我不坚强

当大家赞叹我很坚强，很乐观的时候。
我都会有点心虚。

因为我知道自己其实不坚强也不乐观，真的。
我很脆弱也很悲观，尤其是在1228后，我变了。
我失去了自身活在世上的意义。

虽然阴阳界都有我很爱很爱的人存在。
可是因为”死亡是一条死胡同”，我不想自己走进去。
也因为阳界还有很多爱着我的人们所在，所以我更加不能走掉。
如果就这么走掉，对阳间的人们太不公平了，也是对自己的人生不负责任的行为。

我，选择活下来。
即使不是为了自己而活。

问题来了，为什么我会给人乐观开朗的印象呢？
我不知道，大概潜意识就这么表露出来的。（无论内心有多么的反面）
如果以前的我给人乐观的感觉——
那大概是因为我天生少根筋儿，从不对事物加以深思，看不到前方未来会有多险峻的结果可能发生，
所以才会那么“狂妄”的乐观开朗吧？

现在的我会给人坚强乐观的印象
大概是因为我觉得就算我在大家面前表现的多么无精打采，多么的忧郁，多么的懦弱...
也不可能有人可以一直那么有耐心的应付我吧？大家也是有自己的事情要忙的...
就算大家有心想要安慰我都好，我一直忧郁一直柔弱，也会让大家手足无措吧？

我不想看到大家手足无措的样子，
我不想沦落到大家对我没辙了而无视我的那一天。
更不想被人在背后说我是娇气大小姐，世上还有更多比我更不幸的人存在着，我凭什么那么消沉之类的坏话。
所以我选择武装自己——自立自强。

最近看到射手座的分析说到射手座就是一个在人前笑嘻嘻，人后就独自悲伤的星座。
我不禁感到啧啧称奇——我果然是射手座啊。
不过，我人前人后两个样子的动机“不纯”就对了。

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最近，变得讨厌看回以前的照片。虽然我一直都不太爱看回以前的照片，但是以前是有选择性的不爱看——不爱看的原因是因为不喜欢自己以前很俗的样子，把自己拍的漂亮的照片我还是会一直翻看回去的....
不过现在不爱看是因为看了会心痛。
以前的能笑得那么灿烂，全都赖于有妈妈21年来的庇护，我才可以那么安安稳稳，不知人情世故的，不知人生无常的，狂妄天真地度过了21个年头。
看到以前那样天真灿烂的自己，就觉得愧疚，觉得心痛。
跟朋友照了那么多相，每张照片都笑得那么灿烂。
问问自己，跟妈妈的合照又有多少张呢？长大了以后，更寥寥无几吧？
有些与朋友的合照，甚至是妈妈照的呢....
后悔的感觉，排山倒海的涌上心头....

想到这些，能不心痛吗？

看到了心痛的话，还是不看好了...无论是把自己拍的多美的照片....一律不看。
我就是这么干脆随性的人。