开学二篇

从团圆饭回来，反而emo起来。

虽然这个学期成功换室友了，可是我还是会emo，而且emo的程度只比上个学期好一点。幸好已经换室友了，不然我大概要到忧郁症的边界了吧。换了室友情况没有变好，只是把情况hold在原本的状态，没有变的再糟糕而已。

 

热闹的地方我不怕，怕的是“很多熟人”的热闹地方。因为明明很多熟人，却没有一个归属的地方，就连原本我所拥有的归属的地方，也逐渐离我越来越远…..

到底现在在我身边的人，有哪些才是我的真心朋友？到底有没有值得我交心的朋友在？尝试付出的真心，换回来的却是一地的灰心。

我知道有的人会认为是我个人太敏感，太任性。尤其是在这种时期。

不过，你确定这是任性吗？我要求的明明就不多，可是就连最细微的心愿，也没有人替我实现。

如果不是站在我的立场为我设想，就妄想批评我。如果能够站在我的立场为我设想，如果早懂我的话。想必我也不会变成今天这样。

我其实是想要把自己武装成猜不透的人，但是我想一定失败了。但是即使被看透了，却还是故意忽视我的心情的话，我觉得我真的已经是一个人了。

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这个学期当了班代，虽然忙，可是因为忙碌是武装自己的一种方式。所以我也忙得心甘情愿，只是脚很痛就对了。偏偏这个学期我没有准备任何药物在宿舍，以前有准备时却完全用不上。

如果是以前，只要是有一点点不合我意，我一定马上发出明显的讯息示意大家。但是因为现在的我觉得过去这么做的我，其实是很令人讨厌的。于是，即使脚再怎么疼都好，我都挺着。挺着去完成每个答应了别人的任务。一旦忙起来，我的疼痛神经仿佛会被麻醉，只有回到宿舍时才会发现今天的我脚软了。然后第二天起来就会觉得脚怎么没好，反而更加疼了。但是更加疼都好，我都会还是撑着再展开新的循环。

希望藉此循环，可以训练脚力吧…没办法，一个人就是这样。

林咏恩，挺着！不管是心灵上还是肉体上，再忍多四个月就好。

P/S:写这篇文并不是要“暗示”大家以后不要给我添麻烦还是什么。只是我觉得，我真的是个喜欢被朋友关心的人。就算你只是爽爽问我罢了，我也会感到有被关心到的安慰感觉。

HARLEM SHAKE??

最近莫名其妙火起来的一个词条，上网搜寻了一下不明白，于是叫老弟解释给我听。
了解过来以后，我只能用四个字形容：无聊到爆

当初《江南style》红起来的时候，我还不清楚到底做么这首歌为啥会那么洗脑，（当然是没有洗到我的脑啦）。当时的感想就是：这是部很恶搞的MV,但还是至少有笑点和爆点和雷点啦。但是这个HARLEM SHAKE我就完全不理解为啥能够火起来了，看了好几个短片我都找不到笑点。

于是我就总结现在的人生活压力大，工作忙碌，这个舞就适合拿来发泄。可是这么没技巧的舞蹈意义何在呢？只能说现在的社会不懂是不是越来越科技化了，人的头脑已经越来越残了。残到总爱做无聊的事，然后全球脑残的年青人就一起跟风形成一股无聊的流行风潮= =

话说，原本我下个学期的时间表很美的，美到可以让我睡到中午过后再起来也不是问题。结果因为一些因素导致我的时间表变到很坑了，清早和傍晚之间有一个大坑，不是一天，而是连续三天
= =
算了，就当做这是因为不让我赖床，培养好习惯的机会吧！

噢噢！原来我又写了100篇文了！！！回大学前会谢谢我的200篇感言XDD

天方夜谭

最近无意中找到一个旧邻居的FB, 发现跟我同岁的她竟然有个2岁的小弟弟。

她跟我同岁，她家的孩子全都过了20大关了，竟然还可以有个2岁的小弟弟。有的人可能会调侃她父母是“老蚌生珠”不过我却觉得这是件大喜事！！因为现在的女人很多都是还不到40岁就认为自己是高龄产妇了，所以选择不要生，当然也有的是因为经济问题啦…..总之我觉得她的父母真的很难得，还愿意接纳一个小生命。

看着宝宝的照片，真的很可爱，我都不禁羡慕起来；可是我却无法想象自己有个差20岁的小弟妹，差10多岁还能想象，差20岁就完全想象不到了。搞不好带孩子出去的话，人家还以为是我生的叻。

真是天方夜谭，我已经不可能再有机会有小弟妹。

话说回来，最近因缘际会认识了一个会通灵高人，不用照片名字也通得到灵的那种厉害。你可能以为我在吹牛或在笑我什么人都相信…反正他就是很准（之前报章上登的失踪者都被他测中），不然我也不会找上他。

嗯….总之呢，本来我只是想叫他帮我查下我妈妈过得怎样，后来见他既然不用照片名字也能通灵，就顺便叫他帮我查下我那个没能出世的弟妹了。

结果就是>>看来我做的功德有奏效，妈妈过得不错；至于那个孩子…..貌似去投胎了。不知道是几时去投胎的，希望他能出世在好家庭吧~

不知道为什么，知道那个孩子的存在后，我有时候会想念起他来@@有缘希望能相见吧….让我好好宠一宠那个孩子….

守护神

我最近强烈觉得我前世一定做了很多好事很多功德，这一世才会那么好命。

原本小时候对父母的叛逆应该有把我的福分减掉，但却没有减完。

我说过了吧，我一直觉得自己是天生贵人命，一直贵人到我动完脊椎手术后。

我的运势开始下降了，开始又遭到众叛亲离的经历。

庆幸“众叛亲离”只是一小部分人而已，我最庆幸上天还是肯留我一线生机——让我成功逃离那个糟糕的政府医院，到医疗设备更好的地方动手术。虽然后来的“好日子"并不长久，但也够了。坏日子来了，如何如何坏我就不说了。就是那段短暂好日子过后，我慢慢开始接触了佛法。起初念经只是为往生的妈妈好......现在想来，其实我生活上的大小事好像因为念经而变好，虽然变好是要从其他角度来看。嗯，就像佛经上说的：做功德能得七分福分——一分亡者受得，七分生者自立。

虽然我开车还是很kayu, 不过好险都没有再出严重车祸。

偶尔开煤气还是有火焰外窜的情况发生，但好险都没有发生火灾。

还有遇到很多其他贵人的造成我人生和我的家庭起了其他的变化（当然都是好的变化），我就不提了。

或许这就是所谓的感应吧？如果发心念经典，身边就会菩萨指点你；如果发心同情世间受苦的众生并发心减轻他们的痛苦，他们就会成为自己的护法神吧。

虽然我可能说得太夸张了，我都要对我身边的菩萨、护法神、守护我的众生（不管有没有都好）发心感恩。

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛

愿以此功德，回向与一切众生，普及以一切。我等与众生，皆共成佛道。

宠物饲养

       昨天朋友发信息问我要养兔子吗，原本还以为她是在帮其他人的兔子找饲主....原来是她要把自己的兔子转让。我有点惊讶，因为跟她的兔子有一面之缘，当时言谈间根本没听她提起过想要转染兔子的事情，而且当时她还满脸对兔子是溺爱之情。

     她转让兔子的原因是：她常常得到处旅行。

     这个理由令我疑惑。她的兔子是自小由她拉拔大的，养了一年多。听她诉说理由的语气，感觉不像是忽然改变人生计划需要到处旅行的样子。如果是早就知道自己是会到处旅行的主人，当初就不该养宠物啊，何况兔子不像仓鼠还是乌龟那么容易携带，可以交给别人代照顾几天。而且她那只兔子还蛮过动又难驯服的= =

     可是因为跟对方不是熟到可以互相开骂那种，所以我也不好意思当下直接这么说她。我有20%的意思想要领养，可是爸爸不允许我养兔子（爸爸比较想养看门狗）。没有经验+没有饲养经验和知识+没有饲养资金的我自然败下阵来，没有跟爸爸多征求。

     虽然我打从心底喜欢兔子这类小动物，也有动过想要饲养的念头。可是目前还完全没有条件让我饲养。尤其养宠物需要有固定资金，而且是这种“身娇肉贵”的小动物，并不像菜狗菜猫那样杂食，可以吃剩饭剩菜。

     小时候曾经想养仓鼠，后来渐渐长大发现自己把养宠物想得太天真。虽然仓鼠容易饲养可是寿命短，而且不想其他较大型的宠物有灵性。既没有灵性又寿命短就不值得我花钱去投资。

     所以嘛，养宠物真的不能乱乱来的。尤其是某些“身娇肉贵”的宠物。

     不过要是以后我能过上有钱又有闲的日子，希望我可以养兔子、天竺鼠、黄金猎犬、哈士奇之类的宠物吧....当然我只会去养那种被人遗弃的^^

   

与青梅竹马相聚的一个下午

今天的我很开心，因为是跟青梅竹马（女）相聚的日子。从小学的就认识她了，经过中学和大学的洗礼，双方身边的朋友都换了不少，很难得我们还能保持最初的友情。

不知道是我心甘情愿留在原地standby,还是我对她的这份十年友谊很执着？到现在我们都还挺要好的。虽然每次一分开又不联络，我都会有一种”是不是她不要我了“的感觉。不过我还是拿她的怪习性没辙，比如每次回国都不通知我一声，还是让我在pasar遇到她的....囧。

我又被人说我很坚强了。不过后续再加：她没想到我可以那么快走出来。尤其是开车这一环，理所当然成为我阴影的事物，我却可以克服。其实还有一个人，比我更理所当然开车是他的阴影，但他却克服得更快——那就是我弟弟。其实本来开煤气也是我的阴影，但现在也克服了，现在即使看到火从煤气中窜出来，我还是很老神在在。

虽然不管多少次，只要我回忆起来，我还是可以清楚记得那场车祸的过程和感觉，正好我以此时时警惕自己——在自己脑海里无数次演习万一下次再倒霉遇到这种衰事，该怎么去面对。不止是这件事情，很多事情我都会在脑海中为最糟的情况standby一份应对计划。要是到最后还是无法想到方法去面对，我就只能一心求佛了。

我觉得她没怎么变，还是像以前3838，有时一些举动还是像小时候的样子，呵呵。

看在我眼里很羡慕，因为虽然外表思想成熟了，可是她的内心还住着一个小孩。在熟人面前，她就会放潜意识的那个小孩出来透透气。

为什么会羡慕？因为我心里的那个小孩已经不懂死哪里去了。

祝愿天下情侣恩恩爱爱到永久

又有一个姐妹脱离单身行列了，替她开心之余又掺杂一种复杂的心情。
老实说，很难有一段姐妹的恋情是我真正看好的.....不过幸好每次我不看好的都会长久（到目前为止）

这次这个姐妹，是跟认识一个月男生交往。一个月其实不快，因为之前还有一个姐妹认识男友的时间更短，当然来得快、去得也快......对这个一个月的姐妹会惊讶是因为她不想是那么不理智的女生，但是某种程度上，她是个敢爱敢恨的女生。所以一个月虽然快、可是由于她是个“行动派”的女生，所以其实也不必感到太惊讶。

大概是因为我本人没有真正找到一个两情相悦的对象的关系，我无法了解那些我不看好的恋情。或许一旦对上眼，就真的YOU ARE APPLE OF MY EYES。对方是什么背景、认识多久、距离都不会是问题。

算一算，姐妹团中大概只剩5、6个还是单身贵族而已。中学时期最发花痴的姐妹（包括我）反而是到现在还是单身，那些以前“一本正经”的姐妹反而都纷纷找到了幸福。呵呵，真是个奇妙的反差。

其他人还单身的原因我不清楚，大概是因为身边都没有好男人、就算有好男人都是已经有主了的、没有婚姻观念的、太挑剔的....还是怎样。放眼望去前面几个原因，我就中了三个。如果说“身边没有好男人”和“好男人都有主”了的，是天意。那么我承认”太挑剔“是我的问题。

我深深相信，我会越来越挑剔。我会一直挑剔一直挑剔直到我命中那个十全十美的男人出现为止，否则我宁可孤独终老。反正现在的我，一个人已经可以完成很多事，不再像小时候那样需要依赖人。如果不是我理想中十全十美的人，我只会认为他是在拖着我后腿。

我相信老天安排我的每件事情必有祂的用意的，1228是一个让我完全蜕变的转角。至于让我这么蜕变是让我学会”自理“方便以后孤独终老；抑或是让我”增值“好让我能配得上十全十美的男人，我就不知道了。

大年初四

人与人之间的缘分真的很奇妙。
陌生人>>可以因为莫名其妙的机缘，把两个毫无相干的人忽然连在一起，并有一见如故的感觉。
朋友>>因为莫名其妙的原因，而让原本相谈甚欢的两人越走越远或者一夜之间疏离。

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真正发自内心接触佛法是妈妈过世后，但是莫名其妙“迷上”佛法是最近的事。

与其说是想要做多点功德，不如说是看太多写到众生如何如何受苦的文章，有种莫名的感触，觉得自己今生投胎在人道，而且可以说是不愁吃不愁穿（只要不要要求吃太好穿太好的话）——真的是件值得珍惜的事情。

因为今生在人道，我有能力去帮助其他众生和累积福报，所以要利用今生这个优势，好好造福，为众生、也为自己。为自己、为家人、也为先人^^