11232012

11月23号

对于这个日子，不再是开心和期待。

取而代之的，是莫名的哀伤。

是的，我又犯思念了。

思念着在22年的今天，诞下我的母亲。

昨晚去了《梦的解析》的导读会。

佛洛依德说梦和人的欲望脱不了关系。

1228就快满一年了，越接近这个日子，我梦见妈妈的频率就越多。

是不是我其实渴望着妈妈回到我身边呢？

还是说我其实渴望着死亡呢？

听说梦不会坏到极点，快要坏到极点时人会醒过来，

那么为什么1228这场噩梦那么长？

从当初的彷徨伤悸，到现在的平静无奈

为什么我还是醒不来呢？

再多的“生日快乐”也无法让我打从心底“快乐”起来。

老天，如果您能好心许今天生日的我一个愿望。

经历了风风雨雨，我的贪欲已经越来越少了。

我的愿望很小、很简单。

我只祈求你不要再让我的脸长痘痘了。

我的青春就到此为止吧。

其实我本来是想许别让我那么长命的愿望的，

但我知道您是不会让我英年早逝的，所以….

算了。

拜托，

现在的我明明没有熬夜，饮食也很注意，

甚至大阳天出门连防晒膏都可以不搽了。

地利与人和都做到了，再不好转就是“天时”的问题了。

已经快一年了，抱着这张“近乎毁容”的样貌快一年了！

够了，我已经受够了！

老天你可否成全我这卑微的愿望？

明明求生意志本来已经很低了，

请不要让我每次照镜子时，又起了想死的念头。

祝我生活愉快

点开我的文章记录，这一年下来每篇文章的气氛都很凝重。我忍不住审视自己，难道就没有一件事情是开心得值得记录在部落格中吗？

嗯...如果没有就是没有了。

哎....ZZzzzzz

那就就勉为其难写一写最近一件“开心到梦里也会笑”的事情吧：

距离上次被老师称赞，而且是打从心里开心很久很久的那种光荣感，大概就是拿日语level 1时候，第一次的口试被花啦先生称赞つばらしい吧？

相隔了两年，我才再次体会到被老师称赞的感觉。虽然只是那一小部分做得好而已，我还是觉得很开心——因为那是我的“处女综述“。大概是因为觉得很意外吧....一来指导老师不是那种会确确实实称赞学生的类型（但也不是确确实实会批评人的类型，只是会讲评得很委婉）。所以如果能得到她确确实实的称赞，那就是那份作业有达到她的要求吧？

二来，我不敢谦虚表示这份作业是”随便“做出来的，毕竟单是一个综述就花了花了四个星期的心思，不过真正动笔却是花了三个晚上。做出来以后虽然是我满满的用心，但我还是没有信心这份用心会得到指导老师的欢心。毕竟我有听说过同学中很多很多所学的写综述方法被自己指导老师退回的例子，所以这份综述是抱着忐忑+小心翼翼的心情完成的。所以抱着必死心情去见老师的我从老师口中听到："你的综述做得很好~“这八个字时，我简直不敢相信自己的耳朵！！！而且连一点修改都不用，这真是叫我受宠若惊啊！！！！

由于不小心立下了一个不得了的论文题目，虽然不容易做却是有可行性的。我需要看很多很多的书，我不确定自己在下一次见论文导师之前，我看的书算不算多.....但我会尽力的！！！！

“祝福”你们。

记得以前自己的博文有些过遇到了一些人情冷暖，受到了很大的打击，决定以后不再相信别人.....之类的。

现在回忆起来，觉得自己太过天真了。

那些人情冷暖跟我现在遇到的“人心叵测”，真的是小巫见大巫。

未来出社会后一定还会有更多更可怕的”表里不一”的人等着我，我最好还是做好心理准备。
说服自己现在的情况或许还不算太坏，毕竟还是在大学，杀伤力还没有那么大。

最后，我“祝福”现阶段负我的人：愿报应降临于你们身上。

我是君子

有时候我不跟你们计较，不要以为我好欺负，我只是在等你们自动自发。
有时候不要以为我很傻，一味一味对不值得的人表现友好，我只是在做对得起自己良心的事。
有时候看到你们这么小人，我只是更加坚定自己不被你们抓到把柄在背后说我坏话的机会。

你们不把我当朋友看待？好，我忍~至少我还是会把你们当“人”看待。
你把我连“人”也不看待？好，我忍~我还是会把你当“人”看待，因为我不想有一天你死在我房里我也察觉不到。


你们自私就好，我继续我的大方。
你们不懂得体谅人就好，我继续我的体贴。
你们势利眼态度就好，我继续我的一视同仁。
你们不自动就好，我继续自动自发。
你们就继续当小人就好，我继续当我的君子。

林家有本难念的经

过去21年，我一直在逃避长大。我希望我可以保持最原始的童心，永远可以远离大人世界的复杂。

可是1228那天，我被踢进了大人世界。

人与人之间的交往真的很复杂，即使是有血缘的兄弟，有血缘的父子之间也不例外。

家家有本难念的经；林家有本难念的经。

我真的体会到了。

明明不是什么家世鼎赫的家族，为什么亲人之间还会有各种勾心斗角？

而且为什么偏偏等到人不在世时，这一切一切旧账才被翻出来？

你要我该相信那一边的说法？你要我站在哪一边？到底要怎么做才会皆大欢喜？

你们说我长大了，可以明辨是非。可是现在人都不在世了，你又要我如何明辨是非呢？

当然我的立场不管怎样都是站在妈妈那里的。

家里的长子决定跟这个家脱离关系。我身为长女，一下子就开始要背负这些难念的经。

我真的好不习惯，好不习惯。

是不是1228没有发生，这一切一切也不会降临到我身上？

老天你到底是要怎样的考验我？老天你真的要剥夺我内心的纯真吗？

怎么办？？妈妈，我又想你了….我真的不想面对这些无止境的烂摊子，我才刚接手就完全不想担下去了。

人家说“欲速则不达”。这样一夜长大对我来说果然太沉重了。

世界末日，真希望是真的。

面瘫

最近趁稍微轻松之际，跟朋友玩了两个晚上。
拍了很多照片，
然后朋友发现我不管怎么拍都是一号表情。
我本来不怎么觉得，
但是最近找回FB的照片来看，
我才发现现在我拍照真的来来去去都是那几个两三个表情，
没有太大变化。

怎么会这样？
 我只是没有露齿笑而已，
怎么会差了那么多？

不止是上镜头时，现在我跟人交际也是不自觉会以敷衍的口气对待别人。
这实在不是出于我的用意，我只是以平淡的口气来表达而已。
结果在别人眼里就成了敷衍....
(当然我的敷衍跟某人的敷衍比起来，真的是大巫见小巫）

会不会是心智上成熟了?所以我才不想一起那样，喜乐哀都形于脸上。
不过怒的话，最近我一直处于毛躁中，因为某人.....

结果，我这个“面瘫”习惯，到底该改正好....还是保持现状呢？

不开心

我有时真的服了自己，内心明明扭曲得厉害，悲观得厉害。为什么在人前还是可以自然而然地笑出来？每次被别人说：“你很乐观、你好坚强哦”这种话时，我都不知该怎么回应。

这个星期开始，因为房间住进了一个人，结束了我的独居生活。可是她来了以后，我变得很不开心。不开心不是因为多了一个人打扰我的生活，而是我第一次——实实在在的感受到被人忽视、被人敷衍、受到漠视那种感受。如果对方是把我当透明的话，或者真的也要以“以牙还牙”的心态当对方透明的话，我宁可就是自己一个人住。我讨厌这种明明房间有人，我却要被当透明，或是当对方透明的感觉。

还有其他的不开心是因为我始终戒不掉一个观念。我戒不掉“自己多忙，都不会忘了关心朋友”这个观念。或许是我自己太贪心，或是是我太自以为是，我觉得自己始终比别人不一样，我比其他人更需要更多的关怀和陪伴，可是我一直期待能得到更多的关怀和陪伴，但我却得不到。

幸好我 还有我的好姐妹们，谢谢他们给予我的关怀。多亏有他们，我的扭曲的情况才不会更严重。

不过可惜现在的环境，我姐妹们并不在我身边。现在的环境，我看到的只有现实虚伪的“朋友”。还有就是因为忙碌忙碌而忙碌，所以没有人真的看到我内心的不对劲。

过去那个单纯会因为很简单的事而开心，很容易满足、很容易快乐，内心一点都不敏感的林咏恩......真的已经不复在了。 我想要把她找回来，却怎么找也找不到。她已经在1228那天消失在这个世界上了。或许，这就是所谓的“成长的残酷”吧？

如果找不回来，我就要学会让自己的内心变得冷漠，能够漠视一切让我不开心的人和事....加油吧，林咏恩。

PS:当然我不可能一竿子打翻整船人，对于那些义无反顾为我好的朋友们，我还是很感动的。谢谢你们，只是为什么偏偏你们不是常常陪在我身边的那一群呢？朝朝夜夜时时跟我相处的，偏偏是漠视我的这一群。我真的好希望好希望你们就是常常陪在我身边的一群呢。不过

不过或许这就是老天给我的考验吧？自从1228后，我的考验不断接踵而来。老天正在把以前我享过的福，一样一样收走。为的就是考验我内心的抗压性吧？可惜，我的内心还没麻木，我还是对人情冷暖有感觉....哎...............