I wonder....

话说，我真的受够自己部落格的气氛了。一年下来没有沉重只有更沉重。就想一开始的本意不想写得那么沉重，可是写着写着还是会变得越来越沉重。真是套一句我以前最爱用的梗：“无尽的沉重吞噬着沉重，沉重在我的文章里滚动着！”.

果然在我的眼里，现在再美好的事物都是蒙上一层阴影的吗？

而且我发现，虽然不管是在居銮还是大学我都会emo。可是我在居銮的话，我emo的缘由都是因为妈妈;在大学emo的话,  我多数是受不了自己周围的气氛而emo。

总之我真的觉得现在大学生活的气氛很让我窒息，虽然有时会跟宿舍那些死党出去玩…..(也幸好我还有他们) 可是当我一个人回到原本的生活时，那种窒息感又回来了。

我的部落格，有没有恢复光明的一天呢？

I wonder………..

星座谬论

以前的我，很相信星座。

不是相信运程，而是相信星座可以影响一个人的性格。

即使也有见过身边性格和星座相去甚远的人，我依然选择忽视那些少数的违和，

一直对星座深信不疑。

可是现在我不相信星座了，一丁点也不信。

不是因为发现违和的人太多了，而是因为连我自己都成为那个违和的人了。

什么乐天派，什么热爱自由那些。已不是我的性格了。

                                                               

11/12

1228就快要满一年了。

大概是越来越接近那日子的关系，自11月以来，我发现自己不是几乎，而是每晚梦境都会有妈妈。

不知梦中的我是有意识、还是没有意识——有意识于那些都是虚幻的景象。

感觉梦中的我好像故意忽视这个问题，只想要好好把握跟妈相处的时光。

这, 是不是一种悲哀？

我想，是的。

每每醒来的时候，都觉得是一种煎熬。

现在的我已学会醒来后不反复去回想梦境，

因为回想下去只会让泪水沾湿了我的枕头。

我恨世界末日不是真的末日。

我更恨自己，不管什么方面。

过去的自己不用说，现在的自己我也喜欢不到哪里去。

烂好人

有时我真的很气我自己是个烂好人。

别人不管怎么对我不好，我还是不会以“恶”相待，

只是没有待对方没有好到像自己的朋友那么好而已。

就算再怎么讨厌的人都好，我都不会封锁ta，就连unfriend我都下不了手，

结果换来什么样的结局呢？

就是我这个脸书朋友100++的人反而被对方（朋友900++）的人封锁。

这叫我情何以堪？

两次了….

叫我情何以堪？

我都是抱着“人情留一线，日后好相见”的态度做人，

结果就是换来人家未必要跟我“好相见”的下场。

不止是网路上，现实生活中也是这样。

一心想要对她表现友好，却换来对方的冷淡敷衍。

我自认1228后的我学会如何圆滑，

可是感觉上我的人际关系反而变差…

这是什么道理？

希望在转角

刚步入22岁，我便做出了人生中第二个重要的决定。

做了这个决定之后，一直抱着末日必死之心的我忽然改变想法了。

我不想在我的人生还没有一番作为时就结束此生。

总觉得这样太对不起养育了我21年的妈妈。

如果我就这样英年早逝，不是白费了妈妈21年的苦心吗？

希望5年以后的我回首，会庆幸自己做出了正确的决定。

希望每年可以带爸爸出国旅游，到不同的地方去看看。

希望来年爸爸的健康情况可以好转，让我无后顾之忧。

希望未来我可以享受以及满意自己的生活…

这些愿望，希望未来可以实现。

21岁是我人生的低谷点，

希望22岁会是我人生的转折点。

11232012

11月23号

对于这个日子，不再是开心和期待。

取而代之的，是莫名的哀伤。

是的，我又犯思念了。

思念着在22年的今天，诞下我的母亲。

昨晚去了《梦的解析》的导读会。

佛洛依德说梦和人的欲望脱不了关系。

1228就快满一年了，越接近这个日子，我梦见妈妈的频率就越多。

是不是我其实渴望着妈妈回到我身边呢？

还是说我其实渴望着死亡呢？

听说梦不会坏到极点，快要坏到极点时人会醒过来，

那么为什么1228这场噩梦那么长？

从当初的彷徨伤悸，到现在的平静无奈

为什么我还是醒不来呢？

再多的“生日快乐”也无法让我打从心底“快乐”起来。

老天，如果您能好心许今天生日的我一个愿望。

经历了风风雨雨，我的贪欲已经越来越少了。

我的愿望很小、很简单。

我只祈求你不要再让我的脸长痘痘了。

我的青春就到此为止吧。

其实我本来是想许别让我那么长命的愿望的，

但我知道您是不会让我英年早逝的，所以….

算了。

拜托，

现在的我明明没有熬夜，饮食也很注意，

甚至大阳天出门连防晒膏都可以不搽了。

地利与人和都做到了，再不好转就是“天时”的问题了。

已经快一年了，抱着这张“近乎毁容”的样貌快一年了！

够了，我已经受够了！

老天你可否成全我这卑微的愿望？

明明求生意志本来已经很低了，

请不要让我每次照镜子时，又起了想死的念头。

祝我生活愉快

点开我的文章记录，这一年下来每篇文章的气氛都很凝重。我忍不住审视自己，难道就没有一件事情是开心得值得记录在部落格中吗？

嗯...如果没有就是没有了。

哎....ZZzzzzz

那就就勉为其难写一写最近一件“开心到梦里也会笑”的事情吧：

距离上次被老师称赞，而且是打从心里开心很久很久的那种光荣感，大概就是拿日语level 1时候，第一次的口试被花啦先生称赞つばらしい吧？

相隔了两年，我才再次体会到被老师称赞的感觉。虽然只是那一小部分做得好而已，我还是觉得很开心——因为那是我的“处女综述“。大概是因为觉得很意外吧....一来指导老师不是那种会确确实实称赞学生的类型（但也不是确确实实会批评人的类型，只是会讲评得很委婉）。所以如果能得到她确确实实的称赞，那就是那份作业有达到她的要求吧？

二来，我不敢谦虚表示这份作业是”随便“做出来的，毕竟单是一个综述就花了花了四个星期的心思，不过真正动笔却是花了三个晚上。做出来以后虽然是我满满的用心，但我还是没有信心这份用心会得到指导老师的欢心。毕竟我有听说过同学中很多很多所学的写综述方法被自己指导老师退回的例子，所以这份综述是抱着忐忑+小心翼翼的心情完成的。所以抱着必死心情去见老师的我从老师口中听到："你的综述做得很好~“这八个字时，我简直不敢相信自己的耳朵！！！而且连一点修改都不用，这真是叫我受宠若惊啊！！！！

由于不小心立下了一个不得了的论文题目，虽然不容易做却是有可行性的。我需要看很多很多的书，我不确定自己在下一次见论文导师之前，我看的书算不算多.....但我会尽力的！！！！