转眼间，这个学期就到了尾声。呼….这忽然令我想起来这个学期刚开始时，我内心的各种担忧…现在想来，真的感到很欣慰自己始终还是熬过这个学期了。
有朋友说：你一点都不像21个学分的人！每天都看你那么空闲跟我们饭后哈啦！
我面带笑容地说：是咯。其实心里在答：我忙碌的时候你们刚好都没看到嘛。
一开始就打算这个学期回来时以全新的“我”回归，当然毫无意外的。这个学期，我确实带着这个新身份，学到了不少额外的知识。无论是人生方面还是课业方面的知识。
一个人载等车的时候，总是会望着蔚蓝的天空。心想：真是不得了，这一切是不是老天冥冥中的安排？如果不是这么安排，我也不会在一年之内学会了那么多事物和道理。我说过的，我的福报用完了，现在才是我真正人生的开始。我身边美好的人与事物，一个接一个地碎裂。不再是那个不管走到哪里都有人照顾的我，都有人关心我的我；现在的我只是一个经常被大家看作空气的存在，被大家忽视的我。说实在的，被忽视的感受真的不好过，我到现在也还没完全习惯。
为了让自己习惯，为了不让自己的人生因为依赖性而停滞不前，我选择豁出去。一些认识我的人不明白不理解为什么我可以一个人到处去，甚至觉得我变了。是，我真的变了。每当他们这么问的时候，我只能苦笑说：没办法，如果每件事都要等人跟我一起去完成的话，那我不是浪费了很多青春在等待的时光上吗？但是我没有接着说下一句：而且，也没有人心甘情愿跟我去吧？
如果站在两年前的角度来看，我对现在自己的改变真的觉得很不可置信，也无法相信我的悲观倾向可以去到那么严重。仿佛有一天我一个人走出去的话，我会直接消失在这个世界。到底是什么改变了我？是1228吗？或许1228只是一个机会，真正令我看透、心灰意冷的，是后续体会到的人情冷暖。尤其是回到大学以后，我才发现自己的人缘是有多差。
我认了，自己就是怕寂寞。大概是因为我上了中学以后从来没有体会过寂寞，一时就习惯了。当再次体会到那种感受时，我不像小学时那么郁郁寡欢、愤世嫉俗。现在的我知道，怕寂寞是没有用的，到头来还是得去面对。只有逼自己勇敢面对寂寞、转移寂寞，我才有办法适应。再这样下去的话，我自己可能有一天会完全扭曲吧。我自己真的很怕、很怕会变得跟白先勇笔下的人物一样的下场…..
为了转移注意力，我做出了很多改变。大胆地做出了很多的决定、甚至抛弃了以前自己惯有的陈腐、懦弱和怕事。就拿最近的事情来说，其实说“报恩”只会其中一个借口，一个说来好听的借口。但是我也不是某人口中所说的“那么想当”。其实我会做出这个决定背后也有很多复杂的原因。总得来说，我就是想要找些不一样的事情做转移注意力。感觉如果不这么做的话，我的人生会满是无趣。当我每一天早上起床都觉得人生无比苦闷的时候，我就会更想去见妈妈。每天打扮得很“花枝招展”去上学，也是我转移注意力的其中之一。这就是佛洛依德精神分析学说里的“转移”和“投射”吧。
有时我真的很讨厌大家把我当成废人来看，尤其大家已经知道我明明灵活得很了。我不是一个会勉强自己的人，当我真的没能力的时候，我会老实地表态。可能他们会说：我们是在关心你的身体。可是我倒觉得他们是不是把“关心”放错重点了？身体上的缺陷只要靠药物和休养，早就能痊愈了。可是心灵上的伤痕呢？没有，根本都没有考虑过我的心情，当我需要关心的时候，他们给我了吗？当我一个人在角落受伤的时候，他们看到了吗？没有，没有人看到。不管是在学院还是在宿舍的人没有看到。看到的是谁？反而是不在我身边的朋友看到了我的受伤。
对于这些人，我真心打从心底感动。真的，在现在这种非常时期。如果有人可以看出我的心事、我内心的痛楚、并给予关怀。就算只是信息我都好，我都会很感动。
我真的很意外，因为每一次到最后真心关心我的人，都是一开始刚认识时我认为只是我生命中的过客；反而那种我一开始认定应该会跟我合得来的人，到最后反而都抛弃了我。可是对于现在我获得的小小福报，我不敢像以前那样恃宠生骄。我不能再抱有那种自认为自己是“天生贵人命”的无知狂妄地想法。我不会再期望”一个人现在对我好，以后ta也理所当然会对我好”的想法，不然有一天当对方忽然冷落我的时候，痛苦的就是我自己。对于别人给予我的好，我当下要好好珍惜，把感恩之心收在怀里。必要时也施惠予对方。不能再期望自己一直一直会受到别人的照顾，这是不可能的。至少现在的我看清了这个事实，是我以前太狂妄了。所以我才如此痛恨以前的自己。
我觉得还不够，我还要再改变自己。对于那些讨厌我的人，或许有天我会当面问个明白。我不是想要挽回什么，毕竟现在的我没必要去讨好、巴结每一个人了。而是我想要知道自己的缺点，我很乐意接受对于自己的批评。我想要变成更有大度的人，大度到可以看淡人生百态。就因为我的心还是热的，所以有些刺激到事情，我始终无法释怀。如果心可以拿出来，我真的很想把它放进冰箱。只有，当别人对我不好的时候，还是自己被冷落的时候，我可以完全没有感觉。
