20/2

今天是大家的开学日，我还在家里。
我没有因此感到悠闲，因为我知道时光飞逝，一眨眼，我很快就要回去大学上课了。
而且，大学的朋友们还在为我的事情而奔波，我哪能在家悠闲地起来呢？

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不管三七二十一，觉得拿18个学分好了。不是为了我自己的身体状况，而是我不想要大家为难。

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最近，听到一些对我很或许是很有利的坏话。虽然一早就有自知之明，可是真正让别人来亲口告诉我时，还是会觉得心痛。我宁可有什么问题直接找我对质，也不要有人背着我说我的坏话，还要第三者传话给我知道。这样真的让我觉得很难受，有种被背叛的感觉.....彻底瓦解了我一直以来对他们的信任。以后，我还能相信他们吗？还能相信他们是真心对待我的吗？

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我在心里订了一个目标：等我双脚能够站起来，像以前一样迈步前进的时候。我想要用靠自己的能力，继续我的人生。我不能再靠别人了，不能再欠人情债了，我已经背了一屁股的人情债，大概这辈子也还不了。再欠下去的话，不知要几辈子才能还完我今世所欠下的人情债。

我不想再受到任何人的庇护——再继续当“受保护的动物”只会让我的心一直无法坚强起来。所谓“靠山山会倒,靠水水会流”，就像1228事件那样，我一旦失去靠山，我会受到很大很大的打击。我不想再承受那一份痛苦了，不管是以什么样的形式失去靠山，我都不想再体验那种失去依靠的难受了。所以，我要学会不靠任何人，即使是亲人。只要能做到这点，以后无论发生什么重大事情，我也不会再轻易被打击击倒。

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我想，老天带走妈妈不是要我再找一个人顶替/投靠——而是要我自己学会独立才对。
这个学会独立的代价，好沉重.....

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犹豫着，爱情对我而言是必要的吗？
为什么明明之前没有一次恋爱的经历，我会对爱情如此心灰意冷？
是不是一次次的期望都落空的关系呢？

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原来，在自己最后一次发誓心如止水的时候，
我的潜意识已经做到了。

那颗一而再，再而三碎掉的心已经永远都缝补不回来了，即使现在才来用满满的爱来缝补，也是无济于事。
一切已经太迟了。

P/s:这篇写得很语无伦次，不过这就是我现在的心情——乱七八糟