玻璃柜里的人偶

现在的社会，感觉每个人其实都是在别人眼里的——玻璃柜人偶。
因为 各种社群网站和APP的崛起，感觉自己的 生活已经不是属于自己的隐私了。

小时候，我天真的以为社群网站的出现就是拯救那些有心事，然后不想一个个跟朋友倾诉，直接写在网上给一群朋友知道的功能的人。
殊不知，  线上朋友群的增加，反而让自己的朋友圈变得复杂。
有些事想写不能写，有一股闷气想要发表却不能发表。
于是，有些人开始变成一个啥 都不写的stalker。

我自己的性格，是属于路见不平、不吐不快的类型。
要我憋着，真的不是办法。
于是开始决定有质量的使用社群网站、善用这些工具来成为自己的社交手法。

INSTAGRAM绝对是我的女生日记，目前不打算再让任何朋友follow我。
FACEBOOK和WECHAT就分享一些比较大众的心情 。
微博就是迷妹日常。
BLOGGER真的是我最后的秘密基地了

二月小记

刚刚才发现，原来我已经两年（2015-2016）年间完全没有更新部落格！！！！

看来我的生活真的非常忙碌呢！但是我大概也是快乐的吧，因为快乐，所以才没有回来这个避风港。

刚刚把一个在微博发的情书文复制到这里，还加了好些照片，有点找回以前喜欢写部落格的心情。

从十二月头到现在，心里的那股郁闷已经累积了88天了（截止今天为止），刻意开电脑打博客，为的就是跟这三个月的自己，做过真正的了结。

令我伤心、生气的事情就不要再提起了，在此总结一些我这几个星期领悟到的几点：

1）除了亲人以外，友情也是跟爱情一样，抓的太紧就会碎。重点是你自己用手心用力的握紧玻璃试试？！玻璃被你捏碎了，顺便扎到你的手了，你说痛的流血的是不是你呢?

2) 以前因为太害怕欠人家人情，很不给人家面子而被骂；于是练就了现在因为讨厌人家拒绝我的一片好心，而莫名其妙弄得自己一鼻子灰，最后生气的,动到肝火的，皮肤变不好的，还不是自己？！<<真心觉得是你自己作孽。

3）改天如果是你欠人家的，人家不要你还，那就欣然接受别人的好意吧，大不了用别人对自己的这份好意，拿去回馈社会。然后那些不肯接受你的好意的，那就随他去吧，你就当做自己捡了个大便宜，省时省钱省精力。然后你再用这份时间金钱精力，去帮助社会上其他更需要帮助、又不会拒绝的好意的人。

4）那种价值观、思想和话题都不在一个水平线的表面朋友，就少点跟他们混吧！免得拉低了你的智商和气质水平。每个人都有每个人生活的方式，那种已经每天朝九晚五都看到的人何必非放工时间还要嘻嘻哈哈腻腻歪歪在一起呢？不用去羡慕人家，人家是在那边浪费生命空谈，都说你跟他们一起出去的话会拉低你的水平了咯！有那个时间好不如好好一个人独处，提升自己的气质修养。

5）改天朋友还是不要太过亲密吧，每次太过亲密总是会出事，还不如久久聚会一次，多点留时间给家人还有自己吧。然后人家对你冷漠了，也不用太执着伤心，是人家自己走宝OK？不要做出一大堆煽情的事情要挽回会对方，你那副卑微的样子，我都不忍心看下去。。。。拜托，全世界你只有她一个朋友咩？麻烦你回头环顾你的周围，是不是背后还有很多默默关心你的朋友呢？ 你放着想要关心你的人不顾，去追着一个已经不当你一回事的人，这样对前者公平吗？
请你以后在想挽回友情的时候，好好考虑这一点。又不是情人，走了一个就没有其他人了，要走就让她走吧，友情的缘分也是会尽的啊！

6）你自己也不要到处去跟人家说这件事情了，过去的事情就让它过去吧。因为并不是每一个会听到心里去的。就像以前妈妈去世时，你自己都会想不可以每次见人就哀哀怨怨了，免得别人听久了都嫌烦。为什么你现在就不会那么想呢？

7）保护好自己的心，不要让它再随便让那些阿猫阿狗践踏了知道吗？不要每次跟新朋友谈得来就恨不得要跟人家掏心掏肺了。要也是认识了至少三年以上才考虑跟人家掏心掏肺，懂吗？

8）找到自己的价值，不要再为了维持一些没必要的“表面友情”，而随波逐流，忘了自己内心深处的需求。你这样把自己卖出去，换来的是什么？是背叛和嫌弃啊，懂吗？


以自己吐槽自己的方式写了一堆，真有种痛快的感觉。改天除非是生离死别，不然没有什么事情可以让我的心情落在谷底超过3个月，OK ？

三月份开始，要重新找回我内心的小太阳，把正能量带给自己和周围的人！！！

我相信我很快会找到适应自己的新·生存方式的！！！！

恩如

一时“鬼迷心窍”，就决定换名字了。

很多人跟我说“咏恩”很好听，为什么要换？
嗯....我也知道“咏恩”好听，可是“恩如”不也很好听吗？

好吧，我知道我在说废话。
就因为想要彻底舍弃过去的自己，于是就换名字，希望有个新人生吧。
于是算命佬说的话只是一个“激将法”，让本来就想改名的我，更加促成了想要改名字的念头。

过去这个名字虽然是妈妈给我.....但是总觉得这个名字背负着太多的伤痛，太多令自己讨厌的过去自己.....虽然是有点对不起父母啦，可是我还是决定改名了。

*************************

最近被人说我：我不相信世界上会存在着之会重视内涵的人。

嘛，这句话....只能说，对了一半。
与其说我觉得这个世界上没有不适以貌取人的，不如说.......我管人家是重视我的内涵还是我的外在？！

因为经过这几年的，不管是我多邋遢，不管我是多花枝招展。我发现其实不管是我把自己外形装饰得有多好看，貌似我的人缘也没有变好啊，尤其是桃花那方面（歪头）。更不要说我的邋遢有没有害我少了多少朋友。感觉....就跟我处于不特别邋遢和不过分花枝招展一样。

就像是我发现样貌比我更俗、性格上的缺点比我更多、比我内向.....等等各种条件比我更差的女生都有男朋友后，我开始认清原来不是我的样貌问题，更不是我的性格问题造成我没有桃花。而是我的命中.......如此。

（算命先生我真的很感谢你告诉了我这句话，让我从此以后断了女孩对恋爱的憧憬心）

话说有时我会中二气场全开，觉得老天一定是要让我在这世上有一番大作为还是大贡献之类的，才会断了我的桃花缘，好让我死了“凡心”，专注在其他伟大事情上面。不过貌似我到现在都还没有厘清老天到底安排了怎样的大任务给我就是了。

现在我的想法是：嘛，我的人缘老天定了多少就是多少，并不会因为我的外观而产生变化。就算我有整容的想法，也绝对不是为了要让自己变得更好人缘才去整容，纯粹就像我自己的名字那样，有一天真的想要舍弃了就会舍弃。

不过我最近觉得，整容的那笔价值（$_$）还不如让我拿那笔钱去旅行呢。所以说，我那么会衡量价值的人，应该不可能会跑去整容，就连镭射疤痕手术，我都不太想去做呢，觉得太浪费钱了。如果哪天我去做了镭射手术多数是因为我被周遭的异样目光搞到烦了，纯粹为了不再引人话题，才去做镭射手术的。

可是算一算，做一次镭射手术的价钱，我宁可拿去带爸爸去吃喝玩乐呢。

反正，我已经看破这个红尘了，就是如此。

29/3

最近忽然想到小时候听闻的一个故事：

老师在课堂的白板上画了一个大圆圈，然后圆圈里面点了一个黑点，然后问同学们看到了什么？

同学们都说是一个黑点，然后老师就反问说：明明圆圈那么大，你们却忽略掉，反而去注意那么小的黑点？！

这个故事对以前的我听了不怎么样，但是现在的我来说，启发很大。而且是时时刻刻要记得的道理。既然都要转念了，就要时时刻刻把这个小故事的道理记在心上。

拿一个例子来说：

我不应该总是记得前室友的坏，其实,她也不全是不好的，她也有待我不错的一面：

唯一对她感激的就是当人在外的我sms叫到在宿舍她帮我收衣服时，她都会帮我收。

就这一点而言，就要很庆幸了。

。。。。。。。。。。。。。。。。

我其实觉得，没有目标，没有烦恼，没有欲求的人生何尝不是一件好事？

身边就有这样一个朋友，本身对未来没有任何理想抱负。只求毕业后找到一份安稳的工作，这样就够了。不会不满足于现有的环境，更不会有想要突破现状，寻求更美好的人生。只求安安稳稳过生活就够了。

我觉得像这样的人很快乐。因为不会因为每天不满意现有的环境而烦恼着要如何突破。

我觉得只要未来有一天我仍无法达到我基本的理想，我大概会一直一直烦恼。

我不求什么大富大贵，只求以后够养家糊口，每年可以至少带家人出国旅行一次。可能再奢侈一点，可以以自己赚到的现金买到一辆进口车，那样就足够了。

。。。。。。。。。。。。。。。。。

反省：从现在开始，希望可以改变自己说话的口气，要有‘诚恳的大人“的说话风范。

21/3

既然已经下定决心以后在博客不要记录自己受到的委屈和不平待遇，就决定不写。

不过，这样子一直压抑….我有一天是否会发疯呢？

可是写了又怎样？别人就是要让你受委屈，别人就是要羞辱你，别人就是忽视你的话…你又能奈对方如何？

今天要反省的事：

一不小心又把内心的自己暴露给别人知道了。不能不能，在确定对方是百分百信任的朋友之前（记得，是朋友而不是同学。就算是朋友也要是“好朋友”）。都不能对对方透露半点自己的内心。

今天的我因为兴奋过度，显得很恬噪，感觉又变回了那个不成熟的我。结果现在一回归一个人的我正在鄙视前一刻跟朋友处在一起时那个恬噪的自己。

今天要感恩的事：

有伴陪我去马大医院复诊了，开心^^觉得非常非常感恩~

新发现：

哇，原来晴妹的车时自己用现金买的，好有本事哦！！！！我想，如果不是我的身体不好加上家人宠着我，我应该早就有自己一点点的积蓄了吧…..可是那么年轻就筹到买车的钱，真的好厉害啊！我老爸就算是现在这个年龄，都没有那么厉害。

嗯…..我是有考虑未来要开进口车可是以我的能力，都不懂要存多久的钱才能买一辆车。

***************************

感想：

等了3年终于去看了大汇演，觉得很感动。其实从去年开始我就醒悟到如果说我在大学有什么遗憾的事情，就是没有到外面去参加社团，好好体验大学的社交生活吧？都怪我以前太怯懦，什么事情都要“随波逐流”。朋友说不想参加，我也就因为没人陪伴而打消参加社团的念头；朋友说其实课业很忙，我也就受影响觉得课业很忙。其实我现在更加忙，可是不管再怎么忙都好。有时候我觉得“干脆我一个人来完成更好”的事情我还是会包下，就算挤时间也要挤出时间来完成。

这个精神，是我以前没有的。

如果当初我是活跃于社团的话，社交圈子也不会那么狭隘了。一gang不收我了，我就没有gang好去了。（哎哟，怎么又emo了？！）

转念

终于真正下定决心去转念。
放下过去的包袱，转念以后，看的东西果然都不一样。
明明还是一样的人，以前看到他们就很烦躁，现在看在他们也能保持平常心了。
明明还是一样的情景，以前看到就很心里不平衡，现在看到也会很淡然。

很开心自己有所成长。
 接下来还有更大的挑战等着

杀生的罪恶感

不知道是不是越来越有慈悲心的关系，最近如果一天内吃太多肉，就会有罪恶感。也不懂是哪里来的罪恶感.....起初是以为是“怕肥”的罪恶感，后来意识到好像其实我的体重跟我吃多少肉没关系。

一天一餐是肉还算刚刚好，即使是两餐都没有肉也没关系。如果是两餐都有肉甚至一餐的肉“过剩”就觉得有点心里不舒服，像那天中文组团圆饭和9华团圆饭，看到那么多肉就有点不舒服，其实想到过几星期表姐的婚礼上会出现很多肉就觉得有点点愧疚。

哎，我还是多多做功德回向给众生来减轻罪恶感吧。

PS: 问我为什么不直接当素食者？因为目前我还没有完全摆脱对于肉的欲望吧….而且医生说过我的体质当素食者反而会不健康。

指甲油情结

已经看腻了自己指甲的颜色，很想入手新的指甲油颜色。

虽然看到了中意的颜色，但是价钱不在我的预算内；在我预算内的指甲油，却没有我中意的颜色。

哎….有点郁闷，看不惯自己的指甲没有颜色。

我真的小气到家，连指甲油也要斤斤计较。没办法，自从试过杂牌的指甲油素质很烂后，现在我都只买有牌子的指甲油来涂，但是却吝啬得要命，有牌子的指甲油也只想买RM5以内的。所以对于超过自己预算的喜欢颜色，只能看不能买。没有买到，回去之后又很闷闷不乐；买到后，觉得自己事后一定会很后悔。

哎….没钱却想要扮美美的女生伤不起啊….真羡慕有的朋友可以毫不犹豫地买指甲油，然后家里囤了一大堆指甲油都不心疼。

要涂指甲油只能在大学生活的时候涂，因为在家的生活需要常常下厨，如果手上有指甲油的话很不方便，分分钟我煮的菜能致癌@@

*********************************

现在的我好厉害，看到保养品和化妆品在做大促销竟然没有花钱购入，而且还是有牌子的哦！

而且我今天才知道香水好贵好贵，都是RM150以上的。不过我闻来闻去觉得没有什么差别。虽然有自己喜欢的味道，可是我认为目前的我还没有要花大钱在自己身上制造香气的意识。

曾经跟弟弟提起过以后男生出外工作需要喷香水，结果弟弟歪着头问我：用rexona不是够了咩？

说实话其实我也是认为有rexona就可以够制造香气了 ，目前只有这类体香剂的味道比香水和合我鼻子。不过人是会长大的，可能到了某个阶段我真的会花大钱去买香水

天方夜谭

最近无意中找到一个旧邻居的FB, 发现跟我同岁的她竟然有个2岁的小弟弟。

她跟我同岁，她家的孩子全都过了20大关了，竟然还可以有个2岁的小弟弟。有的人可能会调侃她父母是“老蚌生珠”不过我却觉得这是件大喜事！！因为现在的女人很多都是还不到40岁就认为自己是高龄产妇了，所以选择不要生，当然也有的是因为经济问题啦…..总之我觉得她的父母真的很难得，还愿意接纳一个小生命。

看着宝宝的照片，真的很可爱，我都不禁羡慕起来；可是我却无法想象自己有个差20岁的小弟妹，差10多岁还能想象，差20岁就完全想象不到了。搞不好带孩子出去的话，人家还以为是我生的叻。

真是天方夜谭，我已经不可能再有机会有小弟妹。

话说回来，最近因缘际会认识了一个会通灵高人，不用照片名字也通得到灵的那种厉害。你可能以为我在吹牛或在笑我什么人都相信…反正他就是很准（之前报章上登的失踪者都被他测中），不然我也不会找上他。

嗯….总之呢，本来我只是想叫他帮我查下我妈妈过得怎样，后来见他既然不用照片名字也能通灵，就顺便叫他帮我查下我那个没能出世的弟妹了。

结果就是>>看来我做的功德有奏效，妈妈过得不错；至于那个孩子…..貌似去投胎了。不知道是几时去投胎的，希望他能出世在好家庭吧~

不知道为什么，知道那个孩子的存在后，我有时候会想念起他来@@有缘希望能相见吧….让我好好宠一宠那个孩子….

给没能出世的宝贝弟/妹

首先，姐姐要向你真心道歉，因为姐姐昨天才真正接受了你存在的事实。姐姐一直知道你的存在，不是说姐姐不接受，而是事隔太多年了，由于爸爸妈妈都没有提起....造成姐姐长大后不太确定你的存在，以为是小时候自己跟电视剧的情节混淆了。

对不起，姐姐不记得妈妈是什么年份怀上你了....不过大概知道如果你还世，应该11、12岁了吧？

姐姐昨天接受了你的存在后，一直耿耿于怀，一直在想你的事情。在网上查了关于“婴灵”的相关资料....姐姐很想哭（原谅姐姐没有真正哭出来，姐姐是个不容易掉泪的人）....原来这十年间，你是过着这样的日子啊......对不起！对不起！对不起！我代替爸爸妈妈向你道歉，姐姐和哥哥也向你道歉! 可怜的孩子，是我们不好....是我们让你吃苦了！对不起！请你原谅我们家很迟才接受佛法的洗礼，虽然现在家里对佛法比较执着的只有姐姐和哥哥。可是宝贝你放心，姐姐会和哥哥想办法帮助让你脱离苦难的。姐姐不想你太留恋在这世间，不是不喜欢你、而是怕耽误了你投胎的时机.....你也想投胎为人享受这世间种种的乐趣的，对吗？

宝贝,你再忍耐一下，再多几个月就好....忍耐到下一次鬼月时，姐姐一定替你报名婴灵超度法会！在那法会到来前的期间，当姐姐有念《地藏经》时，希望你可以到姐姐的身边来听经....好吗？虽然姐姐不知道念经的功德可以帮到你多少,可是听说如果念给你听的话，对你一定是只有好、没有坏的。

宝贝，姐姐真心向你忏悔。替自己、替哥哥、替爸爸和妈妈。听说婴灵都是跟着父母、对父母的影响最大，如果父母不肯接受你们，你们的怨气就不会消除。宝贝，你听姐姐说，现在在家里掌权的是我和你哥哥。爸爸工作很忙，现在家里的事大多数都交给我和你哥哥去处理了哦。我和你哥哥都接受了你是我们的家庭一员....当然不是说爸爸不接受你，而是爸爸比较不会表达这种事情，他心里还是接受你是他最小的孩子的。所以，不要生爸爸的气了，好吗？

姐姐认为，你一定是个很乖的孩子，对吧？因为我很庆幸，至少这十年间家里没有很常出大事、还好都是些小毛病....不过，妈妈现在去了跟你同在世界了，不知道你有没有去找妈妈呢？宝贝，姐姐希望你可以代替我们好好陪妈妈在那个世界生活哦。不过如果有机会去投胎的话，还是去投胎比较好.....希望你有机会可以投胎去一个幸福的家庭（至少比我们家幸福），快快乐乐的长大。当年种种原因没能让你出世：一来以爸爸的经济能力，如果要养第三个孩子会很负担；二来妈妈怀上你时已是高龄产妇，担心你出世会有各种身体或心智上的缺陷，来到这个世上反而是受苦。可是我们错了！让你流连在外才是一直更大的痛苦！！对不起对不起, 如果姐姐早点懂事就好...因为早点懂事就会知道方法补救了：不管是劝妈妈留下你也好，还是事后为你超度也好....

虽然不确定你是弟弟还是妹妹，但姐姐还是给你取了一个名字。听说,超度时最好是给婴灵取个名字比较好,不过我不确定到时超度时会不会用上这个名字。不过还是给你取上一个名字，给你一个“名份”比较好吧？不知道你喜欢这个名字吗？你的名字的意寓与姐姐哥哥的都有相似哦^^

宝贝，你现在在哪里呢？如果是在姐姐身边看着姐姐打这篇文章就好了....这些都是姐姐想要对你说的肺腑之言、忏悔之言、疼惜之言哦。对不起，我知道说再多的对不起也无法弥补这十年来你所受的委屈....但是姐姐真的在心里接受你为弟弟/妹妹, 也想好好疼爱你，希望还有个年龄跟我差上10年的可爱的弟/妹可以依赖我。看来，只有等你的来生再见了。

爱你的姐姐 上。

致：曾经的友人

一年了，无论是在哪边都没见过你，也没有你的消息…因为我已经不会再主动找你聊天了。你呢….应该不会记得我这个朋友了吧？呵….真的是我死了你也不会知道呢。

会忽然想起你是因为看到了脸书上的一则文章。读着里面的每一字、每一句，想象文章里的场景…竟然是如此的似曾相似耶….仿佛那一天你坐在我面前跟我滔滔不绝的讲解你的人生成功大计的记忆就只是昨天才发生而已。

因为本来就在意着你+你反常地会一直主动找我聊天，我差点就掉入你的陷阱了呢….真的很傻的盼望是不是如果答应了你，和你的关系就能亲近点呢？

可是你最终还是攻陷不了我这个铁公鸡。然后….你又变回了那个原本的你——对我不屑一顾的你。呵呵…..虽然预料到这一点，但我的心还是忍不住凉了。其实想说，你知道吗？你的“阴谋”一开始就赤裸裸地露馅了哦，你只想从我身上翻本而已。当时，每次你找我聊天，开头不到第三句你就直接问我要不要跟你合作了….

我有时真的很庆幸我们真的无缘，因为我不知道见到你时我该摆什么脸….你一定不会认出我的….而我，下次若真的跟你有缘，我也绝对不会主动跟你打招呼了….因为你早就不把我当朋友了…为何我还要如此地“做贱”自己呢？

在脸书上删除你了，手机上sim卡的联络簿也删除了你的号码，就是不想让自己有再继续想起你这个“朋友”的念头。

ANYWAY,我还是很想知道你的状况，尤其是——你得到你的第一桶金了吗？