21岁

 今天的我，正式迈入21岁。很多的第一次：

第一次生日是在学校度过，不是因为考试。

第一次有人给我suprise party。

第一次有人敢用奶油把我的脸涂得我满脸大花猫。

第一次受到如此劲爆的礼物。

第一次有人拿着蛋糕跪在我面前。（其实我觉得好像在用蛋糕祭拜我，哈哈哈）

谢谢给我的21岁生日制造了美丽回忆的各位，谢谢你们。

我会永远记得我曾经拥有如此热闹的庆生会。 

从小到大，庆祝生日的次数真的用五根手指数得出来，撇开幼年时2次庆祝生日的记忆不说（因为那时还很小，都没有印象了），撇开提早庆祝/跟别人一起庆祝不说....真的只有5次哦！！

所以每一次庆生的回忆我都会永远把它收藏在脑中。

想跟那些曾经跟我庆生过的亲人好友说：

❤ありがとうございました❤

再来就放照片啦：

全女班~

大花猫脸的Miss U Tu+福禄寿

全家大合照~众多孙子来给阿嫲祝寿XD

对我这个腰骨僵硬的人来说，用嘴夹蜡烛真的很不容易啊...

 

 

 

 

 

 

 

 

我的劲爆生日礼物，看出是什么来的吗？

这张照片的我脸都红了呢///

我可能不会爱你

这个星期发生了一些事，我听到了自己这个学期以来都不愿意去承认的事实。
一个惊天动地的事实。
一个以前的我要是听到了会爽死的事实。

首先要感谢月老原来还是没有放弃我的。

第二要感谢那个有眼光欣赏我的人。

感谢你让我相信自己原来不是没有魅力的女生、

虽然，或许，只有那么一次，但那也就足够了。

爱情再次栽在理性手上。
最终宣判理性的胜利，没有丝毫不舍，没有丝毫后悔。
只是觉得可笑，笑月老很“会”选时间，

可能有句话说得对：老天在让我们遇到对的人之前，会让我们遇到很多错的人
可是，又能否保证在遇到对的人的时候，你的心是否还有那一份悸动呢？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
太好了，终于有人喜欢我了，对我有意思了。
可是..为什么为什么我的开心和惊喜只是淡淡的？更多的是烦恼？

看到情侣之间打闹，
说肉麻的话，
煲电话粥，
手牵手逛街。
为喜欢的人洗衣服，下厨 ，制造惊喜...
说我一点都不羡慕是假的。

 但，别人是别人，我是我。
我单是想象那个恋爱中的自己，我竟然会嫌弃，觉得不屑...
不管假想对象是谁都一样还是会不屑？！
我真的很有问题！！！！

对爱情的失望，一次一次。

说好要心如止水，一次一次。

看到了希望重燃希望，一次一次。

再次失望跌若谷底，一次一次，

心如止水吧，一次一次。

再重燃希望，一次一次。

又失望，一次一次。

最后一个让我失望的人，感谢你。
感谢你这一次成功让我心如止水达到最高境界，
谢谢呵。

原来我真的已经心如止水了。

喜欢我的你，为什么你不早点喜欢我呢？
只要再早一个人，再早一个人就好了嘛。
只要早在那个把我的心扭曲了的人之前就好了嘛。
那时候就算我对你没有来电的感觉，
也会因为你的一些令我感动的行动而尝试接受你，
尝试去喜欢你。
至少那时，我的心还未死，还是很容易虏获的。
若那个时候，
你能到来的话不就HAPPY ENDING了吗？

现在已经太迟了，我那颗憧憬恋爱的心已经被打碎了。
我的心已经死了。
再多的体贴感动大概也激活不了我的心。
我已经丧失了“恋爱”的能力了。

我想我可能已经不会爱亲人以外的人了。 

女王の想い：‘在错的时间遇到对的人’比‘在对的时间遇到错的人’少了一份心痛，却多了一份无奈；所以在"对的时间遇到对的人"是多么的难能可贵。所以请好好珍惜现在在你身边的ta, 因为至少你们是在对的时间遇到彼此，最后结果是不是对的人还能靠自己的造化，祝福天下情侣^^

疯了？

1. 做不像自己的作风真的好累。原来即使到大学，我刻意努力的结果还是会适得其反。还是像以前那样吊儿郎当吧...原本还想大学要更加努力的，结果还是....算了，都进到大学了还要再努力什么呢？何况自己原来对中文的兴趣也只是so-so而已，大学3年，就决定混着过吧~只要能写得出论文毕业就好。
   
2. 最近不知怎么的，害怕跟周围的人变得亲密。总觉得再这样亲密下去很不妙，毕业时我一定会很舍不得他们，以后也会一直想念着大学时期所交的朋友们。中学时期已经有一次这么体验，幸好中学的大家家乡始终还是一样，还是有机会聚在一起。可是大学呢？一毕业大家就会各分东西了...想再聚在一起？恐怕很难很难。而且对我越好的我也越害怕，因为我已经欠了很多人情了，再好下去的话，恐怕我会一辈子背负着人情在。只盼望，不要再增加人情债就好...所以，感情冷却下来了反而令我松了一口气。
   
3. 我开始觉得，月老会舍弃我是因为我条件实在太好了！老人家根本找不到可以跟我匹配的对象！实在太难找了！因为我没有很美也没有很丑；没有很笨没有很聪明；作风很lady,会打扮，一点都不男子气也不粗鲁；会弹钢琴会画画；不奢侈还很会精打细算....看看吧....就这些数不完的优点，让男生看到就却步吧？所以月老才会很头疼嘛，到底要去哪里找配得上我的人呢？？说我没有去拓展自己的社交圈子？拜托，这种事我以前都做过了，到头来还不是0。不是我没去拓展，而且即使拓展了还是没有配的上我的人啊！不过比起让月老眷顾我，我还更希望财神爷眷顾我叻！！

总结就是，最近压力不知是不是在我不知不觉中在过大的形成，搞得我有些疯了。等我沉淀过后看回这篇文时，我一定会骂现在的自己：我真的疯了！

11☆11☆11

今天是个很特别的日期>>11-11-2011
要把三对两条1凑在一起时多么难得的事情.

在着难得的日子，当然要写一篇文来纪念这个特别的日期^^

倒数12天就是我的成人礼了。
从小时候盼望自己16岁半成年，
16岁时不想21岁快点到来，
到现在就快21岁了。

我真的长大了！是个大人了！
真的很不舍得那个青涩的我。

如果有一台可以随时回到过去玩的时光机器，
或者知道能回到过去的魔法，
那该有多好^^

彩虹笑

10年来久违的笑脸彩虹就在宿舍外看到，它的出现一定会带来好预兆^^

今天忽然想到自己好平凡：

不特别漂亮也不特别丑陋；

不特别优秀也不特别差劲；

不特别耀眼也不特别黯淡；

不特别聪明也不特别愚蠢；

就是那种不会让人第一时间想起我，但也不会忽略掉我的存在的那种存在感-不特别强烈但也不特别空气。

这种刚刚好的存在感难道是我的宿命吗？不过至少不会被人忽略掉已算很好了吧？

反正，我也不讨厌这样的存在感就是了^^

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今天课堂上谈论到亲情是否是世上最真的感情。

我觉得是，因为父母就是世上我们唯一可以放心依靠的对象。

可是爱情和亲情到底哪个最真？

我真的答不出来。

因为我根本没体会过爱情，我不知道它和友情亲情比较的话，

到底有什么不一样？

可是我还是属于对‘爱情’抱有灰色思想。

触手不及也放弃碰触。

于是，

有个人就说：如果有天我谈恋爱了，一定会被全世界笑死。

如果真的有那么一天，我当然乐意被笑死。

不过，真会有那么一天吗？

你们就“慢~慢~等”着有笑死我的那一天吧。

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最近在一个朋友身上，看到自己以前的影子：

超花痴恨嫁的。

每天都在莫名对自己的感情状态多愁善感。

深怕自己变成老姑婆似的。

还听到有个朋友说：觉得老处女都会有一种通病

当下我真想反驳他：

“你才有病叻！老处女身体都好得很也富有的很！哪有什么病啊？”

我觉得单身并不可悲，

如果你享受单身所带来的自由快乐的话。

可是如果你单身着却无法释怀，

每天拼命想要找个“码头”靠，

看在别人眼里，

那才是一种可悲。

李佳薇-大火

大马之光的铁肺女王-李佳薇最近出新专辑了！！

主打歌《煎熬》的MV撇开恶心不说，可是真的呈现出热恋中和失恋后的堕落，两种不同的堕落看了都令人觉得同情。我觉得歌词成功写出爱情中的煎熬：从自己为对方一动心开始，煎熬就开始了，思念也开始吵了。


这首歌觉得很适合现在一个朋友的感情写照。而我自己呢，觉得我现在的心情写照适合另外一首-《大火》里的歌词超不谋而合的，简直是我的心声！整首歌里有80%的歌词特别引起我的共鸣：

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
不碰了好像忘了 恐懼卻在腦海住著
重複卡在一個 重要的時刻 不自覺就會退縮
連幸福也克制著 覺得什麼都會變的
防備著平靜到最後 連愛也透著冷漠(獨自寂寞)

有人說我的微笑是暖的
心裡卻很難被感動 狠狠 解剖我
從不是有意想害誰難過
甚至會沮喪一直沒突破 沉重的殼

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活
可是我 想要忘了 恐懼如何把我上鎖
期待陽光熾熱 愛來的時刻 能用力去擁抱著
多幸福就多快樂 不讓未知成為負荷
投入的留下了每一刻 不怕的人 最富有

人太脆弱 會不停錯過

太多寶貴的 都需要跋涉 才可以獲得
太多璀璨的 越隔著夜色 越光芒四射

最后的部分我自己理解人如果太脆落，一味的想要最求感情上的依靠，会错过很多爱情以外的宝物。

有听过朋友说过,:"现在不谈谈恋爱”试试“，哪知道对方不是自己的MR,RIGHT?难道要等到28,29岁才遇到初恋然后才发现对方不适合，可是也到了适婚年龄，于是随便把自己嫁掉吗？“@@

可是，我还是觉得单身也没什么不好，下半生一个人过也不怕，反正我始终觉得爱情不是完整我人生的元素。 月老既然遗忘了我，还是遗弃了我，总之，我又何必去奢求他老人家呢？

无言

因为你

因为你

 也

因为你

一次一次

 在我刚愈合的心

添上新伤

虽

愈合的时间

一次比一次长，

但你们却

一次一次

划上

新的伤痕。

虽

每一次

伤痕都能

使我有所

成长

但

我

已

干脆

把

自己

那颗

憧憬的心

狠狠打碎

就算

现在

有心人

想要

弥补

我心中的

空隙

恐怕

已很困难

我

只能说

抱歉

你来错

时机