20/2

今天是大家的开学日，我还在家里。
我没有因此感到悠闲，因为我知道时光飞逝，一眨眼，我很快就要回去大学上课了。
而且，大学的朋友们还在为我的事情而奔波，我哪能在家悠闲地起来呢？

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不管三七二十一，觉得拿18个学分好了。不是为了我自己的身体状况，而是我不想要大家为难。

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最近，听到一些对我很或许是很有利的坏话。虽然一早就有自知之明，可是真正让别人来亲口告诉我时，还是会觉得心痛。我宁可有什么问题直接找我对质，也不要有人背着我说我的坏话，还要第三者传话给我知道。这样真的让我觉得很难受，有种被背叛的感觉.....彻底瓦解了我一直以来对他们的信任。以后，我还能相信他们吗？还能相信他们是真心对待我的吗？

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我在心里订了一个目标：等我双脚能够站起来，像以前一样迈步前进的时候。我想要用靠自己的能力，继续我的人生。我不能再靠别人了，不能再欠人情债了，我已经背了一屁股的人情债，大概这辈子也还不了。再欠下去的话，不知要几辈子才能还完我今世所欠下的人情债。

我不想再受到任何人的庇护——再继续当“受保护的动物”只会让我的心一直无法坚强起来。所谓“靠山山会倒,靠水水会流”，就像1228事件那样，我一旦失去靠山，我会受到很大很大的打击。我不想再承受那一份痛苦了，不管是以什么样的形式失去靠山，我都不想再体验那种失去依靠的难受了。所以，我要学会不靠任何人，即使是亲人。只要能做到这点，以后无论发生什么重大事情，我也不会再轻易被打击击倒。

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我想，老天带走妈妈不是要我再找一个人顶替/投靠——而是要我自己学会独立才对。
这个学会独立的代价，好沉重.....

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犹豫着，爱情对我而言是必要的吗？
为什么明明之前没有一次恋爱的经历，我会对爱情如此心灰意冷？
是不是一次次的期望都落空的关系呢？

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原来，在自己最后一次发誓心如止水的时候，
我的潜意识已经做到了。

那颗一而再，再而三碎掉的心已经永远都缝补不回来了，即使现在才来用满满的爱来缝补，也是无济于事。
一切已经太迟了。

P/s:这篇写得很语无伦次，不过这就是我现在的心情——乱七八糟

17/2

如果上天再给你一个星期的时间，让你和往生的亲人相处，你会怎么和往生的亲人度过这珍贵的一个星期呢？

虽然不是发生在现实中，可是昨晚我梦见了.....我梦见妈妈回来了！可是她只有一个星期，只有一个星期回来跟我们作最后的告别。

但是，我只是依稀记得梦中的我，争取了时间煮了一餐给妈妈吃，好像还有就是拼命想办法挽留妈妈，寻找能够让妈妈逃过死劫的办法。

可是梦里时限还没到一个星期，我就醒过来了。醒来后发觉，我潜意识似乎已经接受妈妈已不在的事实；不像以前，即使梦见妈妈，梦中的我却是忘了现实中她已经不在。

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不知道是巧合还是怎样，在妈妈48日之际，同一条路段，再次上演了恐怖车祸。死者才35岁，留下了妻儿和两个幼女，撒手离开人世了。死者开着PROTON WIRA,也是和对面车道的车子发生相撞，整辆车子都被撞得不成车形，“绵”成一团，比我们的车祸来得更加恐怖！我的车是日本车都牺牲一个人了......看来国产车真的没保障.....以后又能力还是买外国车好了....

愿死者安息，也愿那条徘徊在车祸黑区路段的冤魂可以早日得渡，不要再寻找替死鬼了....

南无大愿地藏王菩萨
南无大愿地藏王菩萨
南无大愿地藏王菩萨

幸福吗？

我幸福吗？
是的，我很幸福、我身边一直都围绕着很多贵人，很多疼爱我的朋友和家人，很有人情味的大学朋友们。

那么，我不幸吗？
是的，我十分不幸。自小莫名其妙换上了脊椎侧弯症。多亏有妈妈的坚持，我才能获得手术的机会。可是妈妈却在我手术成功后的5个月后，在车祸中去世了。

我还幸福吗？
是的，我还很幸福。活了下来，发现身边的贵人还是没有离开我，反而更加在我的身边支持着我。姐妹担心着我的身体，慷慨地买给我很多很多的补品、甚至姐妹的父母们都会担心我的饮食问题而接济我的午餐。

那么，我还觉得不幸吗？
我不敢说我是幸福的——因为妈妈就是我生命中的全部。失去了她，我简直像是丢了半条命，开始对人生生无可恋；但是，我也不敢说我是不幸的——因为我身边还有好多好多疼爱我，支持我的朋友们，长辈们。

那我到底，是幸福还是不幸？
我想如果我说自己不幸，大概会遭到白眼——因为这世界还有太多比我更不幸的人了。别的不说，就说那些一出生就没了父母的孤儿吧？还有些小孩，在还未学会如何自己独立前就失去依靠了。还有就是那些被父母抛弃的残疾儿呢.....等等。

我的不幸与他们的不幸相比之下，简直是小巫见大巫——至少我已是21岁，已经成年了，半只脚已踏入社会，已经可以开始独立了。

而且重要的是——没有了母爱，我还有着来自于朋友们，长辈们满满的关爱呢。
曾经想过，我这么幸福没关系吗？拥有这么多的幸福会是一种奢侈吗？
可是，经过1228，我知道——幸福跟钱一样，没有人会嫌多的。
钱太多的话，即使破财也是还有一笔库存——幸福也是。

我想，我还是幸福的。

好人好事

忽然想到，我两次入院的经验，都遇到了好心人。希望将来有机会再见到这些人时，能够好好谢谢他们。

在马大医院的时候，我病房的老公公，老婆婆很照顾我。有什么吃的都给我吃。不然我真的都吃不到什么好料。妈妈回酒店休息的时候，也是交代老公公照顾我。

在新山医院的时候，有个70多岁的老婆婆很照顾我。本来就华人不多的病房，幸好有她的照应。我想念妈妈想到哭的时候，她就会很慈爱的安慰我。对我而言，她简直比我的亲生外婆还要慈祥。老婆婆出院的时候，还说有空会来医院探望我。可惜，我没跟老婆婆要到联络电话，后来我转院了也没能通知她。希望她可以过得很好。

我永远记得她的人生座右铭：人生就是要快快乐乐！要笑着过生活而不是苦着脸过生活。

谢谢这些老人家们，他们的恩情，我会一辈子记在心中！

六七

我不喜欢，存在着妈妈影子的地方。
一想到，这个星期五要去马大，就觉得很不开心。
一个原本属于我的重生之地，本该是能令我开心的地方；现在却是个可以让我掉入回忆漩涡的感伤地。

在家里，我一直有种妈妈只是出远门去了的感觉。就像以前，妈妈跟朋友到外地去玩，去外地受训，几天都没回家去的感觉。每次看到爸爸回来，心里总是习惯性的想妈妈会跟着爸爸回来的。可是每次看到只有爸爸一个人进门，思绪又把我拉回现实。

听到越来越多人说我跟妈妈很像，无论是个性还是外貌。老实说，我很开心。因为证明我是连同妈妈的份一块儿活着。每天早上赖床后我都责备自己，又让自己空腹了一个早上.....万一有天饿出病来该怎么办啊？这副肉身是妈妈给予的，怎么可以让它生病呢？


昨晚梦见了妈妈，不知道是不是妈妈终于听到我的呼唤了，终于甘愿让我梦见她。可是还是很平常的梦，不是妈妈托梦来跟我说话的的那种灵异梦。梦中的我，跟妈 妈两个人去了一间酒楼吃山珍海味。梦中的我感觉有意识妈妈已经不在了，可是不懂为什么...当下就是很开心跟妈妈一起。

现在的我，其实是在为了爸爸而活着。除此之外，已生无可恋。感觉我的世界少了妈妈，我的视野都变得黯淡，我的感受都变得乏味。现在的我甚至有时会对照片中笑得灿烂的自己感到厌恶，因为那是以前不知人世无常，不知“树欲静而风不止，子欲养而亲不在 ”道理的我，天真得如此可笑。跟朋友的合照多得数不清，而跟妈妈的合照却如此的寥寥无几，我讨厌以前这样的我！

就快开学了，虽然无法如期回去上课。但希望课业的忙碌可以暂时转移我的注意力，不要老是沉浸在悲伤。
朋友，如果有天你看到我眼神放空，眼帘垂下...不要问我为什么忽然那么静....那是因为我掉进了忆母的漩涡，你只要摸摸我的头，我就会醒了。

梦不见

妈咪：

最近我不停给你念经，抄经，做功德回向给，不知你有收到吗？

听说念《地藏经》会特别有“感应”，比如会看到/梦到往生者，佛陀，还是妖魔鬼怪之类的？可是妈妈，我到现在什么都没梦到！！好几次在墓前交代你要来我的梦了，为什么你没来呢？是不是你还在适应那里？不能随便到处走？还是你还不知要怎么报梦？

虽然说你没来报梦或许是代表你在那里很好，没有什么事情需要交代我们做，也很放心我们了，才没有入梦跟我们说话。可是我知道妈妈你一向都是个有交代的人，不管是过的好还是坏，你都会跟我们交代的不是吗？

你一声都没交代弄到我非常担心你，不知道烧给你的东西够不够，不知道你有没有收到，不知道你有没有在那里被鬼差欺负，有没有被阎王吓到，有没有关起来....因为你是一个人先去了那里，比公公还早，不知道你有没有遇到其他往生的亲戚，比如阿福舅舅，叔公，婆婆的妈妈....他们有没有去接应你？

妈咪你知道吗？昨天我读了一篇关于《阴间长什么样子》的文章，我读着读着快要哭了，尤其是黄泉路那段。 一想到你是带着怎么样的心情走黄泉路，我就快哭了....你走着的时候一定也很不甘心，也很不舍得阳间的亲人。我和爸爸也很不甘心，为什么天要带走你？为什么替死鬼会找上你？为什么新山医院的怨灵要找上你？明明你是那么善良孝顺？天为什么要让你在马路上枉死？

我现在知道你的死我应该怪谁了，我不怪公公...要怪就怪新山医院！！我恨他们的办事效率，如果他们早早就跟公公割了那些石头，那你就不用跑那么多趟。每次去都是白跑...你知道吗？ 你最后一次载公公去新山医院到头来也是没割到！！我很生气，因为你又白去了那该死的新山医院，甚至还白死了啊！如果公公在你最后一次送去有割到我还可以释怀，可是结果还是没割到，又回来batu了，最近又在上回去了，可是我看也是没割到啦！我自己也差点被那间医院害到残废，我恨那间医院！我恨！我恨！我恨！我恨！

我没有梦到佛陀也妖魔鬼怪，我很担心是不是我念到没效，所以他们才没来找我？经书上光目女和婆罗女都是孝感动天，佛陀显灵，他们的妈妈得以从恶道顺利升天的。佛陀没有对我显灵，是不是我的孝心感动不到祂？

我自认我的孝心不够，我没有煮过一餐给你吃，没有买过礼物给你，没有帮你洗过衣服，你生病的时候我没有照顾过你.....你说过，像我这样的身体如果以后嫁不出去，你就要一辈子照顾我。我现在回想起这句话时，我的心情很复杂很复杂，因为你最担心的是我的身体还有下辈子有没有人照顾我。可是我想要保持单身，就算现在有了男朋友也是觉得单身比较快乐。可是如果单身下去，以后老时真的没人照顾我，我又怕你担心。所以我真的不懂该怎么办？ 我不想要你担心，可是我没有把握我可以照顾好我自己的身体，现在对我来说世间什么事物都是无常的，何况是健康？

他不是我喜欢的类型，我对他动不了心，我知道你很喜欢他，我也知道他一定会对我好，是个值得依靠的男人。可是问题是，我发现自己对他的感觉根本不是恋爱的感觉，而是如亲人般依赖的感觉，比起男朋友，我觉得自己更把他当成大哥哥那样看待。因为我潜意识里让“他”来代替”你“在我心里的位置——亲人的位置。我很矛盾，我没有喜欢他但我又不想放手。你讲，如果他可以接受当我的哥哥那该有多好？就算我有喜欢他都好，为什么要因为你的悲剧才促使我们的”喜事”？我接受不到！我根本接受不到！！

我很不甘心，我真的很不甘心，妈咪。为什么上天对你那么不公平？你从小出生在贫穷家庭，然后又跟着爸爸吃苦了20多年，好不容易我和阿伦长大，你可以稍微放下重担了，天却带走你？！
虽然现在我还找不到哪里有问米的，但是我答应你，有一天我一定会召回你的，我知道你也跟我一样，很多话还没跟我们说就被迫阴阳相隔了。如果上天真的能给我机会重回过去扭转你的未来，不管是什么代价都好,多大、多沉重的代价都好，我都愿意赔上，我只要我们一家四口快快乐乐度过下辈子，有得 带你和爸爸去旅行，有得带你们去吃好料，一家人一起来参加我的毕业典礼,,,你和爸爸老时，可以换我来服侍你们两个......等等。

我发愿，希望下世你可以投胎到富贵人家去，你这一世吃了很多很多的苦，下世希望你不要吃苦，吃的也是享不尽的荣华富贵。

无法对你尽孝的不孝女上

IN HEAVEN

最近听着这首歌时，凭有感触，大概歌词说出了我这阶段（低潮期）的心情吧？

MV的故事则是我的奢望，多希望有天醒来——发现时光倒流了——走出房门还是看到妈妈在客厅练太极扇的身姿。

但...这终究不可能了.....

擦去，看见你的奇迹
我将无法生活
即使从每一个梦中逃离
第一次看到你的样子
感觉就像沉溺在这个世界的雨滴中

从哪里看着你呢？
永远
即使有遗憾，也真的无法看到你了
影子的回忆
湿润的名字
就存在那小小的回忆中

我做不到，真的做不到
这就像你在我身边
没有等待，我不再等待
再试着说些什么
再试着留下一些回忆
走在梦境
在我的脚步中
害怕闭上眼睛

不要走，不要离开
不能留在我身边吗？
谎言，都是谎言
我什么都听不到
爱你，我爱你
你一点都看不到吗？
爱你，我爱你
能再爱我一次吗？
那么快，你已经忘得干干净净
寻找你的踪迹也消失了

这最后的路，紧紧贴着我的眼泪
再靠近一点（还是一样）

……（我也变了）
你不在我身边
现在我要走了
我要走了
我要追随着你的路
追随着无尽的路
到处寻找你