我哦 > <

割舍牛肉面？

其实，我从小就很喜欢吃牛肉面。

记得很小的时候，爸爸是会定期带我们一家人去吃牛肉面的。我已经不太记得童年记忆中牛肉面的味道，但是我还记得那个装着牛肉面的碗的样子：是个很传统，蓝色花纹的陶瓷碗。还有，每碗热腾腾的牛肉面都会配着半粒酸柑一起上桌，要淋上了酸柑汁在牛肉面上才会好吃。也记得爸爸妈妈的那份总是会加牛筋。记得小时候的我觉得牛筋很硬不是很好吃。我现在已经不记得那牛肉面的味道了，反而却记得牛肉面里花生的嚼劲，很奇怪吧？后来不知从什么时候开始，爸爸不再带我们一家人去吃牛肉面，即使我偶尔吵着去吃的话，也是爸爸一个人不吃，看着我们吃得很开心罢了。当时还小，也没有刻意去追究为什么爸爸不吃牛肉面，直到后来长大了才知道，爸爸戒吃牛肉面是为了求事业顺利。

十余年过去了，那档老字号的牛肉面还在，只是已经发展到有一间店面了。不知不觉，我还真的十余年都没吃到牛肉面了。至于爸爸的事业....还算顺利吧？

直到近几年，我会想再吃牛肉面，是因为居銮崛起了一家“东甲牛肉面”。那家牛肉面门庭若市，吸引了我想一尝它的滋味。不吃还好，一吃就不能罢口了！我最喜欢喝它的牛肉汤，非常的够味，每次我都把汤喝得见底~现在长大了，知道牛筋和白醋的好处，于是每次都会要求伙计加牛筋和多多白醋。我知道爸爸已经不会再带一家人去吃牛肉面了，所以只是偶尔心血来潮时才会要求爸爸带我去解馋。只要一天我的早餐是吃牛肉面吃得饱饱的，我那天的心情就会非常好~周围的朋友也多数不吃牛肉，所以我也没机会约“同道中人”一起边吃边闲话家常。

虽然妈妈说，吃牛肉不好；也有听说佛教人士是忌吃牛肉的。可是，我还是很喜欢吃。可是截至目前为止，我已经一整年没吃牛肉面了。因为从一年前订下手术日期的那天开始，妈妈就要我戒吃牛肉，以求手术顺利，所以我就照做了，乖乖忍了一整年。现在虽然我能吃了，可是妈妈又一直在耳边提醒我：吃牛肉会减低好运。我半信半疑因为爸爸没吃牛肉，也不见得有发达啊，但是可能如果不戒口的话会更糟吧？不过爸爸近年来的事业也越来越走下坡了，他又没打破禁忌，每次都是看我吃，而且有钱人大老板还不是照样吃，所以其实好像也不太准哦？

我自觉自己是个迷信的人，尤其是鬼月和农历新年的禁忌我都谨记在心。只是偶尔还是会不小心犯了禁忌，但是后知后觉才发现其实也不怎么样。所以其实我也没勉强自己去遵守，只要别犯到一些人人皆知的大忌就好了。尤其是关于鬼神的禁忌，我是宁可信其有，不可信其无，一律不会去冒犯。

总之，要我为了好运而放弃自己最喜欢的食物，我不知道自己能不能办得到。我不是个完全迷信的人，我的迷信也挺随兴的，只迷信自己觉得有理的。反正我只是偶尔吃一两碗牛肉面而已，我也不吃其他牛肉食品，就只是喜欢吃牛肉面而已。让我选择牛肉面和肉骨茶其中一样美食，我可以毫不犹豫地放弃肉骨茶。我会尽量忍着嘴馋啦，但是当我不能忍的时候，可不可以不要剥夺我这小小的幸福呢？

睡美人的信

致：父王、母后、仙女阿姨们，以及各位爱我的子民们

当你们看到这封信时，我已经被巫婆下了诅咒陷入深深的沉睡了。请你们不要责怪巫婆，因为是我自愿这么做的，巫婆只是成全我的心愿罢了。

请不要刻意的想要让我苏醒过来而到处贴告示招各国王子，骑士之类的人士入城。因为我爱上了我梦中的王子，我想要永远留在梦境中与他生活下去，所以请不要让我醒过来。我不需要什么真爱之吻来让我回到现实，梦中的王子已经足以给予我现实中所不能得到的幸福。

另外，我还有一个任性的请求：请在我的城堡外筑上高高的围墙，然后在围墙上布满荆棘。不要让任何人有机会潜入城堡打扰我的梦境，就算是再英俊再富有的邻国国王也不例外。我只想要永远的陷入沉睡，永远都不要醒来。

请大家原谅我的任性与固执。

睡美人上

改变たい

我想要改变。
言行思想不能再那么幼稚了。
虽然偶尔私底下跟朋友可以耍耍幼稚。
但是，大部分的时候应该要变得成熟才对。

再过两年，我就毕业了。
就快正式步入社会了。
不能总是躲在别人的羽翼下受到庇护。
再这样下去，
我就无法开创自己理想中的未来。

我要开始改变自己，
不能再这样吊儿郎当过日子了。
如果只是在感情上和金钱上拥有理智是不足够的。
在人际关系处理方面，
我需要增进我的成熟心态。
直率不是不好，但太直率就不好了。

我的未来不能还只是一张空白的图画纸。
我要开始计划，开始为我的未来画下草稿。
再来就是描绘我理想中的未来。
不能再抱持着“我还小还不懂事，所以还需依赖人”的想法了！

我已经快21岁了！要有大人的样子才行。
就算不为了自己，也要为渐渐老去的双亲着想。
要让自己变得成熟
要改变现有的经济状况
要让双亲享福
要让双亲以我为傲！

我不要求可以拥有花不完的财富，
也不要求有天买东西时可以不用顾虑价钱；
但我希望至少，我的未来可以不用每天为钱而烦恼，
每年至少都能陪同父母出国旅游一次。
这就足够了。
一家人一起住在三房式的排屋，开着省油的小汽车，
也很幸福。

“千里之行，始于足下”
要改变未来，就先从改变自己开始。

另一种福气

从动手术至今，已经过了一个月了。之前的煎熬，全都走过去了。

一路走来，我觉得自己真的是得到了很多很多的福报，受到了很多人的关心和帮助。

我的五官其实是福气之相，手掌也是肉肉的。所以总是被朋友说我一定很有福气，很好命。可是每次我都会冷冷地说：

“我爸爸也是长这个样子，可是不见得他很福命啊。30年来做工做到那么辛苦也不见得有存到一些家产，不准的啦！“

是啊，从小我就听我爸喊穷听到都怕...所以潜移默化之下养成了我节俭的个性。别人都是年轻拼啊拼，拼到了我爸这年纪都已经处于半退休状态了。我爸拼了几十年，家里还是很穷。估计在我出来社会工作前，会有越来越穷的趋势。我妈说是家里开销大，可是我们全家都很节俭，跟其他人比较的话我家已算是开销最小的家庭了。有时，我怀疑是爸不会理财吧？不过，真的没办法，爸工作再怎么辛苦，收入还是成反比。没多余的钱，要怎么学别人玩投资呢？

可能是爸晚婚吧？因为如果我再早几年出生的话，现在就已经出来工作了，爸也不必那么辛苦养家。
或者，爸的福气是晚年才来吧？晚年就靠我给他这些福气了。如果是这样那还好，那我一定会努力理财让父母安享晚年的！

所以啊，大学生活再怎么精彩，我也不敢花大钱去尽情玩乐。同学邀我去旅行，我再怎么想去也得拒绝。因为我现在用的钱都是爸一分一毫辛苦挣来的。我怎么可以那么不孝，拿爸的血汗钱自己享乐去呢？旅行的话，等自己出来工作有钱了再带父母一起去~我觉得我是不会去什么背包旅行，打工旅行之类的，因为我没办法抛下父母自己去享乐，虽然我是射手座可是我的家庭观还蛮重的。大概是从小就老是"被迫"听爸放工回来抱怨工作有多么辛苦以及为钱烦恼吧？所以导致我有时自己偷偷花了一些大钱去吃美食都会觉得好内疚，好希望也能跟父母分享。

好像离题了哦，嘿嘿~

我要说的是，我最近体悟到“福气”不一定是物质上的享受，不只是局限在于富有与否。小学毕业后，好像有守护神在身边那样，常会受到很多人的帮助，除了课业没那么优秀和感情上交白卷以外，我几乎都没遇上什么挫折。有很好的父母，很好的弟弟，很好的朋友....最近，我发现自己进了中文组是对的。因为如果我当初选择了远在槟城的USM,妈妈一定不会想到要让我动手术;就因为我在UPM,去马大医院问诊很方便>如果没有去问诊，也不会有最后妈妈决定让我去动手术，也就不会有现在坐在这里，写着这篇文章的我。如果我去了USM,这一切都不可能发生，现在的我还会是自卑的，而且每天都在苦恼到底要几时才能摆脱这副缺陷的身体。而为什么我会进到UPM,当然是感谢中文组啦！所以我再也不会后悔进了中文组，嘿嘿~而且，在中文组，KPZ交到一群很好，很体贴，很好玩的朋友，也是一种福气哟！

上大学后，才渐渐了解到家人载我心中的位置，因为我常常会惦念他们在居銮有没有过的好好，有没有健康，有没有生病，家里的门有没有关好之类的，哈哈...问我最大的幸福是什么？就是一家人都够同在一个屋檐下众乐乐咯！

所以，我真的是一个既有福相又有福气的人~


PS:希望看着这篇文章的你，能够珍惜眼前所拥有的一切，不要老在埋怨这个埋怨那个。反之，要怀着感恩的心情过每一天哦^^