tangguh

我的tangguh决定之路真是多重转折：从一开始决定要tangguh,然后听了中文组主任的话决定不tangguh,然后满怀期待要回大学上课时忽然又接到通知说大学校方建议我还是tangguh,结果还是tangguh了......

其实对我而言tangguh是最佳的决定，为什么？主要原因有两个：

一来、身体还未完全康复，哪能那么快负荷紧凑的大学赶课生活？大学生活要走很多路，从宿舍到巴士站的路，从巴士站到课室的路，从课室到课室的路......等等。才刚要痊愈的伤口，这样一走——每天的关节移动不知会否导致伤口永远都好不了，而且还没算上下楼梯的负荷呢> <

二来、我不tangguh的话多麻烦啊，功课分配上大家要迁就我，还时常要为我update消息;回校后，大家还要盯着我，把我当易碎的玻璃看待，开车载我都会有压力，走在我旁边也有压力....回去简直就是给大家填麻烦嘛。

tangguh对我而言是条不归路——一条我决定告别过去依赖着的朋友们，独自踏上的旅程。没有得回头，哭着回去依赖朋友，只能一个人往前走。

对于这条不归路，我什么都不怕。唯一怕的就是亏钱，真的很担心大学那边的办事效率——会不会害我亏大本啊？不过我已经选择了这条不归路，如果真的无可避免的亏大本的话，我也不能回头了，只能欲哭无泪T^T  我都还不会赚两千零吉，就要亏两千零吉了....多么悲催啊！

一想到要在家8个月，就觉得囧。很闷啊！不过也无可奈何。只有给自己订下几个休养期计划要做的事。我知道我这个人很懒，顶下太多也不可能会完成全部。所以就从几个简单又主要的开始好了：
1）学会烹饪，至少也要学会煮十样家常小菜。
2）看完以前看一半就搁置的书，包括中文组以前上课用到的书。我家书不多，可是也够我看不完了....
3）至少自修完青色的日文课本。

虽然朋友交代我最好趁着这个长假，好好考虑论文的方向，可是我对自己没有信心，都完全没头绪，要怎么找呢？所以，还是先把手边的中文书都看完吧，可能就会有灵感了吧？

我想要在这篇写到tangguh的博文感谢我最信赖的两位大学伙伴——阿传和紫欣。

阿传嘛，辛苦她了。一直一直都被我奔波。可是我的命运很不争气，好不容易以为动了脊椎手术的我，走路可以跟上她了....谁知一场意外让一切回到原点，甚至更糟的情况..... 决定tangguh对她好，也是对我好。对她来说可能是种解脱吧？终于不用拖着我这块破抹布了，挺好。上个学期的考试期间，不知道有没有影响到她的温习，毕竟要为我忙那么多事....希望没有吧？

紫欣嘛，一直都给予有如母亲般的关心。我好像就是个放心不下的孩子般，有时要她为我操心，真的很不好意思呢...而且清楚知道她是个大忙人，还让她这样为我奔来奔去问tangguh的事情，保险的事情，见老师.....还有等等事情，真的很不好意思....?>如果我坚持回来大学，相信也会给这两位带来很多的不便吧？毕竟大家也是各有所忙的.....

嗯，所以呢——谢谢你们！
还有谢谢其他朋友们一路以来给予我的依赖哦~你们陪我到这阶段就好了，前面的路，我可以自己走。
或许老天就是看不惯我那么娇生惯养，制造了一个契机——让我不得不突破自己，去外面闯吧？
虽然这个契机很沉重，甚至牺牲了妈妈。可是如果我不突破自己的心理障碍，妈妈的牺牲就不值得了。嗯，我是这么想的。

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昨晚又梦见妈妈了，这是有史以来梦到她的样子表情声音最清楚的一次。梦中她叫我记得21这个数字，醒来后才想到忘了问妈妈干嘛要记得21，不是应该记得28还是49吗？有时人在梦境时，思考都会失去逻辑，当下都不会作出像现实中理智的反应。

嗯,这大概又是我太想念妈妈而已，这个梦还是一样毫无意义。下次如果有梦到妈妈，希望我的意识可以理智些，问清楚该问的事，不要一味盲从。

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明天开始就要去姨妈府上打扰几个礼拜了，希望可以学到一些煮菜功夫回来吧？
期待~

如果没有你

如果没有你，我不可能拥有像现在近乎模特儿比例的身材。

如果没有你，我不可能能再长高5cm。

如果没有你，我到现在仍无法挺胸做人。

如果没有你，我不可能会拥有绘画的天分。

如果没有你，我不可能会拥有弹钢琴这项才艺。

如果没有你，我可能不会是个娇生惯养的女王。

如果没有你，我可能会变成对金钱挥霍无度的拜金女。

如果没有你，我不可能回拥有健康的身体。

如果没有你，我可能就不会进女校，认识这帮好姐妹。

如果没有你，我不可能不会拥有一个近乎全能的弟弟。

如果没有你，我不懂我是怎样活到现在。

如果没有你，我根本不会出生到这世上。

妈妈，是你——完整了我前半段的人生。
没有你，我大概也不会拥有那么多看不见的财富。
后半段的人生，我会背负你的精神，让自己变成一个优秀的人，让你的期望完整的实现。

20/2

今天是大家的开学日，我还在家里。
我没有因此感到悠闲，因为我知道时光飞逝，一眨眼，我很快就要回去大学上课了。
而且，大学的朋友们还在为我的事情而奔波，我哪能在家悠闲地起来呢？

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不管三七二十一，觉得拿18个学分好了。不是为了我自己的身体状况，而是我不想要大家为难。

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最近，听到一些对我很或许是很有利的坏话。虽然一早就有自知之明，可是真正让别人来亲口告诉我时，还是会觉得心痛。我宁可有什么问题直接找我对质，也不要有人背着我说我的坏话，还要第三者传话给我知道。这样真的让我觉得很难受，有种被背叛的感觉.....彻底瓦解了我一直以来对他们的信任。以后，我还能相信他们吗？还能相信他们是真心对待我的吗？

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我在心里订了一个目标：等我双脚能够站起来，像以前一样迈步前进的时候。我想要用靠自己的能力，继续我的人生。我不能再靠别人了，不能再欠人情债了，我已经背了一屁股的人情债，大概这辈子也还不了。再欠下去的话，不知要几辈子才能还完我今世所欠下的人情债。

我不想再受到任何人的庇护——再继续当“受保护的动物”只会让我的心一直无法坚强起来。所谓“靠山山会倒,靠水水会流”，就像1228事件那样，我一旦失去靠山，我会受到很大很大的打击。我不想再承受那一份痛苦了，不管是以什么样的形式失去靠山，我都不想再体验那种失去依靠的难受了。所以，我要学会不靠任何人，即使是亲人。只要能做到这点，以后无论发生什么重大事情，我也不会再轻易被打击击倒。

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我想，老天带走妈妈不是要我再找一个人顶替/投靠——而是要我自己学会独立才对。
这个学会独立的代价，好沉重.....

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犹豫着，爱情对我而言是必要的吗？
为什么明明之前没有一次恋爱的经历，我会对爱情如此心灰意冷？
是不是一次次的期望都落空的关系呢？

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原来，在自己最后一次发誓心如止水的时候，
我的潜意识已经做到了。

那颗一而再，再而三碎掉的心已经永远都缝补不回来了，即使现在才来用满满的爱来缝补，也是无济于事。
一切已经太迟了。

P/s:这篇写得很语无伦次，不过这就是我现在的心情——乱七八糟

17/2

如果上天再给你一个星期的时间，让你和往生的亲人相处，你会怎么和往生的亲人度过这珍贵的一个星期呢？

虽然不是发生在现实中，可是昨晚我梦见了.....我梦见妈妈回来了！可是她只有一个星期，只有一个星期回来跟我们作最后的告别。

但是，我只是依稀记得梦中的我，争取了时间煮了一餐给妈妈吃，好像还有就是拼命想办法挽留妈妈，寻找能够让妈妈逃过死劫的办法。

可是梦里时限还没到一个星期，我就醒过来了。醒来后发觉，我潜意识似乎已经接受妈妈已不在的事实；不像以前，即使梦见妈妈，梦中的我却是忘了现实中她已经不在。

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不知道是巧合还是怎样，在妈妈48日之际，同一条路段，再次上演了恐怖车祸。死者才35岁，留下了妻儿和两个幼女，撒手离开人世了。死者开着PROTON WIRA,也是和对面车道的车子发生相撞，整辆车子都被撞得不成车形，“绵”成一团，比我们的车祸来得更加恐怖！我的车是日本车都牺牲一个人了......看来国产车真的没保障.....以后又能力还是买外国车好了....

愿死者安息，也愿那条徘徊在车祸黑区路段的冤魂可以早日得渡，不要再寻找替死鬼了....

南无大愿地藏王菩萨
南无大愿地藏王菩萨
南无大愿地藏王菩萨

幸福吗？

我幸福吗？
是的，我很幸福、我身边一直都围绕着很多贵人，很多疼爱我的朋友和家人，很有人情味的大学朋友们。

那么，我不幸吗？
是的，我十分不幸。自小莫名其妙换上了脊椎侧弯症。多亏有妈妈的坚持，我才能获得手术的机会。可是妈妈却在我手术成功后的5个月后，在车祸中去世了。

我还幸福吗？
是的，我还很幸福。活了下来，发现身边的贵人还是没有离开我，反而更加在我的身边支持着我。姐妹担心着我的身体，慷慨地买给我很多很多的补品、甚至姐妹的父母们都会担心我的饮食问题而接济我的午餐。

那么，我还觉得不幸吗？
我不敢说我是幸福的——因为妈妈就是我生命中的全部。失去了她，我简直像是丢了半条命，开始对人生生无可恋；但是，我也不敢说我是不幸的——因为我身边还有好多好多疼爱我，支持我的朋友们，长辈们。

那我到底，是幸福还是不幸？
我想如果我说自己不幸，大概会遭到白眼——因为这世界还有太多比我更不幸的人了。别的不说，就说那些一出生就没了父母的孤儿吧？还有些小孩，在还未学会如何自己独立前就失去依靠了。还有就是那些被父母抛弃的残疾儿呢.....等等。

我的不幸与他们的不幸相比之下，简直是小巫见大巫——至少我已是21岁，已经成年了，半只脚已踏入社会，已经可以开始独立了。

而且重要的是——没有了母爱，我还有着来自于朋友们，长辈们满满的关爱呢。
曾经想过，我这么幸福没关系吗？拥有这么多的幸福会是一种奢侈吗？
可是，经过1228，我知道——幸福跟钱一样，没有人会嫌多的。
钱太多的话，即使破财也是还有一笔库存——幸福也是。

我想，我还是幸福的。

好人好事

忽然想到，我两次入院的经验，都遇到了好心人。希望将来有机会再见到这些人时，能够好好谢谢他们。

在马大医院的时候，我病房的老公公，老婆婆很照顾我。有什么吃的都给我吃。不然我真的都吃不到什么好料。妈妈回酒店休息的时候，也是交代老公公照顾我。

在新山医院的时候，有个70多岁的老婆婆很照顾我。本来就华人不多的病房，幸好有她的照应。我想念妈妈想到哭的时候，她就会很慈爱的安慰我。对我而言，她简直比我的亲生外婆还要慈祥。老婆婆出院的时候，还说有空会来医院探望我。可惜，我没跟老婆婆要到联络电话，后来我转院了也没能通知她。希望她可以过得很好。

我永远记得她的人生座右铭：人生就是要快快乐乐！要笑着过生活而不是苦着脸过生活。

谢谢这些老人家们，他们的恩情，我会一辈子记在心中！

六七

我不喜欢，存在着妈妈影子的地方。
一想到，这个星期五要去马大，就觉得很不开心。
一个原本属于我的重生之地，本该是能令我开心的地方；现在却是个可以让我掉入回忆漩涡的感伤地。

在家里，我一直有种妈妈只是出远门去了的感觉。就像以前，妈妈跟朋友到外地去玩，去外地受训，几天都没回家去的感觉。每次看到爸爸回来，心里总是习惯性的想妈妈会跟着爸爸回来的。可是每次看到只有爸爸一个人进门，思绪又把我拉回现实。

听到越来越多人说我跟妈妈很像，无论是个性还是外貌。老实说，我很开心。因为证明我是连同妈妈的份一块儿活着。每天早上赖床后我都责备自己，又让自己空腹了一个早上.....万一有天饿出病来该怎么办啊？这副肉身是妈妈给予的，怎么可以让它生病呢？


昨晚梦见了妈妈，不知道是不是妈妈终于听到我的呼唤了，终于甘愿让我梦见她。可是还是很平常的梦，不是妈妈托梦来跟我说话的的那种灵异梦。梦中的我，跟妈 妈两个人去了一间酒楼吃山珍海味。梦中的我感觉有意识妈妈已经不在了，可是不懂为什么...当下就是很开心跟妈妈一起。

现在的我，其实是在为了爸爸而活着。除此之外，已生无可恋。感觉我的世界少了妈妈，我的视野都变得黯淡，我的感受都变得乏味。现在的我甚至有时会对照片中笑得灿烂的自己感到厌恶，因为那是以前不知人世无常，不知“树欲静而风不止，子欲养而亲不在 ”道理的我，天真得如此可笑。跟朋友的合照多得数不清，而跟妈妈的合照却如此的寥寥无几，我讨厌以前这样的我！

就快开学了，虽然无法如期回去上课。但希望课业的忙碌可以暂时转移我的注意力，不要老是沉浸在悲伤。
朋友，如果有天你看到我眼神放空，眼帘垂下...不要问我为什么忽然那么静....那是因为我掉进了忆母的漩涡，你只要摸摸我的头，我就会醒了。