梦不见

妈咪：

最近我不停给你念经，抄经，做功德回向给，不知你有收到吗？

听说念《地藏经》会特别有“感应”，比如会看到/梦到往生者，佛陀，还是妖魔鬼怪之类的？可是妈妈，我到现在什么都没梦到！！好几次在墓前交代你要来我的梦了，为什么你没来呢？是不是你还在适应那里？不能随便到处走？还是你还不知要怎么报梦？

虽然说你没来报梦或许是代表你在那里很好，没有什么事情需要交代我们做，也很放心我们了，才没有入梦跟我们说话。可是我知道妈妈你一向都是个有交代的人，不管是过的好还是坏，你都会跟我们交代的不是吗？

你一声都没交代弄到我非常担心你，不知道烧给你的东西够不够，不知道你有没有收到，不知道你有没有在那里被鬼差欺负，有没有被阎王吓到，有没有关起来....因为你是一个人先去了那里，比公公还早，不知道你有没有遇到其他往生的亲戚，比如阿福舅舅，叔公，婆婆的妈妈....他们有没有去接应你？

妈咪你知道吗？昨天我读了一篇关于《阴间长什么样子》的文章，我读着读着快要哭了，尤其是黄泉路那段。 一想到你是带着怎么样的心情走黄泉路，我就快哭了....你走着的时候一定也很不甘心，也很不舍得阳间的亲人。我和爸爸也很不甘心，为什么天要带走你？为什么替死鬼会找上你？为什么新山医院的怨灵要找上你？明明你是那么善良孝顺？天为什么要让你在马路上枉死？

我现在知道你的死我应该怪谁了，我不怪公公...要怪就怪新山医院！！我恨他们的办事效率，如果他们早早就跟公公割了那些石头，那你就不用跑那么多趟。每次去都是白跑...你知道吗？ 你最后一次载公公去新山医院到头来也是没割到！！我很生气，因为你又白去了那该死的新山医院，甚至还白死了啊！如果公公在你最后一次送去有割到我还可以释怀，可是结果还是没割到，又回来batu了，最近又在上回去了，可是我看也是没割到啦！我自己也差点被那间医院害到残废，我恨那间医院！我恨！我恨！我恨！我恨！

我没有梦到佛陀也妖魔鬼怪，我很担心是不是我念到没效，所以他们才没来找我？经书上光目女和婆罗女都是孝感动天，佛陀显灵，他们的妈妈得以从恶道顺利升天的。佛陀没有对我显灵，是不是我的孝心感动不到祂？

我自认我的孝心不够，我没有煮过一餐给你吃，没有买过礼物给你，没有帮你洗过衣服，你生病的时候我没有照顾过你.....你说过，像我这样的身体如果以后嫁不出去，你就要一辈子照顾我。我现在回想起这句话时，我的心情很复杂很复杂，因为你最担心的是我的身体还有下辈子有没有人照顾我。可是我想要保持单身，就算现在有了男朋友也是觉得单身比较快乐。可是如果单身下去，以后老时真的没人照顾我，我又怕你担心。所以我真的不懂该怎么办？ 我不想要你担心，可是我没有把握我可以照顾好我自己的身体，现在对我来说世间什么事物都是无常的，何况是健康？

他不是我喜欢的类型，我对他动不了心，我知道你很喜欢他，我也知道他一定会对我好，是个值得依靠的男人。可是问题是，我发现自己对他的感觉根本不是恋爱的感觉，而是如亲人般依赖的感觉，比起男朋友，我觉得自己更把他当成大哥哥那样看待。因为我潜意识里让“他”来代替”你“在我心里的位置——亲人的位置。我很矛盾，我没有喜欢他但我又不想放手。你讲，如果他可以接受当我的哥哥那该有多好？就算我有喜欢他都好，为什么要因为你的悲剧才促使我们的”喜事”？我接受不到！我根本接受不到！！

我很不甘心，我真的很不甘心，妈咪。为什么上天对你那么不公平？你从小出生在贫穷家庭，然后又跟着爸爸吃苦了20多年，好不容易我和阿伦长大，你可以稍微放下重担了，天却带走你？！
虽然现在我还找不到哪里有问米的，但是我答应你，有一天我一定会召回你的，我知道你也跟我一样，很多话还没跟我们说就被迫阴阳相隔了。如果上天真的能给我机会重回过去扭转你的未来，不管是什么代价都好,多大、多沉重的代价都好，我都愿意赔上，我只要我们一家四口快快乐乐度过下辈子，有得 带你和爸爸去旅行，有得带你们去吃好料，一家人一起来参加我的毕业典礼,,,你和爸爸老时，可以换我来服侍你们两个......等等。

我发愿，希望下世你可以投胎到富贵人家去，你这一世吃了很多很多的苦，下世希望你不要吃苦，吃的也是享不尽的荣华富贵。

无法对你尽孝的不孝女上