框框人生

真的很讨厌，自己现在的人生。
一想到还有一年半要被困在这个框框里，真的有种窒息感。

人家即使被困在框框里，他们的人生还有其他精彩的际遇。
而我，精彩的际遇没有，更“精彩”的经历就有！！

算了，反正说到来也不过是关系到一个“钱”字。
没有一个富有家庭的背景。
没有一个可以让我尽情去尝试各种工作的体质。
只能呆在家里，吃老米= =
等到毕业后才能去胜任那些不用太多体质劳动的工作= =

忽然想到万一我以后都跳不出框框该怎么办？从这个框框走出来了，却是跨进另外一个框框的开始，一个接一个的框框等着我茫目的跨进去，一辈子都被框着？？？这该如何是好！！！！

我这个生平无大志，也没有想其他人那样有什么环球旅行之类的伟大的梦想。我只求至少我可以有份不错又可以让我爱上那份工作的工作，然后偶尔有点闲钱让我带老爸出国搭飞机，让我去日本走走就好。

如果老天爷是打算这辈子不会让我遇到连以上都达不到的际遇，那我真心希望2012就是世界末日，早点结束这个无聊的人生，找妈妈去~

谢谢你们

我想，我应该要感谢我人生遇上的所有人，即使是敌人都好。曾经有个朋友说过，遇见每个人都代表可以从ta身上学到一些新的道理，新的态度。不过就我而言，或许不一定是学到一些新的道理，也可以因为某个人而启发了一些你可能一直都没发现的、自己的本质。

要谢谢很多的人，让我体会到人情温暖。

谢谢小学时期那些欺负我的人，让我体会到人是很现实的丑陋生物。

谢谢那些跟我玩过暧昧的男生，是你们让我一次一次觉得原来“朋友之间也可以这样玩”的道理，结果害我现在整个人变得感情迟钝。

谢谢那些背叛过我的人，让我相信再要好的朋友也有背弃你的时候。

谢谢某个可怜的笨蛋，让我醒悟到原来爱情只会是阻碍我人生的多余品。

谢谢某个冷漠的人，是你让我明白有些什么叫做虚假的友情。哦不，我跟你其实从来都不是朋友。

谢谢那些跟我志同道合的同好者，是你们让我找到了自己最好的归属。

只能压抑

前几天得知了某个本地女艺人乳癌骤逝世的消息，然后昨天在报章上看到她出殡的报导后，虽然不是她的粉丝，可是听到/看到这些报导还是令我感到难过了好几天，毕竟唤起了心底那股阴影。找回女艺人和她的丈夫脸书上的粉丝团来看她最后的更新时，更令我加倍痛楚。真的，前些日子还跟一帮好姐妹们喝着下午茶，日子还是一样那么精彩，和老公还是一样那么恩爱...一下子....就变成一具冷冰冰的尸体....随后很快地要被烧成灰....就跟妈妈一样。

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昨晚躺在床上忽然为复学后的日子感到担忧....担心会跟原本熟悉的同学朋友间变得生疏....而且换房了也不懂新室友来者何人，好不好跟我这个“年轻人外表，体质像个老人家”的人相处。不过，我最主要担心的还是以后碰上什么压力，有什么好事坏事大事小事都没人可以分享...有压力是也没有可以撒娇的对象。毕竟以前习惯妈妈时不时就会打来关心我，或者我又什么事情都会打回家撒娇....现在，已经办不到了。以后心底再怎么想要找个人任性，也要埋藏在心里，只能如此残酷的逼自己每时每刻都要像个成熟的大人。没有撒娇，没有任性...只能压抑自己，不能发泄出来也没有发泄的对象。

想到这里时，我已不知不觉紧紧地抱紧怀里的喵老师。或许，我会忽然转性——想要拥有一只公仔就是这个原因——（过去21年来，我对公仔从来都不屑，甚至心里有点看不起那些长那么大，床上还有放只公仔的女生）在我的低潮期，其实每晚当我情绪陷入无边低落的时候，我多希望有个怀抱可以让我靠，安抚我入睡。可是没人主动这么做，我更不好意思开口。于是每当情绪低落时，这种心情就一直压抑压抑压抑压抑...压抑到我“失去理智”想要买一只公仔好好安慰自己。只要有一只公仔让我抱着依靠，再一边不停地念心咒，不稳定的情绪就能稍稍平复下来。


真的好希望世界末日就真的是世界末日。这里的一切我什么都甘愿放下：梦想啊最爱的动漫啊世界上还有好多好玩的地方啊人生中还有很多精彩的事等着我啊这些我都愿意放下...我只想要妈妈在我的身边而已。果然，即使过了8个月，不管是身边还是精神上那股空虚我都实在无法习惯。有些人常安慰我说，妈妈这样也是一种解脱因为如果她活了下来，她一定会变成终身残废拖累着我们。可是每当我听到他们这么说时，我都会很坚定地说只要能活下来，即使终身残废需要人在家照顾，我也甘愿放弃我的大学学士文凭，义无反顾留在家乡照顾她。

NARUKO /NUteen/ Neutrogena PRODUCT REVIEW

由于看到很多人常在部落格上发表产品的使用心得。我也来写写我用过的一些产品的超简短心得吧。

首先是NARUKO系列：
茶树的精华液：完全不好用，用了痘痘还是一样再长！！！
茶树的化妆水：不好用，用了痘痘也还是再长！！说什么有防止痘痘滋生的成分都是假的。
茶树的冻膜：不好用！说什么是痘痘肌的救星，我看是尅星吧！！！
茶树的洁肤泥：比起上面3个，我觉得这个还比他们好一点。而且又可以当深沉清洁面膜用，有划算到，应该会再回购。
傅明酸苹果籽驱黑淀白精华液：不好用！用完了一瓶，脸上的痘疤还完好无缺的在那里！我觉得这瓶适合那些天生丽质，只是肤色蜡黄暗沉的人用。因为用了脸真的会白里透红。

另外：
NUteen CLEAR ACNE GEL:神马烂产品来的？！是涂爽的吗？广告里说好的3天消痘呢？？虽然很便宜，可是再便宜也是钱啊！！！
NEUTROGENA BHA抗黑头化妆水：我怀疑里面没有BHA成分，因为用了黑头还是一样多= =

总结：牛尔的产品浪费了我好多好多好多的钱啊！！！！


我觉得1228不但让我失去了亲人，还让我毁容了....都已经过了7个月，脸还是一样烂！！都不懂是不是用了牛尔的产品。这叫我9月怎么见人啊！！！！！
照镜子的时候，真的连想死的心都有啊！！！！

梦想和亲情

好久没有来这里打打文字了。其实这个月因为工作的关系，与其说忙，不如说我没有空在家胡思乱想，多愁善感。没有多愁善感，就自然不会想要写博文抒发心情。其实说在工作时候没有多愁善感是假的，只是多愁善感的时候就会在工作地方遇到其他事情让我转移注意力，自然也没有mood要写博文了、有点太罗嗦了，其实应该也没有人想知道为什么我那么久没更新，哈哈。好的，下一段进入正题。

最近看到脸书和博客里有人提出对梦想与亲情之间的抉择感到疑惑和不安。这个问题好像也曾发生在我身上，好像是那时决定是否要去台湾当交换生的时候吧。当时，妈妈还健在。

虽然有些人说我变得成熟了。其实“成熟”的定义是什么，我不清楚。别人说现在的我成熟时，我都不敢附和别人。我只知道，以前的我很自私。凡是都遵照自己的虚荣心和任性决定事情。我可以对朋友很大方，可是我对家人却是自私的。没错，最后会接受去台湾的交换生的抽签，也是被自己的虚荣心所蒙蔽的。我并不是真心想要去台湾，那时是因为看朋友都有去，自己为了“不落人后”而跟着去抽签的。

动脊椎手术其实也是出自于我的意志。就连那一天，坐在前座也是我的坚持....

1228，让我对自己过去21年来的自私付出了沉重的代价。

如果没有1228的发生，梦想亲情让我选的话——我依然是那个自私的孩子。不管家人如何反对，我始终一意孤行的跟随自己的意志行事。或许一辈子都会那么自私。从以前的到现在，我个人的梦想都只有一个——去日本旅行。就只有这么一个简单的心愿而已。我这个人的本质是不会把时间浪费在自己没兴趣的事物上，即使那个事物有好处。后来会衍生出那么多“伟大”实际上自私的梦想，大概出自自己的虚荣心和受朋友的影响。

对于那些面临梦想与亲情抉择的人们，我只想送他们“人生无常”这4个字。这4个字就是让你y用来衡量你的梦想和亲情。只要你选择了其中一边，“无常”这4个字的比重就更多更大地放在另外一边你所放弃的。就因为如此，以后如果“无常”真的发生在你所放弃的另外一边，你能够做到心安理得，毫不后悔自己当初的选择吗？

当然也还是可以找到一个平衡点的，只要梦想不是太伟大，像我这样，嘿嘿。我现在已经开始计划好未来3年的蓝图了。如果说这8个月是让我沉淀的时期，那么修完学分后到毕业前的8个月就是任我疯狂去冒险、碰壁的时期。2014年9月毕业后，就要完全找份工作安定下来。

至于是什么的大冒险会让以前如此怯懦的我那么主动地去参加呢？这个我还有所保留，毕竟我始终相信“世界末日”之说。一切的大冒险和计划，执行的前提都是“12月21号没有世界末日”。

其实如果真的世界末日也不算是坏事，对我们家来说。因为这样一家4口就能团聚了。甚至可以说，其实我们家很希望世界末日真的发生。