只能压抑

前几天得知了某个本地女艺人乳癌骤逝世的消息，然后昨天在报章上看到她出殡的报导后，虽然不是她的粉丝，可是听到/看到这些报导还是令我感到难过了好几天，毕竟唤起了心底那股阴影。找回女艺人和她的丈夫脸书上的粉丝团来看她最后的更新时，更令我加倍痛楚。真的，前些日子还跟一帮好姐妹们喝着下午茶，日子还是一样那么精彩，和老公还是一样那么恩爱...一下子....就变成一具冷冰冰的尸体....随后很快地要被烧成灰....就跟妈妈一样。

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昨晚躺在床上忽然为复学后的日子感到担忧....担心会跟原本熟悉的同学朋友间变得生疏....而且换房了也不懂新室友来者何人，好不好跟我这个“年轻人外表，体质像个老人家”的人相处。不过，我最主要担心的还是以后碰上什么压力，有什么好事坏事大事小事都没人可以分享...有压力是也没有可以撒娇的对象。毕竟以前习惯妈妈时不时就会打来关心我，或者我又什么事情都会打回家撒娇....现在，已经办不到了。以后心底再怎么想要找个人任性，也要埋藏在心里，只能如此残酷的逼自己每时每刻都要像个成熟的大人。没有撒娇，没有任性...只能压抑自己，不能发泄出来也没有发泄的对象。

想到这里时，我已不知不觉紧紧地抱紧怀里的喵老师。或许，我会忽然转性——想要拥有一只公仔就是这个原因——（过去21年来，我对公仔从来都不屑，甚至心里有点看不起那些长那么大，床上还有放只公仔的女生）在我的低潮期，其实每晚当我情绪陷入无边低落的时候，我多希望有个怀抱可以让我靠，安抚我入睡。可是没人主动这么做，我更不好意思开口。于是每当情绪低落时，这种心情就一直压抑压抑压抑压抑...压抑到我“失去理智”想要买一只公仔好好安慰自己。只要有一只公仔让我抱着依靠，再一边不停地念心咒，不稳定的情绪就能稍稍平复下来。


真的好希望世界末日就真的是世界末日。这里的一切我什么都甘愿放下：梦想啊最爱的动漫啊世界上还有好多好玩的地方啊人生中还有很多精彩的事等着我啊这些我都愿意放下...我只想要妈妈在我的身边而已。果然，即使过了8个月，不管是身边还是精神上那股空虚我都实在无法习惯。有些人常安慰我说，妈妈这样也是一种解脱因为如果她活了下来，她一定会变成终身残废拖累着我们。可是每当我听到他们这么说时，我都会很坚定地说只要能活下来，即使终身残废需要人在家照顾，我也甘愿放弃我的大学学士文凭，义无反顾留在家乡照顾她。

NARUKO /NUteen/ Neutrogena PRODUCT REVIEW

由于看到很多人常在部落格上发表产品的使用心得。我也来写写我用过的一些产品的超简短心得吧。

首先是NARUKO系列：
茶树的精华液：完全不好用，用了痘痘还是一样再长！！！
茶树的化妆水：不好用，用了痘痘也还是再长！！说什么有防止痘痘滋生的成分都是假的。
茶树的冻膜：不好用！说什么是痘痘肌的救星，我看是尅星吧！！！
茶树的洁肤泥：比起上面3个，我觉得这个还比他们好一点。而且又可以当深沉清洁面膜用，有划算到，应该会再回购。
傅明酸苹果籽驱黑淀白精华液：不好用！用完了一瓶，脸上的痘疤还完好无缺的在那里！我觉得这瓶适合那些天生丽质，只是肤色蜡黄暗沉的人用。因为用了脸真的会白里透红。

另外：
NUteen CLEAR ACNE GEL:神马烂产品来的？！是涂爽的吗？广告里说好的3天消痘呢？？虽然很便宜，可是再便宜也是钱啊！！！
NEUTROGENA BHA抗黑头化妆水：我怀疑里面没有BHA成分，因为用了黑头还是一样多= =

总结：牛尔的产品浪费了我好多好多好多的钱啊！！！！


我觉得1228不但让我失去了亲人，还让我毁容了....都已经过了7个月，脸还是一样烂！！都不懂是不是用了牛尔的产品。这叫我9月怎么见人啊！！！！！
照镜子的时候，真的连想死的心都有啊！！！！

梦想和亲情

好久没有来这里打打文字了。其实这个月因为工作的关系，与其说忙，不如说我没有空在家胡思乱想，多愁善感。没有多愁善感，就自然不会想要写博文抒发心情。其实说在工作时候没有多愁善感是假的，只是多愁善感的时候就会在工作地方遇到其他事情让我转移注意力，自然也没有mood要写博文了、有点太罗嗦了，其实应该也没有人想知道为什么我那么久没更新，哈哈。好的，下一段进入正题。

最近看到脸书和博客里有人提出对梦想与亲情之间的抉择感到疑惑和不安。这个问题好像也曾发生在我身上，好像是那时决定是否要去台湾当交换生的时候吧。当时，妈妈还健在。

虽然有些人说我变得成熟了。其实“成熟”的定义是什么，我不清楚。别人说现在的我成熟时，我都不敢附和别人。我只知道，以前的我很自私。凡是都遵照自己的虚荣心和任性决定事情。我可以对朋友很大方，可是我对家人却是自私的。没错，最后会接受去台湾的交换生的抽签，也是被自己的虚荣心所蒙蔽的。我并不是真心想要去台湾，那时是因为看朋友都有去，自己为了“不落人后”而跟着去抽签的。

动脊椎手术其实也是出自于我的意志。就连那一天，坐在前座也是我的坚持....

1228，让我对自己过去21年来的自私付出了沉重的代价。

如果没有1228的发生，梦想亲情让我选的话——我依然是那个自私的孩子。不管家人如何反对，我始终一意孤行的跟随自己的意志行事。或许一辈子都会那么自私。从以前的到现在，我个人的梦想都只有一个——去日本旅行。就只有这么一个简单的心愿而已。我这个人的本质是不会把时间浪费在自己没兴趣的事物上，即使那个事物有好处。后来会衍生出那么多“伟大”实际上自私的梦想，大概出自自己的虚荣心和受朋友的影响。

对于那些面临梦想与亲情抉择的人们，我只想送他们“人生无常”这4个字。这4个字就是让你y用来衡量你的梦想和亲情。只要你选择了其中一边，“无常”这4个字的比重就更多更大地放在另外一边你所放弃的。就因为如此，以后如果“无常”真的发生在你所放弃的另外一边，你能够做到心安理得，毫不后悔自己当初的选择吗？

当然也还是可以找到一个平衡点的，只要梦想不是太伟大，像我这样，嘿嘿。我现在已经开始计划好未来3年的蓝图了。如果说这8个月是让我沉淀的时期，那么修完学分后到毕业前的8个月就是任我疯狂去冒险、碰壁的时期。2014年9月毕业后，就要完全找份工作安定下来。

至于是什么的大冒险会让以前如此怯懦的我那么主动地去参加呢？这个我还有所保留，毕竟我始终相信“世界末日”之说。一切的大冒险和计划，执行的前提都是“12月21号没有世界末日”。

其实如果真的世界末日也不算是坏事，对我们家来说。因为这样一家4口就能团聚了。甚至可以说，其实我们家很希望世界末日真的发生。

致：10年后的我

嗨，你好。看着这封信的你，已经是32岁了对吧？已经迈入30大关了，心情是怎样的呢？不过现在的我感觉就能体会到你的心情呢.....XD 嗯，现在的我对你很好奇。有几个问题想要问你。以下开始:

1. 你现在从事什么样的行业呢？该不会真的去当老师了吧？小学的还是中学的？真的是难为你了，十年后的孩子应该更难教了吧？现在的你，对这份职业还满意吗？不管现在的你是从事什么行业，都希望你是enjoy着的。
2. 十年前的我定下目标要在30岁前开始最频密也是一年去一趟日本的。所以现在的你完成了我的梦想了吗？走遍了多少个日本的小镇了呢？
3. 家里那个不成气候的弟弟，现在从事什么行业呢？工作上有没有干劲儿啊？说实在的，十年前的我由于完全看不到他的干劲儿，所以对他的未来感到蛮担心的。希望现在的他已经改变，不再是十年前那个对整天只喜欢在家对着电脑，对未来毫无期望，也不会想要出去找工作好让爸爸减轻负担的“家里蹲”= =
4. 爸爸现在怎样了？身体健不健康啊？头发都白完了吗？现在他退休了没？就算他常嘴硬说自己身子很硬朗，可是还是不要让他太逞强比较好。毕竟现在的他已经是62岁准乐龄了啊。有没有带他去出国玩过了呢？陪他搭过飞机了吗？呵呵，爸爸搭飞机的模样一定超SUA GU的，对吧？
5. 现在你还在看动画吗？30几岁的人了还在看动画会不会有点....?!不过，我知道你这副死性子是改变不了的啦XD
6. 你果然还是单身贵族吗？还是已经找到那个命中注定的人了？十年前的我虽然口中说着一辈子梳起不嫁也无所谓，不过说实在的我还是希望你可以完成妈妈最大的遗愿。十年后，你的条件应该更好了。不过如果找不到也怨不了，毕竟这就是天意嘛。好好照顾自己吧....
7. 现在的你，会玩投资了吗？这可是我从少年开始最想学习的领域呢！如果会了的话，真是太好了，不过小心不要烧到手哦~
8. 现在的你，走出1228那场阴影了吗？那段过去，已经放下了吗？还是十年来都没变，每天都抱着等死的心情过着每一天？？我不会说出鼓励十年后的你“是该放下过去”之类的话，毕竟我觉得放下过去=忘了妈妈。叫自己忘掉妈妈这种事，我办不到——所以我不会勉强你。不过你看，现在的你更接近死亡了呢。再等多40年，你就能过去跟妈妈汇合了~
9. 这封信的同月同日2022年，你已经动了手术过了11年。身体还好吧？出国时有遇上刁难你的机场人员吗？希望你无恙....
10. 你的性格还跟我一样吗？希望不会。你现在看回我，一定觉得我超幼稚超天真的，对吧？XD

不管你现在过得怎样。只想跟你说：如果现在的你不快乐，就尽量乐观起来吧。如果已经很快乐了，那就继续幸福下去吧~祝福你^^

不确定的决心

JLPT N5这个考试，说实在的有6:4的信心，因为听力那环节我前半部分还没反应过来，所以大概会丢失很多分吧？学长还鼓励我继续考下去，考到一个N1文凭回来以后就可以名正言顺从事跟日本有关的工作；尼桑还说要一年考一张....和下一次直接跳级考N3之类的话。我听了，只能淡淡的说：过了N5这关再说吧。而且，也到时搞不好我的依赖病又会犯>见没有战友跟我一起参加考试就选择放弃机会了。

我是不是没有决心，没有目标。我只是清楚了解到世事无常，以及自己那3分钟热度的能力。就拿中文来说，我打从小时候就自认很热爱中文，可是真正进到中文系后发现现实中的中文系和理想中的中文系相差很大——于是失望了，也开始自卑、逃避了。小时候那天真的梦想——一直一直继续深造中文，然后以后当中文教授；可是如今面对残酷的现实，美好的幻想被打碎了——只剩下只求能够呕出论文然后顺利毕业以后从事跟中文有关的工作的心愿碎片而已。

从小喜欢日文，现在喜欢日文，可是未来的我还会喜欢吗？
我不知道。
假设当初我进的是马大的日文系。我会不会也遇到跟现在一样的瓶颈？当现实中的日文系跟理想中的日文系有差距时，我的热忱会不会也被浇熄，进而想要逃避甚至对自己的专科产生厌倦？会吗？

不过我从小爱看动画，现在只看动画，未来的我大概也改不掉这个喜好了吧？因为我就只被日本动画吸引而已，3次元的戏剧根本打动不了我。

（现在的我比起中华文学，更加喜欢东瀛文学。上个学期每当修辞学推荐日本作家写的文本时，我都不禁感到眼前一亮，回到宿舍以后就马上阅读该文本。）
只要我还会看动画的一天，我就一定还会喜欢着日文——日本文化。
是的，一定！！！
不过JLPT会不会继续考下去，直到N1就是个未知数了。因为听说现有的课本最多只够我考到N3而已。未来如果要考N2和N1，最大的烦恼就是该如何或许相关的语文书籍了吧？
不过，那也是以后才说的事了。

既然现在在论文方面没有任何目标，就先自修日文，为N4做好准备吧~反正复学以后就要开始论文资料搜集的工作了，到时一定会没有闲暇的时间和心情去好好温习日文的。现在温习好好，到时真正要考N4时，大略扫过资料一遍就行了。

就这样，一步一步考上N1吧。虽然我不敢大大声，笃定的说这就是我的目标（因为通常这么说了一定会半途而废），但是这就是我现在唯一想要做的事。

失忆笔记

人生除了无常还是无常。有时我也会想如果有一天——我一觉醒来，发现自己失去了过去22年来人生的记忆，身边也没有人可以确实告诉我某些对我来说其实很重要的记忆，那该怎么办？于是就觉得我还是再这里做一下失忆笔记好了，记录一些对我来说很重要的信息。开始>>>>

1. 不要怀疑，你的名字是林咏恩。这个名字是妈妈替你取的，意思就是要你永远懂得感恩。
2. 你的出生日期是23-11-1990。另外你还有两个重生日期，分别是：5-7-2011和28-12-2011
3. 你不能勉强自己弯腰，也不能够趴着。因为在 5-7-2011你动了脊椎手术。你不能喝冰，喝了第二天会腰酸背痛。
4. 你的妈妈车祸去世了，就在 28-12-2011。看到你右手的疤痕吗？那就是证据。
5. 除了爸爸和弟弟两个亲人以外，你还有一个非血缘却对你很重要的朋友，是姓郑的。
6. Convent GG gang是你一班自中学起就很重要的好姐妹。他们的姓分别是：谢（两个）， 林（两个）， 郭，陈，佘，钟，许，颜，彭。另外还有一个姓薛的，是你车大炮时的最佳伙伴。
7. 你有两个很重要的儿时玩伴——一个是姓陈的，家里是做小贩的；另一个是住你对面的邻居，姓张的。
8. 你有一个姑婆在你命危旦夕时，愿意借钱让你动手术；还有姨妈他们一家，在你行动最不便时，给予你帮助。无论如何，请记得他们的恩情。
9. 你的大学生涯里面，有两个很重要的贵人同学，分别是姓黄和姓莫的。 那个姓黄的虽然看起来很像很不爽你，不过不要怀疑，她真的是你大学生涯的贵人。 不管怎样，要记得你有恩于这两个人。 还有中文组的两位讲师，分别是姓黄和姓邱的，也曾经帮助过你。
10. 你是日本文化狂热分子，你最大的梦想就是去游遍日本。
11. 以后要出国时要记得带着你的特别认证卡，那张卡是证明你身体里有铁的认证卡。
12. 你不会乱花钱，因为你讨厌经历那种乱花钱买不实际的东西过后的懊悔感。
13. 因为你很容易被别人看透，所以要小心，不要轻易被别人看透自己，不然受伤的就是你自己。
14. 不要对任何朋友抱有持久性，绝对性的依赖感和信任感，否则受伤的就是你自己。
15. 爸爸是你今生唯一能尽孝的人，他很容易满足的。只要带他去吃好料，陪他去旅行即使是国内，他都会很开心。
16. 弟弟看起来很好欺负，对吧？可是记得不可以在他耳边唠叨他的未来，那是他的地雷。
17. 你不适合谈恋爱。不要趁失忆期间，莫名其妙地喜欢上对你好的男生，那些都是幻觉来的。
18. 虽然不适合谈恋爱，但是你要记得，妈妈最大的心愿就是有人可以照顾你的下半辈子。如果不能做到能够找到能照顾你的对象，就要好好学会独立，一个人也可以好好的度过下半辈子。
19. 请你记得——就算是失忆了，也尽量不要给以上提到的人添麻烦。单是前半生，你就已经欠下很多人情债了。
20. 你最爱的人的人叫苏雪丽，是照顾了你21年又25天的亲生母亲。
    
    P/S:不要太沮丧，失忆并不是坏事。因为你终于丢掉了那个缠绕着你，无论如何都摆脱不了的悲伤回忆。从今天起，记得以上20条重要的记忆就够你活下去了。

再说，如果真的失忆了，我肯定也不记得进入blogger的密码。希望到时好心人可以帮我把这一份打印出来。虽然失忆的我从你手中接过这封信时，感激之情可能会淡淡的，但是现在的我肯定会对你怀抱满满的感激之情。

充实的6月

这个六月，大概是我的长达六个月的休养假期过得最充实的一个月吧。尽管再充实，对妈妈的思念仍不曾减少。因为我会觉得，我六月份本应是跟其他同学一样准备考试的。

去了生平第二次参与的动漫活动-AFA真的很开心！有多久，我没这么开心兴奋过了？虽然很累，回到家时整个人都完全瘫软了，第二天脚也完全走不动（才发现去AFA整天+来回车程的劳动量是完全是超出我的身体负荷的范围），不过我却觉得很值得，我累得甘愿。我的身体仿佛只要是关系到自己感兴趣的事物，无论是实际上是有多劳累甚至超出我身体的负荷范围，我的身体在玩乐过程中好像都会自动麻痹劳累神经，直到我玩得尽兴了，第二天我才会承受我爱玩的代价,LOL~

从AFA回来后，阿姨刚好也从狮城回国度假，于是又在BATU住了一个星期，其中还亲手下厨给外婆吃。对了，说到外婆就不得不说外公。趁着阿姨回国，大家一起去探望外公顺便终于甘愿把妈的死讯告诉他。很意外的，外公听到妈的名字不像以前那样会问起妈为什么很久没去探望他了。而且，好像也忘了有妈这个女儿的样子。直到大家一再逼问他，他开始逃避问题，鸡同鸭讲，甚至不想说话想要睡觉了，大家发现外公的眼眶湿润了。外公好像早就已经知道妈已经不在世了。可是没有人告诉过他啊，于是大家做出一个结论——妈可能只对外公托梦，说她已经先走一步了。。。。。。不然，外公也不会那么反常。记得我一年前的博文有说过，外公蒙虽蒙，可是有时脑袋却很清醒，还会记得我要去动手术。

最近开始工作了。不过现在在托儿所工作似乎也不适合我了——弯腰，抱小孩，屈身跟小孩互动，帮他们提书包这些工作我都做不来。不过因为托儿所正大缺人手中，所以园长也不计较让我继续留下来。其实，我自己真的祈祷她可以早点请到人手，让我早点”解脱“，不然的话我就要撑到9月了T^T园长最近还问起我妈最近如何，囧。结果我才知道原来某个知道我近况的小孩子没有做到我交代她的事情，气死我了！！会气是因为那小孩害我误会了园长是个没心肝的人，原来她完全不知情，我错怪她了。园长一直都想挖角妈到她旗下工作，可惜现在已经没有机会了。园长知道妈的事情极度震惊，而且伤心到有点想哭的样子。唉...都怪那个死小孩@#￥@#Z$Z%

7月还有日文考试，感觉很多新词新文法都记不进脑，ちょっと困ります。有些看动漫，听日文歌常听到的词语和句子当然很容易进脑，可是其他较少用上的词好像背来背去都不进脑T^T但，我不会放弃的！因为我觉得靠中文组的文凭杀出一条血路，已经不可能了....而且若有其他选择的话，我不要当老师啊！！！！