失忆笔记

人生除了无常还是无常。有时我也会想如果有一天——我一觉醒来，发现自己失去了过去22年来人生的记忆，身边也没有人可以确实告诉我某些对我来说其实很重要的记忆，那该怎么办？于是就觉得我还是再这里做一下失忆笔记好了，记录一些对我来说很重要的信息。开始>>>>

1. 不要怀疑，你的名字是林咏恩。这个名字是妈妈替你取的，意思就是要你永远懂得感恩。
2. 你的出生日期是23-11-1990。另外你还有两个重生日期，分别是：5-7-2011和28-12-2011
3. 你不能勉强自己弯腰，也不能够趴着。因为在 5-7-2011你动了脊椎手术。你不能喝冰，喝了第二天会腰酸背痛。
4. 你的妈妈车祸去世了，就在 28-12-2011。看到你右手的疤痕吗？那就是证据。
5. 除了爸爸和弟弟两个亲人以外，你还有一个非血缘却对你很重要的朋友，是姓郑的。
6. Convent GG gang是你一班自中学起就很重要的好姐妹。他们的姓分别是：谢（两个）， 林（两个）， 郭，陈，佘，钟，许，颜，彭。另外还有一个姓薛的，是你车大炮时的最佳伙伴。
7. 你有两个很重要的儿时玩伴——一个是姓陈的，家里是做小贩的；另一个是住你对面的邻居，姓张的。
8. 你有一个姑婆在你命危旦夕时，愿意借钱让你动手术；还有姨妈他们一家，在你行动最不便时，给予你帮助。无论如何，请记得他们的恩情。
9. 你的大学生涯里面，有两个很重要的贵人同学，分别是姓黄和姓莫的。 那个姓黄的虽然看起来很像很不爽你，不过不要怀疑，她真的是你大学生涯的贵人。 不管怎样，要记得你有恩于这两个人。 还有中文组的两位讲师，分别是姓黄和姓邱的，也曾经帮助过你。
10. 你是日本文化狂热分子，你最大的梦想就是去游遍日本。
11. 以后要出国时要记得带着你的特别认证卡，那张卡是证明你身体里有铁的认证卡。
12. 你不会乱花钱，因为你讨厌经历那种乱花钱买不实际的东西过后的懊悔感。
13. 因为你很容易被别人看透，所以要小心，不要轻易被别人看透自己，不然受伤的就是你自己。
14. 不要对任何朋友抱有持久性，绝对性的依赖感和信任感，否则受伤的就是你自己。
15. 爸爸是你今生唯一能尽孝的人，他很容易满足的。只要带他去吃好料，陪他去旅行即使是国内，他都会很开心。
16. 弟弟看起来很好欺负，对吧？可是记得不可以在他耳边唠叨他的未来，那是他的地雷。
17. 你不适合谈恋爱。不要趁失忆期间，莫名其妙地喜欢上对你好的男生，那些都是幻觉来的。
18. 虽然不适合谈恋爱，但是你要记得，妈妈最大的心愿就是有人可以照顾你的下半辈子。如果不能做到能够找到能照顾你的对象，就要好好学会独立，一个人也可以好好的度过下半辈子。
19. 请你记得——就算是失忆了，也尽量不要给以上提到的人添麻烦。单是前半生，你就已经欠下很多人情债了。
20. 你最爱的人的人叫苏雪丽，是照顾了你21年又25天的亲生母亲。
    
    P/S:不要太沮丧，失忆并不是坏事。因为你终于丢掉了那个缠绕着你，无论如何都摆脱不了的悲伤回忆。从今天起，记得以上20条重要的记忆就够你活下去了。

再说，如果真的失忆了，我肯定也不记得进入blogger的密码。希望到时好心人可以帮我把这一份打印出来。虽然失忆的我从你手中接过这封信时，感激之情可能会淡淡的，但是现在的我肯定会对你怀抱满满的感激之情。

充实的6月

这个六月，大概是我的长达六个月的休养假期过得最充实的一个月吧。尽管再充实，对妈妈的思念仍不曾减少。因为我会觉得，我六月份本应是跟其他同学一样准备考试的。

去了生平第二次参与的动漫活动-AFA真的很开心！有多久，我没这么开心兴奋过了？虽然很累，回到家时整个人都完全瘫软了，第二天脚也完全走不动（才发现去AFA整天+来回车程的劳动量是完全是超出我的身体负荷的范围），不过我却觉得很值得，我累得甘愿。我的身体仿佛只要是关系到自己感兴趣的事物，无论是实际上是有多劳累甚至超出我身体的负荷范围，我的身体在玩乐过程中好像都会自动麻痹劳累神经，直到我玩得尽兴了，第二天我才会承受我爱玩的代价,LOL~

从AFA回来后，阿姨刚好也从狮城回国度假，于是又在BATU住了一个星期，其中还亲手下厨给外婆吃。对了，说到外婆就不得不说外公。趁着阿姨回国，大家一起去探望外公顺便终于甘愿把妈的死讯告诉他。很意外的，外公听到妈的名字不像以前那样会问起妈为什么很久没去探望他了。而且，好像也忘了有妈这个女儿的样子。直到大家一再逼问他，他开始逃避问题，鸡同鸭讲，甚至不想说话想要睡觉了，大家发现外公的眼眶湿润了。外公好像早就已经知道妈已经不在世了。可是没有人告诉过他啊，于是大家做出一个结论——妈可能只对外公托梦，说她已经先走一步了。。。。。。不然，外公也不会那么反常。记得我一年前的博文有说过，外公蒙虽蒙，可是有时脑袋却很清醒，还会记得我要去动手术。

最近开始工作了。不过现在在托儿所工作似乎也不适合我了——弯腰，抱小孩，屈身跟小孩互动，帮他们提书包这些工作我都做不来。不过因为托儿所正大缺人手中，所以园长也不计较让我继续留下来。其实，我自己真的祈祷她可以早点请到人手，让我早点”解脱“，不然的话我就要撑到9月了T^T园长最近还问起我妈最近如何，囧。结果我才知道原来某个知道我近况的小孩子没有做到我交代她的事情，气死我了！！会气是因为那小孩害我误会了园长是个没心肝的人，原来她完全不知情，我错怪她了。园长一直都想挖角妈到她旗下工作，可惜现在已经没有机会了。园长知道妈的事情极度震惊，而且伤心到有点想哭的样子。唉...都怪那个死小孩@#￥@#Z$Z%

7月还有日文考试，感觉很多新词新文法都记不进脑，ちょっと困ります。有些看动漫，听日文歌常听到的词语和句子当然很容易进脑，可是其他较少用上的词好像背来背去都不进脑T^T但，我不会放弃的！因为我觉得靠中文组的文凭杀出一条血路，已经不可能了....而且若有其他选择的话，我不要当老师啊！！！！

记忆碎片

前不久写了篇《想失忆》的博文。最近发现我似乎有点失忆了。
对于大学的事情，我似乎有些不太记得了。比如上课的地点，我觉得自己应该知道那个地点在哪里，可能也以前去过，可是却怎么也想不起来是哪里。
还有一些大学相关人士的名字，我好像也没有这方面的记忆.....
惨了惨了，原来车祸真的有把我脑中的一些记忆撞飞......@X@

****************************************

最近被人说“钻牛角尖”，因为觉得这个词很不适合自己，于是反省了一下，为什么自己会被这么讲？结果自己的出来的结论是：我真的在找牛角尖来钻，不过何尝不是被人逼迫得不知不觉去“钻牛角尖”的呢？反正，现在的我就是这样一个悲观的人，以前那个开朗阳光的我已经在1228那天跟妈妈还有车子一起“香消玉损”了。

那天无意中听到弟弟的真心话——才明白原来现在家里的3个人每一个都只有肉体还活着，灵魂已经在1228那天全死了。大家都抱着想早日结束这一世，快点过去那个世界陪妈妈的心态在过日子。如果世界末日真的是世界末日，那该有多好。这样的话3个人就可以一起过去和妈妈团聚了。偏偏世界末日不是世界末日.....唉！

真服了自己是怎样在朋友面前装的那么开心的,那么乐观，那么坚强的....大概是我不想让那些真正会担心我的人担心吧？

我的内心还背负着一股罪恶感，那是我最想要撞飞的记忆——却无论如何都还记得。明明那天我乖乖去坐后座就好，我干嘛要让妈妈去坐后面呢？如果我坐后面，就好有不一样的结局了吧？要么，整车人一起逃过一劫；要么，今天在那个世界的人就是我。

唉...不想向前看，却不得不向前看...这种感觉真的很无奈。我觉得以后有谁看我不爽的话，不要在背后讲我坏话还是排挤我之类的，干脆杀死我算了。放心，我不会变成厉鬼来找你的，我反而会非常感谢你让我得到解脱呢。

网络老千

吓死人了，惊险死人了！我户头里的几千块钱差点就被网络老千骗走了！
真是感谢菩萨保佑我的钱还在，还没被骗走。

今天也不知发什么神经，竟然会跑去相信那种phinishing scam。再慢一步，可能钱就要被骗走了。到时我就欲哭无泪了。幸好回应过后觉得不对劲儿，马上打去客户咨询部去寻求协助，把我的网上户口冻结了，以免不被不明人士动用。

 以后再也不要相信那些银行send过来的email了，还是打开都不要打开的那种！！
可能也是我没有完全填完全部资料的关系，所以老千才不能完全利用到我的户口，幸好幸好。

今天真是捏了把冷汗啊!

不太妙

我发现自己最近有一个很不好的习惯。就是每次一碰上不是我能力所及能解决的问题时，我很习惯地会这么想：为什么那时阎王老爷接走妈妈时，不连我一起接走呢？

可笑吧？一个常常在鄙视自杀者的人，其实心里隐藏着一个想死的分裂精神。

我自己觉得很可笑，但我却由不得自己不这么想。有时真的很不自禁会往这负面的幽谷陷进去——自己是不是被全世界抛弃了？是不是自己死掉了，也不会有人为我伤心？是不是大家其实根本不喜欢我？恨不得我不要再出现在他们眼前？所以大家才遗忘了我？还是故意选择忽略了我？或者陷害我，就是为了不让我再出现在他们身边？

不知道为什么我心里的小恶魔会这么想？可是我真的觉得这样不太妙。
我果然是个渴望得到很多很多关爱的人，一没有关爱，我就像枯萎了的植物。此时若再给我一个“致命的打击”，我真的随时会死掉。哎，我是不是有患上忧郁症的潜力啊？不过幸好我始终还是很怕死的，所以至今还很“辜负某些人的期望”——好好的活着呢！
 
********************************************

今天家里安神，听说妈妈有回家一下，跟“新入伙”的守护神说最放心不下她的女儿呢，要守护神多多关照我。哎，我觉得像妈妈那样那么容易精神紧张的人，不管我变得再怎么独立，她还是不会放心我的。除非我找到一个可以让我托付终生的人。因为妈妈生前对我最后一个叮嘱就是不希望我当单身贵族，一定要有一个人可以照顾我的下半辈子，她才放心。

哎，一想到妈妈到现在还是那么不放心我，我真的很想哭！可是还是忍了下来。
 妈妈，你女儿的命运已经大逆转了，引以为豪的“天生贵人命”，恐怕耗尽无存了。若你真的那么不放心我，就早入成仙以便保佑好我后半辈子的人生吧。

不知所谓

现在的心情一团糟。我已经很久很久没那么火大了。火大到我也不知所谓。原本昨天接到一个久违的电话还蛮开心的，今天一封信息就让我的心情就直接跌入谷底并火山爆发。

最无奈的是，不能对任何人发脾气即使是相关的人。
最无言的是，迁怒也不能解决事情。


我还能说什么？
明明就是我自己不在，被大家遗忘了。这不稀奇。
我能骂自己傻吗？
一心一意信任他们不会忘了我，结果我这一份信任还是被“背叛”了。
我能生气吗？
可笑！原则上来说他们确实没有义务要记得我的事情啊，我应该自己管好我的事情的。

我真的很讨厌自己的信任被背叛的感觉。我现在只能说——我希望事情可以如我所愿般顺顺利利的解决.......天上的妈妈啊，求你保佑我吧。

永远都没有母亲了的母亲节

唉，我真的体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这句话。

唉，今年的母亲节来临将即时，听到电台电视都在做母亲节的宣传。说实在的 ，看了真的好烦躁。每次广告结束后，我都会这么低声嘀咕“我都没有妈妈了.....我已经没有母亲了。”

唉,每次姨妈酸我们生前没替妈妈庆祝母亲节。说实在的，心里真的很难受。但是难受又能如何呢？

唉，不是我不要替妈妈庆祝。而是我觉得要庆祝就应该用我的能力去庆祝，不要用爸爸赚的钱去替妈妈庆祝。那就跟平常和一家人出去用餐，花爸爸的钱给妈妈买东西一样没意义了。还有，小时候已经有几次买礼物给妈妈还反而被妈妈骂浪费钱的记录了....造成我小时候的心理创伤。于是发誓以后要用自己的钱买有用的东西给妈妈。

唉，谁知道我还来不及存够给妈妈庆祝各种大日子的资金，阎王老爷就等不及把妈妈接走了...

唉，我还能说什么呢？我觉得不能全怪我啊，也不能怪妈妈小时候误导了我。怪只怪人生无常吧。

唉，现在有三种日子可以让我痛苦——一是母亲节，二是妈妈的生日，三就是圣诞节。对我而言，2011的圣诞节就是LOST CHRISTMAS。我记得很清楚那时候的前几天还听了一个愤世嫉俗的少年的抱怨。他说，要是真的有LOST CHRISTMAS发生多好，那么就会死很多人了包括他自己。我那时还不耐烦的呛回他说：”大吉利是！“。现在想来，我还真的经历了LOST CHRISTMAS——I HAD LOST MY MUM FOREVER since that day。

唉，因为妈妈不在了更加记得了母亲节的意义让我倍感痛苦。结果我选择了一如往常——忘了母亲节的存在。 为了不让自己因为愧疚而对爸爸加倍的好（因为这对在九泉之下的妈妈不公平），所以我也选择一如往常遗忘了父亲节、遗忘了爸爸的生日。在我出社会前，我的脑袋都不会有执行“庆祝爸爸的生日”、“庆祝父亲节”之类的程序。因为一开始，我已经设定好出社会后才来安装这些程序了。如果修改的话，反而会加倍我的痛苦。

唉.....没有母亲的母亲节.....真的好难受。妈咪，我真的好想你！

*************************************

昨晚，一家三口难得去自助烧烤火锅餐厅吃上一顿。我们家还是第一次在新年以外的日子，花钱让自己尽情的吃一顿。弟弟本来就不吃海鲜，也不太吃肉；我也反常的面对“吃到饱”的自助餐，不怎么大胃口；结果只有爸爸一个人吃得超够本。他到今天还一直重复两句话。一是：你阿爸这辈子从来没有吃过虾婆，也不知道虾婆怎么吃，昨天终于吃到了。二是：我昨天吃了八只虾婆。哇...爽！

自1228后，很久都没有看到爸爸露出如此快乐的表情了。爸爸真的很像小孩子，有得吃就很开心了。看到爸爸满足的笑脸，就是我最大的幸福。我暗自在心里发誓，以后要更常让爸爸露出这样的神情^^