换过了一张新的头像。
换掉了部落格一贯的黑色风格，迎来了白色风格——感觉整个人的心情也亮了起来。
老实说我不太喜欢黑色，总觉得黑色给人消沉的感觉。
白色看起来比较简雅大方，看到白色就好像看到希望那样。
Thursday, April 12, 2012
Monday, April 9, 2012
我不坚强
当大家赞叹我很坚强，很乐观的时候。
我都会有点心虚。
因为我知道自己其实不坚强也不乐观，真的。
我很脆弱也很悲观，尤其是在1228后，我变了。
我失去了自身活在世上的意义。
虽然阴阳界都有我很爱很爱的人存在。
可是因为”死亡是一条死胡同”，我不想自己走进去。
也因为阳界还有很多爱着我的人们所在，所以我更加不能走掉。
如果就这么走掉，对阳间的人们太不公平了，也是对自己的人生不负责任的行为。
我，选择活下来。
即使不是为了自己而活。
问题来了，为什么我会给人乐观开朗的印象呢？
我不知道，大概潜意识就这么表露出来的。（无论内心有多么的反面）
如果以前的我给人乐观的感觉——
那大概是因为我天生少根筋儿，从不对事物加以深思，看不到前方未来会有多险峻的结果可能发生，
所以才会那么“狂妄”的乐观开朗吧？
现在的我会给人坚强乐观的印象
大概是因为我觉得就算我在大家面前表现的多么无精打采，多么的忧郁，多么的懦弱...
也不可能有人可以一直那么有耐心的应付我吧？大家也是有自己的事情要忙的...
就算大家有心想要安慰我都好，我一直忧郁一直柔弱，也会让大家手足无措吧？
我不想看到大家手足无措的样子，
我不想沦落到大家对我没辙了而无视我的那一天。
更不想被人在背后说我是娇气大小姐，世上还有更多比我更不幸的人存在着，我凭什么那么消沉之类的坏话。
所以我选择武装自己——自立自强。
最近看到射手座的分析说到射手座就是一个在人前笑嘻嘻，人后就独自悲伤的星座。
我不禁感到啧啧称奇——我果然是射手座啊。
不过，我人前人后两个样子的动机“不纯”就对了。
**************************************
最近，变得讨厌看回以前的照片。虽然我一直都不太爱看回以前的照片，但是以前是有选择性的不爱看——不爱看的原因是因为不喜欢自己以前很俗的样子，把自己拍的漂亮的照片我还是会一直翻看回去的....
不过现在不爱看是因为看了会心痛。
以前的能笑得那么灿烂，全都赖于有妈妈21年来的庇护，我才可以那么安安稳稳，不知人情世故的，不知人生无常的，狂妄天真地度过了21个年头。
看到以前那样天真灿烂的自己，就觉得愧疚，觉得心痛。
跟朋友照了那么多相，每张照片都笑得那么灿烂。
问问自己，跟妈妈的合照又有多少张呢？长大了以后，更寥寥无几吧？
有些与朋友的合照，甚至是妈妈照的呢....
后悔的感觉，排山倒海的涌上心头....
想到这些，能不心痛吗？
看到了心痛的话，还是不看好了...无论是把自己拍的多美的照片....一律不看。
我就是这么干脆随性的人。
我都会有点心虚。
因为我知道自己其实不坚强也不乐观，真的。
我很脆弱也很悲观，尤其是在1228后，我变了。
我失去了自身活在世上的意义。
虽然阴阳界都有我很爱很爱的人存在。
可是因为”死亡是一条死胡同”，我不想自己走进去。
也因为阳界还有很多爱着我的人们所在，所以我更加不能走掉。
如果就这么走掉，对阳间的人们太不公平了，也是对自己的人生不负责任的行为。
我，选择活下来。
即使不是为了自己而活。
问题来了，为什么我会给人乐观开朗的印象呢？
我不知道，大概潜意识就这么表露出来的。（无论内心有多么的反面）
如果以前的我给人乐观的感觉——
那大概是因为我天生少根筋儿，从不对事物加以深思，看不到前方未来会有多险峻的结果可能发生，
所以才会那么“狂妄”的乐观开朗吧？
现在的我会给人坚强乐观的印象
大概是因为我觉得就算我在大家面前表现的多么无精打采，多么的忧郁，多么的懦弱...
也不可能有人可以一直那么有耐心的应付我吧？大家也是有自己的事情要忙的...
就算大家有心想要安慰我都好，我一直忧郁一直柔弱，也会让大家手足无措吧？
我不想看到大家手足无措的样子，
我不想沦落到大家对我没辙了而无视我的那一天。
更不想被人在背后说我是娇气大小姐，世上还有更多比我更不幸的人存在着，我凭什么那么消沉之类的坏话。
所以我选择武装自己——自立自强。
最近看到射手座的分析说到射手座就是一个在人前笑嘻嘻，人后就独自悲伤的星座。
我不禁感到啧啧称奇——我果然是射手座啊。
不过，我人前人后两个样子的动机“不纯”就对了。
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最近，变得讨厌看回以前的照片。虽然我一直都不太爱看回以前的照片，但是以前是有选择性的不爱看——不爱看的原因是因为不喜欢自己以前很俗的样子，把自己拍的漂亮的照片我还是会一直翻看回去的....
不过现在不爱看是因为看了会心痛。
以前的能笑得那么灿烂，全都赖于有妈妈21年来的庇护，我才可以那么安安稳稳，不知人情世故的，不知人生无常的，狂妄天真地度过了21个年头。
看到以前那样天真灿烂的自己，就觉得愧疚，觉得心痛。
跟朋友照了那么多相，每张照片都笑得那么灿烂。
问问自己，跟妈妈的合照又有多少张呢？长大了以后，更寥寥无几吧？
有些与朋友的合照，甚至是妈妈照的呢....
后悔的感觉，排山倒海的涌上心头....
想到这些，能不心痛吗？
看到了心痛的话，还是不看好了...无论是把自己拍的多美的照片....一律不看。
我就是这么干脆随性的人。
Monday, April 2, 2012
倪安東 - 一覺醒來 Awakening (官方版MV)
很激励的歌词，感觉我应该要常常听这首歌来灌输自己的潜意识不要再悲观下去了。
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每天都在忧郁 相爱的 怕来不及深爱
每晚都像倒数 做错的 怕没机会悔改
眼看著钟摆 一秒秒 没打算停下来
直到阳光照常 照亮了 昏沉的脑袋
一觉 醒来 世界依然存在
一觉 醒来 末日并没有来
既然是这样 有什麼 还让我想不开
早知道是这样 为什麼 怕什麼意外
该爱的 就去爱 该有的没有离开
想做的 就去做 不管有什麼样的未来
胡思乱想 不如好好 活在现在
要笑得更豪迈 要爱得更恩爱
要对得起这世界的存在
要活得更痛快 要跟时间比赛
把错失的赢回来
过去一点挫败 都好像 世界末日到来
末日爱来不来 不应该 自己先垮下来
现在每一天 都当做 是意外赚回来
既然是赚回来 更应该 过得更精彩
该爱的 就去爱 该有的没有离开
想做的 就去做 不管有什麼样的未来
胡思乱想 不如好好 活在现在
要笑得更豪迈 要爱得更恩爱
要对得起这世界的存在
要活得更痛快 要跟时间比赛
把错失的赢回来
要笑得更豪迈 要爱得更恩爱
要对得起这世界的存在
要活得更痛快 要跟时间比赛
等什麼 发什麼呆
愚人节
就如我fb上所写,我还真的就是那个曾经想过愚人节向喜欢的人告白的人.....
很蠢吧？
不过幸好没这么真正做过。
不过告白时，知道对方已经有女朋友了真的是一件很尴尬的事......因为我有试过....
.尴尬归尴尬，但是能把自己的心意说给对方听，真的松了一口气。
虽然真的有点尴尬啦.....但是面子值得几分钱？
最重要的是不要留下遗憾就好了，对吧？
我想如果我早知道他有女朋友了，我还是会说出那四个字的。
**************************************
每年愚人节，一定会在FB看到似真似假的in a relationship wif XXX。
嗯...是真的当然好，祝你们幸福。
若只是纯粹恶作剧.....你们自己开心就好。
*************************************
去年的愚人节我干了什么来着？？？
完全忘了.....大概不是在发花痴就是在担心手术吧？？？
*************************************
要是愚人节第二天，一觉醒来就看到妈妈该有多好....
"啊....原来老天是跟我开了一个大玩笑...."
话说回来，1/4刚巧墓地也有办超度法会。
妈妈应该有收到那些功德吧。.
6/4是妈妈的百日祭。
妈妈生前最喜欢吃苦瓜了！
嗯.....要记得煮苦瓜汤过去孝敬妈妈。
每年愚人节，一定会在FB看到似真似假的in a relationship wif XXX。
嗯...是真的当然好，祝你们幸福。
若只是纯粹恶作剧.....你们自己开心就好。
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去年的愚人节我干了什么来着？？？
完全忘了.....大概不是在发花痴就是在担心手术吧？？？
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要是愚人节第二天，一觉醒来就看到妈妈该有多好....
"啊....原来老天是跟我开了一个大玩笑...."
话说回来，1/4刚巧墓地也有办超度法会。
妈妈应该有收到那些功德吧。.
6/4是妈妈的百日祭。
妈妈生前最喜欢吃苦瓜了！
嗯.....要记得煮苦瓜汤过去孝敬妈妈。
Saturday, March 31, 2012
31-03
最近我的Blogger不知发生了什么事，会吃掉别人的comment。Blogger真是的，平常comment我的人已经够少了，还要再吃comment,再吃的话我连comment都没有了咯！不过别担心，不见掉的comment虽然不见了，可是却能在我的mailbox找得到，所以那些想要comment的人不必担心我会看不到你们的comment^^
_________________________________________________
我的手指比医生预期中的来得快痊愈。医生原本预料半年神经线才会完全痊愈，谁知不到3个月手指就已经完全恢复了以前的灵活。我根本没有可以去做任何复健，就像平常那样上网、打字、等不把它当成一种障碍，结果反而不知不觉就好了^^
不过每次去找一次X-RAY，医生就要说一次：我的手骨碎得太很厉害所以没那么快可以全部修复回去。医生说，我再去多一、两次复诊就不必再去了。原本听了很开心，可是真的在手骨完全修复回来之前，都不用偶尔回去医院观察吗？医生都说”碎得到很厉害“了啊~我自己也觉碎得很厉害，根本就是把两枝树枝折断那样。又想象到那天在车上醒来所看到的情景了——可怕！！！
————————————————————————
我发掘了我对烹饪的兴趣。我觉得我这个年纪才会煮菜算迟了，虽然有些人说我很厉害。可是我觉得如果妈妈以前就有叫我去厨房帮忙，或者我在外面租房子住，不是住在宿舍我大概也会煮了吧？我就是太幸福了，才会拖到现在才来无师自通学煮菜。当然有些人更幸福，是婚后才开始学煮；有的更加幸福——老公煮给她吃。
从小我就对烹饪很有兴趣，只是懒惰虫附身才没去把想要吃的食谱实践。每次都拿给妈妈叫她下次可以尝试煮这道菜。当然妈妈也是放着一边，放着放着就忘了。加上我也不是个贪心的人，没得吃也不会强求，过不久我就会忘了那个食谱的存在了。不过我比妈妈更喜欢吃，所以我会一直想要尝试新食谱，不会局限在几种食谱内。当然前提是那个食谱的材料是要容易买得到+容易处理的+不用太多步骤+要换几个锅煮的。
另外，我遗传了妈妈的习惯——不喜欢洗锅子，每次锅子煮了就搁着留给家里的男人去洗=P
________________________________________________
我最近常常梦见妈妈，不过依然不是那种报梦类型的梦境；而是像日常生活那样，梦中的我似乎忘了妈妈已逝去，依然与她平常着。甚至还会跟她吵架，可见梦中的我根本就不知现实中的意识。每次醒过来后，都会一直一直提醒自己再梦到妈妈的话一定要抱着她，好好跟她诉说我对她的思念，可是每一次入梦了我还是会忘记！
人家说梦中的我们就是潜意识的反映——也许是我的潜意识还不接受妈妈已离去的关系吧？所以梦中的我才总是忘了妈妈已经逝去。不过这样也好，我不去强求自己记得了。可能有一天，当我在梦中意识到妈妈已经不在时，就代表我潜意识已经接受现实了，可是那个时候真的到来的话，我还会常常梦见她吗？很大可能不会梦见了吧？
现在像这样挺好，就像奇幻小说/漫画那样。梦境和现实是两种不一样的生活，不一样的世界，不一样的人生。现实中妈妈虽然不在了，可是梦境中她却没有离开过。
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我的手指比医生预期中的来得快痊愈。医生原本预料半年神经线才会完全痊愈，谁知不到3个月手指就已经完全恢复了以前的灵活。我根本没有可以去做任何复健，就像平常那样上网、打字、等不把它当成一种障碍，结果反而不知不觉就好了^^
不过每次去找一次X-RAY，医生就要说一次：我的手骨碎得太很厉害所以没那么快可以全部修复回去。医生说，我再去多一、两次复诊就不必再去了。原本听了很开心，可是真的在手骨完全修复回来之前，都不用偶尔回去医院观察吗？医生都说”碎得到很厉害“了啊~我自己也觉碎得很厉害，根本就是把两枝树枝折断那样。又想象到那天在车上醒来所看到的情景了——可怕！！！
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我发掘了我对烹饪的兴趣。我觉得我这个年纪才会煮菜算迟了，虽然有些人说我很厉害。可是我觉得如果妈妈以前就有叫我去厨房帮忙，或者我在外面租房子住，不是住在宿舍我大概也会煮了吧？我就是太幸福了，才会拖到现在才来无师自通学煮菜。当然有些人更幸福，是婚后才开始学煮；有的更加幸福——老公煮给她吃。
从小我就对烹饪很有兴趣，只是懒惰虫附身才没去把想要吃的食谱实践。每次都拿给妈妈叫她下次可以尝试煮这道菜。当然妈妈也是放着一边，放着放着就忘了。加上我也不是个贪心的人，没得吃也不会强求，过不久我就会忘了那个食谱的存在了。不过我比妈妈更喜欢吃，所以我会一直想要尝试新食谱，不会局限在几种食谱内。当然前提是那个食谱的材料是要容易买得到+容易处理的+不用太多步骤+要换几个锅煮的。
另外，我遗传了妈妈的习惯——不喜欢洗锅子，每次锅子煮了就搁着留给家里的男人去洗=P
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我最近常常梦见妈妈，不过依然不是那种报梦类型的梦境；而是像日常生活那样，梦中的我似乎忘了妈妈已逝去，依然与她平常着。甚至还会跟她吵架，可见梦中的我根本就不知现实中的意识。每次醒过来后，都会一直一直提醒自己再梦到妈妈的话一定要抱着她，好好跟她诉说我对她的思念，可是每一次入梦了我还是会忘记！
人家说梦中的我们就是潜意识的反映——也许是我的潜意识还不接受妈妈已离去的关系吧？所以梦中的我才总是忘了妈妈已经逝去。不过这样也好，我不去强求自己记得了。可能有一天，当我在梦中意识到妈妈已经不在时，就代表我潜意识已经接受现实了，可是那个时候真的到来的话，我还会常常梦见她吗？很大可能不会梦见了吧？
现在像这样挺好，就像奇幻小说/漫画那样。梦境和现实是两种不一样的生活，不一样的世界，不一样的人生。现实中妈妈虽然不在了，可是梦境中她却没有离开过。
Wednesday, March 28, 2012
磨灭
我的”初恋“竟然是由一场悲剧造成的，我怎么也不会承认这是我的初恋的。
对不起，我想要把我们之间1228之后到0315之间的回忆全部忘记。
话说回来，我跟你之间到底有什么美好回忆啊？对我而言根本没有嘛。
嘛，只要当做我从没接受过你就可以了....就这样决定吧~
虽然这么做很狠，可是有一天你会感激我的——感激我这么的干脆利落，感谢我不耽误了你的青春、时间去遇上——下一站的幸福。
你根本就是被一时的美好错觉给迷惑了，才会下错了站。
还是该说，你误点了....比较合适？
不管怎样，我跟你是永远不会有结果的。这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼
*************************************************
我想要这么写很久了：
我想要变得坚强，坚强到无论遇上任何突发的打击都击溃不了我的心，都无法动摇我的心，都无法让我的心想要找个依赖。我不想要重复1228的悲剧，不想要再次体会那种要厚着脸皮去依赖别人却得不到别人的体谅——那种苦涩的心情。
我怕了.....你跟我那么要好....这只是你的表面功夫吗？你会不会背着我在心里有其他想法呢？我开始无法放心的把自己的心交出去了，我好怕、好怕再受一次伤。
你不应该在那种时期这么伤害我的，即使你对我再好.....
对不起，我想要把我们之间1228之后到0315之间的回忆全部忘记。
话说回来，我跟你之间到底有什么美好回忆啊？对我而言根本没有嘛。
嘛，只要当做我从没接受过你就可以了....就这样决定吧~
虽然这么做很狠，可是有一天你会感激我的——感激我这么的干脆利落，感谢我不耽误了你的青春、时间去遇上——下一站的幸福。
你根本就是被一时的美好错觉给迷惑了，才会下错了站。
还是该说，你误点了....比较合适？
不管怎样，我跟你是永远不会有结果的。这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼
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我想要这么写很久了：
我想要变得坚强，坚强到无论遇上任何突发的打击都击溃不了我的心，都无法动摇我的心，都无法让我的心想要找个依赖。我不想要重复1228的悲剧，不想要再次体会那种要厚着脸皮去依赖别人却得不到别人的体谅——那种苦涩的心情。
我怕了.....你跟我那么要好....这只是你的表面功夫吗？你会不会背着我在心里有其他想法呢？我开始无法放心的把自己的心交出去了，我好怕、好怕再受一次伤。
你不应该在那种时期这么伤害我的，即使你对我再好.....
我觉得自己快疯了！！我会觉得发疯是因为我很矛盾，我的心里的天使和恶魔正在抗衡....
天使叫我懂得释怀，懂得感恩，懂得体谅；
恶魔却一再replay你说过的话，还配合为了配合气氛让我回想去那个痛苦的时期。
痛苦的时期配上你那句刺耳的话，对我而言简直是双重打击，直直刺进我的心里。或许那句话不是在那个时期从你口中说出....还是你那个时期不是说出如此重伤的话....如果不是由第三者转述给我知道的话.......就不会造成这样的双重打击。这一个打击，竟足以把之前你对我的好几乎全数推翻！
我没想到自己那么脆弱/那么渺小，一句对你来说是事实的有心之语足以把我完全击溃，完全扭曲了20多年来我对人所保持的信任。
对不起对不起对不起！我知道全部都是我的错，你没错！你只是说出事实而已。对，是我不好！全都是因为我！是我不懂得体谅！你要怎么训我都可以！要怎么反驳我都可以！
可是对我而言，你的确在不适当的时机说了不适当的话，这些就算了....还要第3者传达给我...这对我是一种侮辱...你懂吗？平常日子，平常的我还可以接受你的批评，不管多么犀利的批评我都能承受，都能一如往常以傻笑化解。
可是，在那种时期下——全部打击一次过向我卷席而来，那种感觉你能体会吗？
不,我想你不懂....因为我不比你坚强，我不比你成熟，我不比你懂事，我不比你独立....
我不知道自己这份顾虑要怎么去化解....或许解铃还需系铃人吧？但你又知道你就是那个系铃人吗？
哼...你不懂....就算看了这篇文章，你也不会懂我....你大概还会在想：”到底是哪个家伙惹了我吧？”
我不需要你的道歉，你也没必要为了此事道歉，毕竟你没错，你只是说出事实而已。
我只是希望你可以像以前那样，像老妈子一样对待我，就算不用见面，也可以有的没的跟我聊上半天......唠叨一整天。
这才会让我觉得.....我们的关系不变。
这不是一个刁蛮任性的大小姐的无理要求，而是一个想要再次找回友谊之间的信任....而作出的要求。
只有你，才可以给我这个答案。
而我，就在等着你的答案。
Sunday, March 25, 2012
理想情人
我似乎不曾在博文中谈及对爱情的期望哦...
为什么不谈及呢？
大概是不对爱情抱有期望吧？
爱情对我来说，只是奢望。
我不觉得自己有资格被爱，我还是觉得月老始终都没有安排到“命运之另一半”给我。
不过算了，反正现在我也确定自己根本不适合谈恋爱，还是单身比较来得轻松。
如果真的是我“命运中的另一半”,不可能打动不了我这死水般的心境的....
********************************
我到底喜欢什么样的男生呢？我觉得说出来也不准，因为爱上的总不会是自己一开始所设定的理想情人。
小时候不懂事，总是幻想未来男朋友要有多帅有多富有多优秀。长大后，渐渐看清现实。也知道自身的不足，所以对于另一半的条件要求也越来越低。
我嘛....我要求不多。除了基本的一定要高过我、一定要跟我同宗教以外。我只要求一个条件，如果他能做到，就已经赢了一大半了吧？那个条件就是：
一定要有能够把我的注意力完全被他勾着的能力
根据以往我暗恋人的经历，我发现每一次的暗恋对象都一定有把我的注意力勾着的的能力。不论是外表，才华，还是话题。
1）我不否认我是外貌协会者，但是一般上我不会去暗恋帅哥。帅哥对我来说只能远观。反而，每次都会莫名被样貌也许不耀眼，可是对我而言气质可爱的小子吸引。
2）我一直都觉得一个人有才华尤其是艺术的才华，他整个人即使其貌不扬，全身也散发出一种如光芒般的气质。
3）只要他跟我谈得来，而且交谈的时候可以完全把我的注意力勾着，让我不舍得离开跟他的对话，可以跟他谈天谈上一整天也不累.....
以上三个只要中了一个，那么恭喜他，我对他有50%以上的好感。即使不是情人那种好感，也是乐意把他当好朋友，好哥儿看待的好感。
或许射手座的热情来得快，去得也快。可是一旦那个人是ta发自内心深深喜欢的。那么无论过了多久，谈多少次恋爱，暗恋多少次人。在ta的心里，那一位永远是最特别、最刻骨铭心的那一个，是射手座最难以忘怀的一个。
当然，我心里也有个还无法忘怀的他。即使那份喜欢他的感觉已褪去，可是不知为什么，偶尔还是会想起喜欢他的那份心情，怀念当时暗恋他的那一份回忆。
为什么不谈及呢？
大概是不对爱情抱有期望吧？
爱情对我来说，只是奢望。
我不觉得自己有资格被爱，我还是觉得月老始终都没有安排到“命运之另一半”给我。
不过算了，反正现在我也确定自己根本不适合谈恋爱，还是单身比较来得轻松。
如果真的是我“命运中的另一半”,不可能打动不了我这死水般的心境的....
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我到底喜欢什么样的男生呢？我觉得说出来也不准，因为爱上的总不会是自己一开始所设定的理想情人。
小时候不懂事，总是幻想未来男朋友要有多帅有多富有多优秀。长大后，渐渐看清现实。也知道自身的不足，所以对于另一半的条件要求也越来越低。
我嘛....我要求不多。除了基本的一定要高过我、一定要跟我同宗教以外。我只要求一个条件，如果他能做到，就已经赢了一大半了吧？那个条件就是：
一定要有能够把我的注意力完全被他勾着的能力
根据以往我暗恋人的经历，我发现每一次的暗恋对象都一定有把我的注意力勾着的的能力。不论是外表，才华，还是话题。
1）我不否认我是外貌协会者，但是一般上我不会去暗恋帅哥。帅哥对我来说只能远观。反而，每次都会莫名被样貌也许不耀眼，可是对我而言气质可爱的小子吸引。
2）我一直都觉得一个人有才华尤其是艺术的才华，他整个人即使其貌不扬，全身也散发出一种如光芒般的气质。
3）只要他跟我谈得来，而且交谈的时候可以完全把我的注意力勾着，让我不舍得离开跟他的对话，可以跟他谈天谈上一整天也不累.....
以上三个只要中了一个，那么恭喜他，我对他有50%以上的好感。即使不是情人那种好感，也是乐意把他当好朋友，好哥儿看待的好感。
或许射手座的热情来得快，去得也快。可是一旦那个人是ta发自内心深深喜欢的。那么无论过了多久，谈多少次恋爱，暗恋多少次人。在ta的心里，那一位永远是最特别、最刻骨铭心的那一个，是射手座最难以忘怀的一个。
当然，我心里也有个还无法忘怀的他。即使那份喜欢他的感觉已褪去，可是不知为什么，偶尔还是会想起喜欢他的那份心情，怀念当时暗恋他的那一份回忆。
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