31-03

最近我的Blogger不知发生了什么事，会吃掉别人的comment。Blogger真是的，平常comment我的人已经够少了，还要再吃comment,再吃的话我连comment都没有了咯！不过别担心，不见掉的comment虽然不见了，可是却能在我的mailbox找得到，所以那些想要comment的人不必担心我会看不到你们的comment^^
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我的手指比医生预期中的来得快痊愈。医生原本预料半年神经线才会完全痊愈，谁知不到3个月手指就已经完全恢复了以前的灵活。我根本没有可以去做任何复健，就像平常那样上网、打字、等不把它当成一种障碍，结果反而不知不觉就好了^^

不过每次去找一次X-RAY，医生就要说一次：我的手骨碎得太很厉害所以没那么快可以全部修复回去。医生说，我再去多一、两次复诊就不必再去了。原本听了很开心，可是真的在手骨完全修复回来之前，都不用偶尔回去医院观察吗？医生都说”碎得到很厉害“了啊~我自己也觉碎得很厉害，根本就是把两枝树枝折断那样。又想象到那天在车上醒来所看到的情景了——可怕！！！

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我发掘了我对烹饪的兴趣。我觉得我这个年纪才会煮菜算迟了，虽然有些人说我很厉害。可是我觉得如果妈妈以前就有叫我去厨房帮忙，或者我在外面租房子住，不是住在宿舍我大概也会煮了吧？我就是太幸福了，才会拖到现在才来无师自通学煮菜。当然有些人更幸福，是婚后才开始学煮；有的更加幸福——老公煮给她吃。

从小我就对烹饪很有兴趣，只是懒惰虫附身才没去把想要吃的食谱实践。每次都拿给妈妈叫她下次可以尝试煮这道菜。当然妈妈也是放着一边，放着放着就忘了。加上我也不是个贪心的人，没得吃也不会强求，过不久我就会忘了那个食谱的存在了。不过我比妈妈更喜欢吃，所以我会一直想要尝试新食谱，不会局限在几种食谱内。当然前提是那个食谱的材料是要容易买得到+容易处理的+不用太多步骤+要换几个锅煮的。

另外，我遗传了妈妈的习惯——不喜欢洗锅子，每次锅子煮了就搁着留给家里的男人去洗=P

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我最近常常梦见妈妈，不过依然不是那种报梦类型的梦境；而是像日常生活那样，梦中的我似乎忘了妈妈已逝去，依然与她平常着。甚至还会跟她吵架，可见梦中的我根本就不知现实中的意识。每次醒过来后，都会一直一直提醒自己再梦到妈妈的话一定要抱着她，好好跟她诉说我对她的思念，可是每一次入梦了我还是会忘记！

人家说梦中的我们就是潜意识的反映——也许是我的潜意识还不接受妈妈已离去的关系吧？所以梦中的我才总是忘了妈妈已经逝去。不过这样也好，我不去强求自己记得了。可能有一天，当我在梦中意识到妈妈已经不在时，就代表我潜意识已经接受现实了，可是那个时候真的到来的话，我还会常常梦见她吗？很大可能不会梦见了吧？

现在像这样挺好，就像奇幻小说/漫画那样。梦境和现实是两种不一样的生活，不一样的世界，不一样的人生。现实中妈妈虽然不在了，可是梦境中她却没有离开过。

磨灭

我的”初恋“竟然是由一场悲剧造成的，我怎么也不会承认这是我的初恋的。


对不起，我想要把我们之间1228之后到0315之间的回忆全部忘记。


话说回来，我跟你之间到底有什么美好回忆啊？对我而言根本没有嘛。


嘛，只要当做我从没接受过你就可以了....就这样决定吧~


虽然这么做很狠，可是有一天你会感激我的——感激我这么的干脆利落，感谢我不耽误了你的青春、时间去遇上——下一站的幸福。


你根本就是被一时的美好错觉给迷惑了，才会下错了站。
还是该说，你误点了....比较合适？


不管怎样，我跟你是永远不会有结果的。这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼喜欢不上，看一百眼也喜欢不上。

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我想要这么写很久了：


我想要变得坚强，坚强到无论遇上任何突发的打击都击溃不了我的心，都无法动摇我的心，都无法让我的心想要找个依赖。我不想要重复1228的悲剧，不想要再次体会那种要厚着脸皮去依赖别人却得不到别人的体谅——那种苦涩的心情。


我怕了.....你跟我那么要好....这只是你的表面功夫吗？你会不会背着我在心里有其他想法呢？我开始无法放心的把自己的心交出去了，我好怕、好怕再受一次伤。


你不应该在那种时期这么伤害我的，即使你对我再好.....

我觉得自己快疯了！！我会觉得发疯是因为我很矛盾，我的心里的天使和恶魔正在抗衡....

天使叫我懂得释怀，懂得感恩，懂得体谅；

恶魔却一再replay你说过的话，还配合为了配合气氛让我回想去那个痛苦的时期。

痛苦的时期配上你那句刺耳的话，对我而言简直是双重打击，直直刺进我的心里。或许那句话不是在那个时期从你口中说出....还是你那个时期不是说出如此重伤的话....如果不是由第三者转述给我知道的话.......就不会造成这样的双重打击。这一个打击，竟足以把之前你对我的好几乎全数推翻！

我没想到自己那么脆弱/那么渺小，一句对你来说是事实的有心之语足以把我完全击溃，完全扭曲了20多年来我对人所保持的信任。

对不起对不起对不起！我知道全部都是我的错，你没错！你只是说出事实而已。对，是我不好！全都是因为我！是我不懂得体谅！你要怎么训我都可以！要怎么反驳我都可以！

可是对我而言，你的确在不适当的时机说了不适当的话，这些就算了....还要第3者传达给我...这对我是一种侮辱...你懂吗？平常日子，平常的我还可以接受你的批评，不管多么犀利的批评我都能承受，都能一如往常以傻笑化解。

可是，在那种时期下——全部打击一次过向我卷席而来，那种感觉你能体会吗？

不,我想你不懂....因为我不比你坚强，我不比你成熟，我不比你懂事，我不比你独立....

我不知道自己这份顾虑要怎么去化解....或许解铃还需系铃人吧？但你又知道你就是那个系铃人吗？

哼...你不懂....就算看了这篇文章，你也不会懂我....你大概还会在想：”到底是哪个家伙惹了我吧？”

我不需要你的道歉，你也没必要为了此事道歉，毕竟你没错，你只是说出事实而已。

我只是希望你可以像以前那样，像老妈子一样对待我，就算不用见面，也可以有的没的跟我聊上半天......唠叨一整天。

这才会让我觉得.....我们的关系不变。

这不是一个刁蛮任性的大小姐的无理要求，而是一个想要再次找回友谊之间的信任....而作出的要求。

只有你，才可以给我这个答案。

而我，就在等着你的答案。

理想情人

我似乎不曾在博文中谈及对爱情的期望哦...
为什么不谈及呢？
大概是不对爱情抱有期望吧？
爱情对我来说，只是奢望。

我不觉得自己有资格被爱，我还是觉得月老始终都没有安排到“命运之另一半”给我。
不过算了，反正现在我也确定自己根本不适合谈恋爱，还是单身比较来得轻松。


如果真的是我“命运中的另一半”,不可能打动不了我这死水般的心境的....

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我到底喜欢什么样的男生呢？我觉得说出来也不准，因为爱上的总不会是自己一开始所设定的理想情人。

小时候不懂事，总是幻想未来男朋友要有多帅有多富有多优秀。长大后，渐渐看清现实。也知道自身的不足，所以对于另一半的条件要求也越来越低。

我嘛....我要求不多。除了基本的一定要高过我、一定要跟我同宗教以外。我只要求一个条件，如果他能做到，就已经赢了一大半了吧？那个条件就是：
一定要有能够把我的注意力完全被他勾着的能力

根据以往我暗恋人的经历，我发现每一次的暗恋对象都一定有把我的注意力勾着的的能力。不论是外表，才华，还是话题。
1）我不否认我是外貌协会者，但是一般上我不会去暗恋帅哥。帅哥对我来说只能远观。反而，每次都会莫名被样貌也许不耀眼，可是对我而言气质可爱的小子吸引。
2）我一直都觉得一个人有才华尤其是艺术的才华，他整个人即使其貌不扬，全身也散发出一种如光芒般的气质。
3）只要他跟我谈得来，而且交谈的时候可以完全把我的注意力勾着，让我不舍得离开跟他的对话，可以跟他谈天谈上一整天也不累.....

以上三个只要中了一个，那么恭喜他，我对他有50%以上的好感。即使不是情人那种好感，也是乐意把他当好朋友，好哥儿看待的好感。

或许射手座的热情来得快，去得也快。可是一旦那个人是ta发自内心深深喜欢的。那么无论过了多久，谈多少次恋爱，暗恋多少次人。在ta的心里，那一位永远是最特别、最刻骨铭心的那一个，是射手座最难以忘怀的一个。

当然，我心里也有个还无法忘怀的他。即使那份喜欢他的感觉已褪去，可是不知为什么，偶尔还是会想起喜欢他的那份心情，怀念当时暗恋他的那一份回忆。

死亡的体悟

最近USM那里发生了理大生坠楼自杀的新闻，我不禁叹了口气。尤其是他自杀的理由，更让我觉得囧。

死亡确实是结束一切的绝佳办法，可是真的能解决到问题吗？如果下一世，还是面对同一个问题，那么是不是每一世都要靠一死来结束着痛苦的一生呢？

虽然我说看不起自杀的人，但是我也不是不了解他们的心情。 因为其实小时候，大概是10岁以前吧。
很天真...也很容易想不开。记得那时候被父母骂，被同学排挤，一emo起来曾经幻想要离家出走，去个没有人认识我的地方，甚至想一死解决问题。

小时候，天真得不得了——以为自杀/死亡是很简单的事情。
幸好我从小就很怕死，拿刀片、剪刀想要歌喉死，最后还是下不了手。

长大后，进出鬼门关两次了 ，死亡早已吓不了我。尤其是1228后，我真的不怕死后的世界了。
不过，我唯一怕的就是会痛苦的，会后悔死亡，慢慢逼近死亡的那种死亡。就跟什么事情一样，等待是痛苦的，等待死亡，看着自己一步步走向死神——是很煎熬的。

不要说死亡。记得第二次动手术时，我是亲眼、有意识的看着麻醉师跟我打麻醉药。过后，那种被迫昏昏欲睡的，却又无法一下子睡着的感觉，真的很痛苦。我想那就是最接近”慢性死亡“的感觉了吧？（第一次动大手术时，我连麻醉药是怎么下都不知道，忽然就昏过去了，我觉得那样倒是痛快些。）

上吊的——那种快要断气的感觉
坠楼的——感觉到从下往上的空气流动
闻煤炭的——那种呼吸困难的感觉
割腕的——看着自己的血一滴一滴流干
吞整罐安眠药的——感到昏昏欲睡

快要踏入死亡之门的前一刻，你们后悔了吗？有时真的佩服自杀者寻思的勇气。因为要我自己弄死自己，我才不敢呢！一来我怕痛，一来，打开死亡之门时我肯定会开始后悔。

如果是被迫死亡那就没办法了。如果那天感受到强烈撞击而闭眼前，再醒过来我已经灵魂脱身了。我会怎样呢？也只能无奈接受现实了吧？

对我而言，死亡是个是个一走进去就无法再出来的死胡同。除非是上天带领你走进去还是推你进去。不然千万不可以自己走进去，因为一走进去一定会后悔而且在怎么痛苦也没有其他办法走出来。

可是，只要活着，就一定会有转机。
再痛苦，也还是走得出来。

清明节

第一次，清明节是在骨灰塔前度过。前一晚忙到翻是值得的，因为虽然我看不到妈妈，却感觉到妈妈看到我们是很开心的。

其实每次去骨灰塔，我都很想一个人静静的，坐在骨灰塔前半天，陪着妈妈。
可是这是不可能的，因为爸爸要做工，肯定不可能陪我在那里逗留半天的。

灵牌的背面，放着妈妈的骨灰。对我而言，妈妈就在那里。
真的很想很想，单独与妈妈促膝长谈。
因为我看不见，听不见。所以妈妈的心声传达不到我这里。
只有妈妈看得见，听得见我的心声。妈妈一定也很久没有跟我说话了。
可是现在这样的情况，我想只要妈妈听到我跟她说话，她就很开心了。

妈妈，你过的好吗？
已经习惯死后的世界了吗？有没有交到新朋友呢？有没有人照应着你呢？
那里的规矩，允不允许你常常回家，看看我们呢？
我真的有好多好多话想跟你说。
你可不可以每晚显灵出现在我梦中，陪我说话呢？


我会照顾好这个家的，我已经会下厨煮一餐给一家人吃了哦。你有看到吗？
你以前总是希望有一天可以退休，有我来煮菜给一家人吃。现在你的愿望达成了。
你有什么想吃的，就报梦给我吧！我煮了拿去给你吃......。


P/S:我的眼泪真的很不争气，每天一写到关于妈妈的文章，就会边写边掉泪T^T

分手。好吗？

我以为我很脆弱，会需要一直依赖你。
原来不是，我比自己所想的还要更早站起来。


我以为时间能让你打动我。
原来不是，时间只会让我我觉得背负着“女朋友”的名号越背越重。

我以为自己可以跟自己不爱的人在一起，只要他爱我就好了。
原来不是，面对只有“一情相悦”的恋情，真的很难经营。 


我以为我容易被感动、想太多的本性改不了。
原来不是，我的心已经麻木了，即使想太多也不会有期待。

我以为能靠你给我的爱慢慢愈合我心中的伤痛。
原来不是，愈合我的是我自身积极的态度。


我以为你给的爱是我一直所渴望的，是我理想中的幸福感觉。
原来不是，你给的爱一点都不合我的胃口。


我以为我可以为了爱而不顾一切，甘愿做幸福小女人。
原来不是，我依然是那个自私的我，一感到厌倦就会想要逃走。

不要用过去的我（花痴）来评价现在的我（心如止水），我早就已经不是过去那个我。有时我也希望若能够保持过去那颗心，现在也不必那么烦了。无奈人生无常，就连花痴的本性，也可以因为别人眼里那些无所谓的小事，使我改变。

“缘”让你喜欢上我，可是“份”却让你错失了最佳时机。
我们有缘无份。所以分手，好吗？

悲喜交织

最近看到系友上载的“倾城之作”——《颠覆红楼梦》。说实在，这段演出真的很开心，很开心。可是我不知道过几天的我竟会遇上悲剧...

看回大家搞怪的演出，我并没有想笑的感觉，反而泪眼盈眶，心情一下子很down,跟画面中嬉皮笑的我成反比。甚至，我没有完全看完整个影片...因为我知道再看下去，我一定会哭.....

问我为什么会这样？因为我记得很清楚演出当天，我接到妈妈的来电，那时我因为忙着彩排而没有接电话，过后妈妈再打来时，我甚至于不耐烦的语气“应付”她。妈妈打来是要跟我确定我什么时候回家？怎么回？其实我那个时候一直都很犹豫要什么时候回家？是不是如果我不选择那个时候回家，妈妈就能逃过一劫了？我也能够安然度过我的2011年末？

看到朋友给我suprise Birthday Party的照片，九华冬至饭的照片，跟郭老师欢送的照片...我心底都会涌起一丝阴郁。因为那时候笑得如此开怀的我，根本没想过过后会发生一个足以让我人生大逆转的悲剧。现在看着那些照片，那些开心的回忆，简直是种讽刺！！！

有时睡梦中梦到妈妈，对我来说那就是美梦。我所处在的现实，就是恶梦！
为什么美梦不能是现实？为什么每天醒来还是活在恶梦？

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上个星期，去姨妈家期间，有一晚忽然接到爸爸的来电。电话一接， 听到爸爸交代我拜托新加玻的阿姨帮他买凤飞飞的专辑，说着说着，爸爸竟然哭了....说着凤飞飞长得很像妈妈，令他想到亡妻...令我吓了一跳，一时也只能像安抚哭闹的小孩般安慰他。我才发现，当天电视上播着回顾凤飞飞经典的电视节目。

这是我第二次听到爸爸哭的声音了。我没见过爸爸哭的样子，每次他哭的时候我都不在他身边，只是通过电话听到他哭的声音。第一次听到爸爸哭的声音时，我在新山医院，在妈妈要出殡时打给爸爸，听到爸爸电话那头传来的凄凉哭声：“阿妈要走了！阿妈要走了！（反复N次）”

爸爸自己说，他人生中只是哭过3次。一次是在妈妈的灵堂上，一次是出殡时，一次就是看凤飞飞的经典时。

在我眼里，凤飞飞或许真的有点像妈妈，不过可能是像年轻时候的妈妈，尤其是妈妈的结婚照。眉眼跟凤飞飞有些相似，不过也许是化妆方式吧？爸爸陪了妈妈大半辈子，比谁都久。或许看到凤飞飞的影片时，忆起了他们年轻时候拍拖的种种美好回忆吧？

每当我哭的时候，爸爸看到我哭，他没有跟着哭；
每天爸爸哭的时候，我听到他的哭声，我没有跟着哭。

也许应该一起哭的，可是我们父女俩很没有默契的——不会同时一起哭。
这是古怪还是坚强？

贱人

我不奢求爱情，可是我却是个对友情要求很高的人。
好几次，叫自己不要对友情抱有太大太大的期许了。
毕竟友情不像亲情那样，可以义无反顾的为你付出，无论何时都陪伴在侧，支持到底

可是，不知不觉...我还是会犯坏毛病.....唉！

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最近我一直在想，如果我在那场车祸丧命了，你会为我伤心吗？你的眼泪会为了我而掉吗？
因为，看你对我的情况不闻不问，都是我主动自己要告诉你的....令我不禁想起这样一个负面的假设。

我不觉得你会为我掉眼泪，你最多只是平静的接受我的离去，最多偶尔缅怀我依赖你的种种回忆。
对吧？

说实在的，我是那种希望我的离去，可以造成很多人的不舍，可以让很多人为了我的离去而掉泪的贱人。
因为这样才能让我知道，自己存在的价值，更能骄傲的、潇洒的离开这个尘世。

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很多我以为不站在我身边的朋友，当我出事时，他们全都站到我这边来....关怀像洪水般从四面八方涌来...甚至有些没有非常相熟的朋友，也难得地来关心我。
 既是是到现在，他们还是很关心我的身体情况。

唯有你，我想要、也理所当然以为自己可以得到的关心.....没有。
虽然你的关心是以另外一种方式呈现......好，这我接受，也感动于这样的关心。
可是现在？出院后？
没了...不是关心我的身体状况....而是关心“其他事”。
说实在的，我真的很失望.....也因为如此，我更加不想/无心对你提起“那些事”。

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有些人啊....为什么那么喜欢关心别人的八卦事呢？
对于我这种对别人的八卦没兴趣的人，真的不了解那些人的想法....
是出于看热闹的心态吗？还是想要调侃？抱歉，如果你是出自于这样的心态来对我过度“关心”的话，我不会让你得偿所愿的——因为我觉得你还有其他更加应该关心我的事情。

在别人跌倒，膝盖上破了一个大伤口，你不及时施于急救；反而在关心我今天穿那么美是去哪里？跟谁约会？你觉得换作是你，你会有心情回答那个脑残者的问题吗？

如果你是担心提起伤心事我会陷入低落心情，而转移话题想让我忘记伤痛，忘记那段不愉快的回忆....出自于这样一个目的的话....

那么，我想说，我就是那么一个贱人——喜欢让自己记得伤痛，喜欢缅怀过去让自己的心情低落，而且还是缅怀的不亦乐乎。好像陷入伤痛，就是我发泄的方式——只有让我发泄够了，我能够面对现实的残酷和前面崎岖的路。

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今天在wall上看到这么一段话：

朋友，有很多种 ... 最靠近你的未必是最重视你的 ... 看开些，不能常见面的反而是让你感到最窝心的

确实....不过也有靠近我的是最重视我的好姐妹^^