致：傻蛋王子

呐，其实我早就想写这封信给你了。知道吗？其实我的部落了写的文章有些是跟你有关的哦！
唉唉唉，不知道的人可能会误会我暗恋你吧？

你呀，模样真的长得很挺好看的，算是具备了“花美男”的条件吧，就连身为女生的我也不禁妒忌你了。
初认识你时，还以为你会是个成熟稳重的男生。人品确实好，真的像是传言中不管是对谁都很好哦！！！
头脑也很好，优等生呢！还是会读书也很会玩的那种~
结果跟你深入认识后，发现了你竟然“人不可貌相”，有着淘气又自恋的一面，简直像个爱玩的小弟弟。
我不会讨厌你这点哦，反而觉得这样反而显得你很可爱了❤
于是我对你的评价从“帅气”变成“可爱”了，嘻嘻❤

真的，从来没想过会跟你有缘分交接的一天。
更没想过你会有着跟我一样的孩子气，一样的兴趣。
说实话，我真的很开心。
你是第一个，可以令我侃侃而谈的男生。以前的的我，跟男生聊天时会觉得不自在。
即使没有不自在，还是会客套的聊完几句就走人。
只有对你，我没有客套话，只有好多好多的闲话想和你聊。

没错，我确实曾经有“短暂”的暗恋过你哦......
我暗恋你时期真的非常的非常短哦，大概只有2个月吧？后来为什么突然“清醒”了呢？
大概是因为我慢慢发觉其实跟你之间的“微妙气氛”只是一时的美好幻象罢了。

你曾经说过，喜欢一个人的话，看到那个人时就会不自觉心跳加速。
如果这就是“喜欢”的感觉的话，那么跟你在一起时，我不会紧张，也不会脸红心跳。
唯一一次脸红心跳的时候大概就只有第一次看清楚你的脸时，因为人家是第一次那么近距离看到如此好看的脸嘛！
后来在几次的相处后，我发现不管是独处，还是无意肢体接触时，我都不会紧张，更不会不自在。
我觉得很奇怪，平时单是和男生说话我都紧张死了，为什么只有对你没有那种不安感呢？
难道是我潜意识没把你当男生看吗？或许吧，我也不清楚。
可是现在的我只把这个怪现象诠释为你给我”弟弟“的感觉
确实跟你在一起，就想是在跟我弟弟相处时一样，所以才不会紧张。

哼，结果到头来，原来我对你所抱持的心情不是喜欢啊....于是,便停止了所谓的”暗恋“
我还是很喜欢你哦，是单纯对朋友的喜欢，不分你是男生还是女生。
硬要说到哪里讨厌你的话，就是不喜欢你老是时不时就故意（还是无意？）对我提起那个人的事情，
虽然知道你是在作弄我，可是就是不喜欢听你提到那个人。

在2010结束时写下了这段对你的感言....如果你看到的话......
嘘~~~~~，这是我的秘密。。。。你要假装没看到哦.....不然人家就尴尬了啦！
不过你尽管感到荣幸吧，因为你是我心如止水前最后一个喜欢的男生哦。
新年快乐！新的一年里也请你多多关照咯！


附上我之前瞎说的“男友”照片一张❤

心如止水?

上个月才许下要早日找到对象的愿望，竟然才相隔一个月我就已经处在心如止水的状态了。
很多朋友都吓了一跳，平时一直把“想谈恋爱，想男人想到发疯”的某人竟然忽然转性了？！

确实，20岁前生日的我，简直恨~~~~嫁恨~~~得不得了。
现在回首那段恨嫁的日子，觉得自己真是有够白痴+花痴的。
说起来为什么忽然会心如止水？
的确很忽然，
等我意识到时，才发现我不想“恋爱”方面的事很久了。

我分析了几点的可能性：
1）最近身边有某位朋友“滥交”，导致让我觉得垂手可得的恋爱太脆弱，也太虚幻。
这样的恋爱谈几次都只有精神上的空虚。就因为萌起这样的领悟，完全推翻了我之前想“谈玩玩就好“的观念。但是我也不是想找到一个谈一次就跟他一辈子的真爱。我不期望找到真爱，我只是不想跟”陌生人“谈恋爱。

2）天生性格作祟
小时候如果很想要一个玩具，父母却不肯买给我/很想要一个东西，却迟迟都得不到，久而久之，我对那样东西的渴望就会减低，最后简直不想要了。或许恋爱也是这样，那股”渴望“的热切已经冷却下来，变得在我现阶段的人生可有可无。

3）腐女心态
对现实世界，现实的爱情绝望了。反而把心思都放在2次元了，虽然那时虚幻的人但现实中找不到的安慰，只有通过沉溺在2次元得到慰藉了。现在的我已沉沦腐海，对现实中的男女之情没兴趣了。

虽然朋友都吓一跳，但他们还是总算为我松了口气....
因为他们其实还蛮担心我会因为恨嫁恨到走火入魔而被男人骗感情。
其实，我没有他们想象中的对爱情那么盲目，
即使我“有幸”谈恋爱，我还是自私的。
不会爱那人多过爱自己。
或许我的自我保护意识很强，
才从来都没有全心全意喜欢一个男生，
因为这样
每次“失恋”时，我都很快打起精神吧。

王子？那时什么东西啊？没有他根本就死不了！
我只要做自己的女王就好了。


P/S:edit了一张“装可爱”的自拍照XD,不好意思做profile pic,就放在这里了。

20岁的生日愿望

想不到我已经一眨眼就来到这个世上20年了，
已经不能再想个10多岁的叛逆少女耍任性了，
也不能像个温室的孩子受人照顾了，
20岁，
有些人甚至已经当明星了，
有些人已经结婚了，
甚至有人已经赚到自己的第一桶金。

不要说以上的，就连最简单的，
“谈恋爱”
我到20岁了就连初恋都没经历过。

所以——今年愿望一样：
“神啊，如果你听到我的愿望的话，就赐给我一场恋爱的经历吧！求求你”

其次
“求求你！如果不能让我谈恋爱的话，就让我的父亲事业顺顺利利，横财就手吧！”

再不行的话
“求求你！就让我明年6月14号那天能够像个正常女孩那样健健康康的生活吧！”

还有还有其他小小的愿望：
希望我的家人可以健健康康，出入平安
希望我的朋友们可以心想事成，身体健康
希望自己的性格可以变得独立些，思想变得成熟些

我这些大大小小的愿望，尤其是那第三大的愿望，最希望可以实现。
神啊，你听见我的愿望了吗？

回首我的第一个Sem

很快的，
真的快得像一眨眼似的，
first sem就这样完了。

知识方面，
说真的我不觉得我学到什么；
倒是生活常识方面我学到了很多，
令我充实不少。

人际方面，
桃花还是一样“嫁杏无期”，
不过，
反而交到了一群真诚待人的朋友们，
这一点真的让我觉得我很幸运。
我自认自己性格不是很好，
是那种会麻烦到周围朋友的人，
所以遇到大学这群包容心很好的朋友
觉得很庆幸。
当听到居銮的朋友们在大学所遇到的人与人之间的勾心斗角时
更让我感到庆幸。
也许中文系真的就像是一个家庭，
成员们都相亲相爱~

回想起ORIENTATION时期
虽然真的很讨厌很辛苦
但是如果没有经过那时期
就不会有现在的朋友吧？
话说在那段时期里
我最喜欢去DEWAN BESAR了噢
还有很怀念那段因为内心的不安状态，
每天每刻都跟同乡SMS的日子。
因为现在大家都已各自适应了属于自己的大学生活
各自忙碌，
各自不会再有怕寂寞的感觉。

想起办活动
就会让我想到麻烦
所以一直到现在我都只有对办活动无法适应。
讨厌讨厌讨厌！

来到中文组，
才发现原来自己没有很热爱华文，
跟其他同学比起来
我那所谓的“热爱”根本就不值一文。
同学们真的非常超级热爱华文。
不禁有点令我怀疑我当初到底为什么会进中文组？
为什么以前我会认为自己热爱华文？
我凭什么认为？

FIRST SEM就在忙着做ASSIGNMENT的日子中度过。
老实说
这跟我所想的大学生活有很大的出入。
感觉上大学的青春岁月全都被ASSIGNMENT给败光了。

下个SEM又有得我忙了
所以要好好享受目前悠哉的日子。

废文一则

从前，有个姑娘虽然还未嫁人，却有了3个私生子，他们分别叫做：崇儿，龙儿和樱儿。姑娘天性放荡不羁，又好男色。所以虽还未正式嫁人，就已有了私生子。

姑娘平常都不自己带小孩，小孩多数都“丢”给姑娘的近身侍女照顾，自己则继续过着逍遥快活，始乱终弃的日子。

后来，姑娘渐渐懂事，也开始收起玩心不再乱搞男女关系因为她生平第一次开始交到一个跟她频投缘的男性朋友。正当她开始在脑中描绘与该男子的美好未来时，殊不知恶梦已悄悄靠近....

当姑娘以为她跟该男子的幸福生活就要来临时，悉心打扮上花轿却中了迷魂术。等姑娘醒来是，发现自己已在大喜之床上。定睛一看，枕边人竟不是她的意中人，而是一个有过一面之缘的神秘男子。姑娘错愕了，她怎么没印象跟神秘男拜过堂的？糊里糊涂就嫁给这男子了？更糟糕的是，姑娘发现她的意中人竟然是她夫家的保镖！？

姑娘的近身侍女一心以为姑娘嫁到了意中人的府上，某次带着3个小孩寻至才发现姑娘原来嫁到其他地方去了。等她找到姑娘时，姑娘已面如死灰并已生下一子，伟儿。因为新婚不久，夫君就远行去了。从此不管姑娘死活，也鲜少与姑娘联络。姑娘就宛如活在冷宫中的妃子，生不如死。姑娘不喜欢伟儿，一看到那孩子的脸就想到自己悲惨的命运，认为他是孽种于是就把他当弃婴丢掉了。可是伟儿最终还是被保镖捡了回来养。

保镖对夫君很忠实，决不敢动主子的女人，而且还替代远行的主子照顾姑娘。姑娘对这个不解风情，墨守成规的男人已彻底失望，于是也狠下心不要照顾伟儿，宁可一个人独守空闺，过着与尘世隔绝的日子。

这就是姑娘悲惨的命运。曾经她也对男人始乱终弃，但最后却轮到她被莫名其妙的遗弃。也许是报应？

红线

如果说每个人一出生，受伤各系着一条月老的红线，
顺着红线一直找，即时也许有很多分歧，只要继续找到唯一那条没有打结的红线，
就能找到红线另一端的主人。

我这一生，手边系着2条红线。
我顺着红线找下去，发现红线出现2个分歧。
一条的分歧：红线很扎实可是中间被一块大石头档着了，我永远都过不去。
另一条分歧：红线隐隐约约，断断续续，看起来不太扎实的样子。

看起来，这2条红线都不太可能会使我找到红线另一端的主人。
也许，我该继续等着，有一天其他分歧出现，找到我那命中注定的另一半....

♥她♦你♣他♠

她跟他只是萍水相逢，甚至差点就忘了他的样子。再见面时，不知为何周围的人已把他和她凑成对。
她跟你更是露水相逢，擦肩而过都不知道你的存在。再见面时，你在她心里只不过是一个谜一般的花心男。

她以为跟他很有缘，怎料最后竟然与他擦肩而过。
她以为这辈子不会跟你有缘，怎料最后竟然是与你有缘。

大家在哈啦他与她的绯闻时，他应该站出来为她辩护，结果没有。
大家在哈啦你与她的绯闻时，你不应该说得太多，结果越弄越糟。

当她以为跟他的绯闻时过雨云烟时，你却不时故意在她面前提起他。
当她正想着要怎么应付跟你的绯闻时，结果大家在意的还是他和她的绯闻。

她非常在意与他的绯闻，他却丝毫不受影响的过着逍遥快活的日子。
她非常珍惜你这个重要的朋友，结果你只把她当成他的她，你只不过在代替不在她身边的他照顾她。

原本她以为你是出自真心的把她当朋友对待。
现在她开始怀疑你对她的好是否出自于真心。

以前原本不会排除未来的可能性，
现在未来的可能性已完全被你否定。

记我曾经暗恋过的男孩们。

幼稚园的时候，第一次喜欢的人是住在我家后面的邻居小男孩。记忆中的他瘦小黝黑，也许没有很起眼但在我眼里看来就是蛮英俊的。我们2个人2小无猜，经常玩在一起。为了他，我可以翻遍我的家只为弄出新玩具；也可以就因为知道他在我家后面玩耍，我就在屋里疯狂的弹钢琴就只为引起他的注意。后来8岁那年搬家，从此和他失去联系。

小学五年级的时候，喜欢上隔壁3班的巡查员。在那时我的眼里，他看起来高大威猛，皮肤黝黑，浓眉大眼。就因为他经常在食堂巡逻，才让我注意到他。不知不觉暗恋了他3年。因为他，每次经过3班时我的心会不知觉小鹿乱撞，每次上课排队时我会害羞到不敢看他。他喜欢我班上的校花，因为班上校花嫌弃他送给她的香水而令我莫名奇妙讨厌该校花。虽然后来有弄到他的电话号码和地址，就是从来没有寄情书过去。

中学的时候，喜欢上补习班上坐在我后面的一个瘦削男孩。说不上为什么喜欢他，可能是他那张无害的脸吸引到我吧？后来参加生活营时更进一步认识他而发现他的可爱。有天放学回家时无意中看到他走路回家，从此知道他家在哪里。然后就很废的，每次经过他门口都会看一看。到最后还是没有跟他相识，他去了我梦寐以求的艺术学府修读美术。

中六的时候，正因为班级阴盛阳衰而感纳闷时，有天有个带着无辜眼神+可爱笑容+高瘦黝黑的巡查员学弟无意闯进我的视线。从此我的视线离不开他，每次他走出课室时我的视线会自然从老师身上移开，然后目不转睛盯着他知道他消失在楼梯转角为止。为了他，我不惜重色轻友，拖着朋友留在食堂就只为等他下课；拖着朋友一起翘课到图书馆就只为守着他出现。因为他无辜被老师革去巡查员一职而替他感到不值，我激动到甚至有股冲动要去找老师理论。后来通过报章弄到他的msn就常为了等到他上线而连夜守在电脑前。最后虽然有透过报章向他匿名告白，可是后来试探才发现其实他根本没看到。不知是该庆幸还是该被气到。

总结：感谢那些曾经“闯进”我视线的男生们，因为暗恋着你们才让我的人生充满恋爱的甜味。虽然最后最后都没有跟你们表白过（我也从不打算跟你们表白），可是我从不后悔暗恋过你们哦╭(╯3╰)╮

PS:不知为什么，我好像偏“巡查员控”，常不知觉会暗恋到巡查员，而且也不知不觉会被皮肤黝黑的男生吸引。

一个女孩，一个男孩

女孩爱上了男孩。因为女孩以前从来没有把心交给任何一个男生。所以当第一次遇到喜欢的男孩时，就把整颗心交给他了。可惜，男孩不知道女孩一直都在喜欢他。男孩本来就是对周围的人都很好的人，当然，他对女孩也不例外。于是，男孩与女孩始终保持着暧昧不明的关系。男孩对女孩越好，就令女孩对恋爱更加憧憬。在旁人眼里，他们简直是一对金童玉女。可是，女孩清楚知道拥有出色外表的男孩是万人迷，所以每当看到他跟其他女生在一起时，女孩会很痛苦，会开始动摇是否要继续追求自己的爱情。

女孩的朋友们知道女孩的事情后，鼓励她不要放弃，勇敢追求自己的爱情。因为当时他们都认定男孩对女孩有意，认为女孩只要勇敢踏出第一步，一定能够得到自己所要的爱情。女孩踏出第一步，第二步，第三步....可是男孩始终没有任何表示。女孩开始灰心，朋友们知道后开始埋怨男孩的木讷，怀疑男孩是否在玩弄女孩的心，否则为什么一直与女孩玩暧昧却始终没有任何表示？

终于有一天，男孩从朋友口中得知女孩的心意，但他始终无法给予女孩认何承诺。于是，2人见面开始稍稍尴尬。毕业后，女孩开始逃避男孩。即使男孩仍把女孩当成朋友看待，但女孩似乎已经无法再与男孩回复到从前那样单纯的朋友关系了。原本是关系不错的2个人，关系就这样降到冰点。周围的朋友们都很错愕，因为大家都在看好这对“金童玉女”最后会走在一起。

女孩为了离开伤心之地，毅然选择到他乡去升学。不知是否天意弄人，女孩后来得知她跟男孩的缘分其实未尽，还有一线希望。可惜女孩当时已伤痕累累，去意已决。有缘无份的2人就这样擦肩而过......

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女孩的朋友出乎意外の跟男孩有缘份，女孩的朋友起初对男孩的印象并没有很好，毕竟他伤害了女孩那么深。女孩把什么伤心都埋在心底最深处，对其他人三缄其口。没有人能确实知道她跟男孩关系闹的那么僵的原因。 女孩的朋友一直都耿耿于怀，盘算着有一天一定要找出真相。终于有一天，女孩的朋友鼓起勇气逼问男孩之下知道了真相。她发现男孩其实真的是个好男孩，他原来不像传闻中的那么花心；相反的，他对感情抱着认真的态度，就因为认真，才不想拖累女孩，带给女孩更大的痛苦。虽然知道了真相，女孩的朋友却选择遵守承诺，隐瞒女孩。因为她知道女孩一定不想再回忆起有关男孩的一切一切，再次回忆只会让女孩的心痛再痛一次。

女孩的朋友也不想看到女孩痛苦，不想看到男孩因为无能挽回与女孩的友谊感到内疚。女孩的朋友很想帮他们重建友谊的桥梁，可是女孩的朋友却无能为力因为只怕事情会越弄越糟，到时女孩就多一个逃避对象了......

愚蠢的不择手段

这篇文章是被我故意藏起来的，所以如果你看到的话，算是你厉害。

这些都是我以前不为人知的蠢事，蠢到我不敢跟任何一个人透露，所以你看到的话，请“过目就忘”，谢谢！

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记得从女校毕业后，我就有个很花痴的想法，我希望可以吸引男生的注意，谈一场纯纯恋爱。
于是，我开始把又卷又蓬松的头发放下来，以为这样很漂亮。（其实是乱到要命，像疯婆子那样！）

所以，我就去把头发剪短烫直，以为留长后会好看点。但是每次新长出来的头发总是自然卷到不像样，破坏了我原本美丽的人工直。

再后来，我学会戴隐形眼睛和化妆，可是一开始总爱化大浓妆，结果反而给人留下“风骚”的印象= =

社交网站迅速崛起，我只要一化妆就会自拍个不停，一定把自己最美的那张照片放成主页照片。搞到大家都说我真人和照片差很远。

为了我的“市场”着想，我还很抗拒别人叫我“老婆”，“亲爱的”，“Darling","Dear"，这些亲密的称号，担心被其他男生听到会认为我已经“名花”有主。

进大学之前，我曾经想要每天都戴隐形眼睛上课，也曾经想要每天打扮得花枝招展去上课。 可是进到大学后，发现系上合宿舍的男女比例都是阴盛阳衰。我的心直接冷了一半，但我还是不放弃。

我明明没有很喜欢粉红色，却为了增加桃花运，而逼自己去选择粉红色的一切事物。
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事过几年，我依然孑然一身，感情上依然交白卷。就算偶有桃花，也只是“昙花一现”，全都是我的错觉。我开始觉得好累 ，觉得之前那些努力都是白费的，而且这样“伪装”真正的自己好累好累！

 对我这个自然卷来说，要照顾人工直的头发真的很多工，每次洗头后都一定要把头发梳整齐吹干，还不能随意绑起来，真的好麻烦啊！马来西亚天气真的很热!有时很羡慕其他女生可以忍住天气的炎热而把长发放下来，但是我还是喜欢把头发一年四季绑起来，多清凉啊，而且每次绑起来后，大家都说我看起来精神多了。

戴隐形眼镜对我来说虽然不是难事，但问题是我是单眼皮，如果单戴隐形眼睛不化妆的话会很丑。化妆卸妆又很浪费时间，流汗时又要担心妆会花掉。而且长期脱戴隐形眼镜对眼睛来说也是一种长期伤害，我的近视已够深了，我可不想为了爱美而赔上了我的视力。

以前年少不懂事，觉得网上朋友越多代表我人际越广。长大后却开始不喜欢在网上乱加陌生人为友。 虽然我不主动去加人，但放美照还是会引来一些肤浅的“外貌协会”，于是三不五时就有friend request对我来说是种困扰，不好意思拒绝人家的话又要应付一些无聊的网上搭讪。真的网恋又怎样？我疑心病重的个性还是会驱使我远离网恋，回归到现实生活的交友方式比较实在。

每次朋友用亲密称呼叫我的时候，我都会鸡皮疙瘩掉一地。不是因为担心“市场”价值下降的关系，而是我本能还是会抗拒。其实若当做这是朋友之间相处方式的话，也蛮好玩的。朋友之间也能互叫“老婆”啊，SHE不是有一首歌这么唱的吗？所以，我也没必要那么抗拒嘛~

重生后的我想了很多，决定要抛弃过去那个愚蠢无知的自己，从今以后要以成熟的态度对待我的人生。不要再像从前那样，为了遇见某人而活；现在的我，要为自己而活，为了让父母享受而活！卸下以前的一切伪装，做回最真实的自己！
单身万岁！

一个人踏上未知的人生旅程。。。

2年前的今天，当好朋友们一个接一个的离开家乡独自去求学时，我是有多么的不舍得，担心，想念他们。万万没有料到这一次，会轮到我一个人踏上他们的后尘。毕竟我一直以为不论到哪里，我都不会独自一人，至少都会有好朋友在身边陪我去。这次不同，没有强烈地不舍得大家，也许是已经对那种分离感到麻木了吧？不过，我最舍不得的竟是我家的电话和父母的唠叨。

不舍得电话是因为离开家乡后就无法随时随地跟tay2煲电话粥了，以前不管心情是好是坏，都想第一时间打去向她申述，一聊就是聊到半夜才依依不舍地盖上电话，如今人在外地，遇到什么委屈怎样都不方便打给她，这种痛苦不知道我能捱过去吗？（应该多数可以吧）

在家被父母念时总希望有一天能搬出去，不用在听到他们的唠叨。现在这个机会终于来了，我忽然担心自己没有他们的唠叨，会什么事都做不好，没办法自律。而且我蛮担心我的家人的，平时他们总是粗心大意，不习惯进来就关门，有我在我还会警惕，我不在的话，真担心有天真的引狼入室...只盼望他们担心我能否一个人生活的同时，也别让我对他们太过操心。

还有2天，我就踏上未知的旅程了，带着重重的几袋行李，满怀着满肚子的不安和焦虑，在带着一点点的期待。全新环境，全新的朋友，全新的体验,期待进大学后我可以终于找到属于我的课业自由和多姿多彩的大学生活!!如果月下老人眷顾我的话，也冀望可以在大学里找到红线另一端的Mr.Right吧~ ❤



PS:这是我上大学前写的部落，之后应该有好几个月都不会更新了吧...真希望能早日拥有自己的个人电脑呢....

一味追求梦想的代价。。。

心情很复杂，身边不再有好姐妹的陪伴，得一个人上路去UPM，这种感觉真的很苦涩。

可是，我不后悔。因为这是我自己当初作出的果断抉择！回想当初为了跟随朋友，我已经白走了多少冤枉路，后悔了多少次...这一次，我下定决心不再走错棋子了，我要追求我真正属于的东西！就算刚开始，一个人也许会走得很煎熬但是我也要走下去，也要活得很精彩，绝不会输给我的好姐妹们的！

就当是一个人去修行吧....不过现在我开始质疑选择华语是否是明智之路？当身边所有人都在我耳边说读华文就是当华文老师时，我忽然开始恐惧了。我仿佛看见自己未来30年都被困在学校，日复一日机械似的在教书，每天被学生搞得青筋暴现，提早老化，我的青春年华全在学校败光了！虽然我清楚知道当老师只是跳板石，我最终的梦想始终是当企业家。不过不知为何，我仿佛已经预见我注定当老师的未来，我真的很怕很怕....我不要这样，我绝对不要这样的未来！

虽然只要告诉自己：“考的好就可以免费毕业哦~”可是这样会不会太肤浅了？为了省钱而赌上了自己的未来？虽然这不是没把握的仗，可是如果每天只一味的读华文，会不会太单调了？我的性格怕闷，喜欢每天追求新事物，选择中文系，确定没错吗？

我真的好希望有个人可以替我分担现在的忧虑，分析我的状况...我不是想听到大家对我说：“随便你，看你自己的心咯~”我就是不懂我的心啊！太乱了！

可是我还是会进UPM，一切见机行事。如果老天真的帮我的话，如果真的注定的话.....那就是我要走的路。

祝福我吧....

UK农场~探望羊咩咩

Kah的古道热肠“冒险”载我们去玩，我喜欢❤
Kah“勇猛”的驾驶技术，我喜欢❤
好姐妹们在车里喧闹的气氛，我喜欢❤
Kho在红泥路驾得太慢，我不喜欢。
但是Kho爱护轿车的精神，我喜欢❤

布置的很精致的马车，我喜欢❤
暴躁的马，我不喜欢。

农场里的青葱绿意，我喜欢❤
农场里辽阔的白云蓝天，我喜欢❤
农场里毛茸茸的羊咩咩，我喜欢❤
羊寮里的羊臊味，我不喜欢。
羊臊下的臭羊粪，我不喜欢。
Sia的消毒水，我喜欢❤
咬Chey衣袖的羊咩咩，我喜欢❤
苍蝇多多的羊寮，我不喜欢。

羊咩咩高低迭起的咩咩声，我喜欢❤
放羊的壮观场景，我喜欢❤
守秩序的羊咩咩，我喜欢❤
对动物做恶作剧的人，我不喜欢。
抢镜的鸵鸟，我喜欢❤
啄巧贝的手的鸵鸟，我不喜欢。

露营区的木屋，我不喜欢。
没有门的厕所，我不喜欢❤
舒适的度假屋，我喜欢❤
男生无厘头的拍照方式，我喜欢❤
度假村的阵阵凉意，我喜欢❤

百香果园里的闷热，我不喜欢。
大家弯着身子在百香果园里移动的有趣画面，我喜欢❤

小羊圈里饥如饿羊的小羊，我不喜欢。
争先恐后抢喝羊奶的小羊，我不喜欢。
喂羊的经验，我喜欢❤
抱羊的经验，我喜欢❤

牛羊皮制的商品，我不喜欢。
羊奶冰棒，我喜欢❤
羊奶沐浴露。我喜欢❤
纯正羊奶，我喜欢❤
但是喝了会发热气，我不喜欢。

UK FARM,我喜欢❤
拍了很多照片留下美好的回忆，我更喜欢❤❤
可以跟一群新旧朋友出来玩，我最喜欢❤❤❤

第二次的帖子

从中午就在电脑前弄blog的设计，真是折腾死了。可是还是有很多不完美的地方。比如我的标题设计怎么那么丑的？下次要再改过才行，要找出解决的办法！

原本想趁今天父亲节写篇关于我老爸的blog的，但是弄的来已经没心情写了。

各位，父亲节快乐！

第一次的感触

想写部落很久了，可是一直都被懒惰虫绊住而开不成。

心里常常有很多想法，很想拿笔记录下来，但是更想与大家分享。

终于终于，我的部落格终于可以成立了！╭~\(≧▽≦)/~

以后有什么开心的，不开心的，都会写在部落格上吧？

为甚么是“？”呢？因为我天生就很懒啊~X﹏X

哈哈，总之多多指教啦╭(╯3╰)╮

PS:这个部落格还有很多不完美的地方所以还是会继续改进╭O(∩_∩)O谢谢