不知所谓

现在的心情一团糟。我已经很久很久没那么火大了。火大到我也不知所谓。原本昨天接到一个久违的电话还蛮开心的，今天一封信息就让我的心情就直接跌入谷底并火山爆发。

最无奈的是，不能对任何人发脾气即使是相关的人。
最无言的是，迁怒也不能解决事情。


我还能说什么？
明明就是我自己不在，被大家遗忘了。这不稀奇。
我能骂自己傻吗？
一心一意信任他们不会忘了我，结果我这一份信任还是被“背叛”了。
我能生气吗？
可笑！原则上来说他们确实没有义务要记得我的事情啊，我应该自己管好我的事情的。

我真的很讨厌自己的信任被背叛的感觉。我现在只能说——我希望事情可以如我所愿般顺顺利利的解决.......天上的妈妈啊，求你保佑我吧。

永远都没有母亲了的母亲节

唉，我真的体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这句话。

唉，今年的母亲节来临将即时，听到电台电视都在做母亲节的宣传。说实在的 ，看了真的好烦躁。每次广告结束后，我都会这么低声嘀咕“我都没有妈妈了.....我已经没有母亲了。”

唉,每次姨妈酸我们生前没替妈妈庆祝母亲节。说实在的，心里真的很难受。但是难受又能如何呢？

唉，不是我不要替妈妈庆祝。而是我觉得要庆祝就应该用我的能力去庆祝，不要用爸爸赚的钱去替妈妈庆祝。那就跟平常和一家人出去用餐，花爸爸的钱给妈妈买东西一样没意义了。还有，小时候已经有几次买礼物给妈妈还反而被妈妈骂浪费钱的记录了....造成我小时候的心理创伤。于是发誓以后要用自己的钱买有用的东西给妈妈。

唉，谁知道我还来不及存够给妈妈庆祝各种大日子的资金，阎王老爷就等不及把妈妈接走了...

唉，我还能说什么呢？我觉得不能全怪我啊，也不能怪妈妈小时候误导了我。怪只怪人生无常吧。

唉，现在有三种日子可以让我痛苦——一是母亲节，二是妈妈的生日，三就是圣诞节。对我而言，2011的圣诞节就是LOST CHRISTMAS。我记得很清楚那时候的前几天还听了一个愤世嫉俗的少年的抱怨。他说，要是真的有LOST CHRISTMAS发生多好，那么就会死很多人了包括他自己。我那时还不耐烦的呛回他说：”大吉利是！“。现在想来，我还真的经历了LOST CHRISTMAS——I HAD LOST MY MUM FOREVER since that day。

唉，因为妈妈不在了更加记得了母亲节的意义让我倍感痛苦。结果我选择了一如往常——忘了母亲节的存在。 为了不让自己因为愧疚而对爸爸加倍的好（因为这对在九泉之下的妈妈不公平），所以我也选择一如往常遗忘了父亲节、遗忘了爸爸的生日。在我出社会前，我的脑袋都不会有执行“庆祝爸爸的生日”、“庆祝父亲节”之类的程序。因为一开始，我已经设定好出社会后才来安装这些程序了。如果修改的话，反而会加倍我的痛苦。

唉.....没有母亲的母亲节.....真的好难受。妈咪，我真的好想你！

*************************************

昨晚，一家三口难得去自助烧烤火锅餐厅吃上一顿。我们家还是第一次在新年以外的日子，花钱让自己尽情的吃一顿。弟弟本来就不吃海鲜，也不太吃肉；我也反常的面对“吃到饱”的自助餐，不怎么大胃口；结果只有爸爸一个人吃得超够本。他到今天还一直重复两句话。一是：你阿爸这辈子从来没有吃过虾婆，也不知道虾婆怎么吃，昨天终于吃到了。二是：我昨天吃了八只虾婆。哇...爽！

自1228后，很久都没有看到爸爸露出如此快乐的表情了。爸爸真的很像小孩子，有得吃就很开心了。看到爸爸满足的笑脸，就是我最大的幸福。我暗自在心里发誓，以后要更常让爸爸露出这样的神情^^

我的“梦”想

我有一个梦想。这里所谓“梦想，还真的只是“梦”，“想”而已——只能在梦里想象的梦想。一个这辈子都不可能会在现实生活中实现的“梦想”。但是这个梦想却是在1228后越发越强烈，可以说我真的很想实现这个梦想，却清楚知道现实生活是不可能允许我实现这个梦想的。

我的梦想其实就是——想要每一天都活的漂漂亮亮。不好意思，我很肤浅——我指的“活的漂亮”的意思不是生活很充实之类的“漂亮”；我的意思确实是从字面上来看，就是想要外表光鲜亮丽的生活。

虽然这么说很不适当。可是其实我很想我的大学生活就像其他私立大学那样——大学生们每天都打扮的“花枝招展”去上课。不过以我的惰性，估计也无法每天早上提早起了个两个小时梳化自己吧？没错，我真的没那么闲。那么花枝招展也没用，自己又不是上明星大学还是模特儿养成学院。打扮得“花枝招展”极大可能只会引来全学院的同学在我背后的坏话而已。所以.....算了。

说真的，我觉得自己其实很合适那种每天都要化妆、扮美美的生活的。如果以后我的工作上被上司要求这么做，还是需要常常扮美美出息上流宴会的——我也不会有怨言。所以其实，我有一点不理解那些因为工作上被要求要化妆而抱怨的女生。我只能说：化妆是女生的基本礼貌。你享受其中——那么你就会觉得这是身为女生的骄傲和乐趣；若你排斥其中，那我也是只能以悲叹的口气劝你：“这就是身为女生的悲哀，认命吧！”

即使我再怎么“梦想” 以后当平面模特儿之类的，这辈子也不可能实现了。以来，所处环境不让我没有机会实现这个梦想，再来就是外在条件也很逊色。不过话说回来，现在其实很多模特儿都是靠妆美女，卸妆后甚至有的是长得比我更“不堪”的。表面上我看起来很喜欢自拍还是拍人，其实我是喜欢被人家拍的那个。唉，都因为没人愿意主动拍我，所以才要自拍啊......= =

唉....算了啦算了啦！反正我这辈子的生活就是注定没事就是平淡得像一杯白开水，有事就像红色还是灰色那样前者代表发生不好的大事或是后者代表陷入人生的谷底了啦~不可能会出现七彩人生的》。。。。我还是认命，继续过着我的灰白色人生到死为止吧！

初恋还在

今天和小恶魔出去，跟她聊起我的”八卦“，竟被她一头儿”酸“得我也无力反击。因为朋友里面就只有她跟我不是同一阵线的，始终觉得我就是一个彻彻底底伤害了人家，玩弄了人家少男心的坏女人。

说我玩弄了人家的感情——这一句其实我很想大力反击，明明我什么都没做，只是对方单方面对我甜言蜜语、献殷勤而已...哪叫玩弄啊？而且，明明我还再三警告对方对我不要抱太大的期待的呢！玩弄就是一时让对方以为你爱着他，让他心花怒放再让狠狠甩开他，伤了他的心的意思嘛。不过连我自己都会那么说了，仔细一想...虽然我口口声声说都没给对方任何暗示，但其实一开始就已经给对方制造了美好的幻想，只是后来不管我再怎么戳也戳不破留在对方脑海里的幻想泡泡而已。某种意义上，其实也跟”玩弄少男心“差不多——所以我只好很无奈的认了。

真是的，我以为自己在感情里一定会处于总是被伤害的那一方。总觉得每次暗恋别人的我最后都是落得心碎的下场，这辈子注定是处于被”玩弄感情“的一方。想不到，我也有使别人心碎，”玩弄“别人感情的一天........连我自己都觉得囧很大。

小恶魔劝我不要对对方抱有任何怨恨和不爽，以后面对他时要心怀愧疚，因为毕竟是我伤害了人家。可是，如果我面对他时抱着愧疚的脸.....那不是跟见面尴尬没差别吗？哎....但他也伤害了我，某种意义上算扯平了。所以我觉得我可以当过从不认识这个人，到时见面时搞不好我会潜意识脱口而出：”同学你贵姓？“
XD

*******************************************

初恋到底是什么？
如果是真正投入感情的恋爱，那么我已经没有初恋啦——只不过是单方面暗恋而已；
如果是谈恋爱，那么我也”体验“过啦——只是我对对方没有任何感情而已；
如果是真正投入感情，你喜欢我，我也喜欢你的那种恋爱——那还在耶。

不过，我会不会到踏进棺材的那一刻还保有我的初恋.....嗯，这还是个未知数呢。

无聊的11/5

幸好，我已经一早预料到事情未必会那么顺利的进行，所以没有到处去很高调的宣布自己要回去参加谢师宴。现在就是去不成了，也还是有台阶可以下。

其实问我想不想去谢师宴？我也还好，只是50%想去。因为这几个月不怎么跟班上的同学联系，简直好像失去联络的情况。我总觉得，去到也是会被冷落吧？不然大家一定也是不准我到处走，要我乖乖在座位上坐好。没有得到处走来走去跟同学，老师们互动...其实也没什么意思。

不过不过，幸好阿美还记得有我这个人，还会打电话邀请我回去。不然的话，我还真的会心理不平衡。因为之前我就在想了....谢师宴的日期已经订下了，为什么都没人主动问我要不要去呢？大家是不是忽视我了呢？种种负面想法接踵而来，那种想去——却没人邀请，主动说要去的话——觉得自己很厚脸皮。可是如果不去的话——到时看到大家美美的照片，我一定会羡慕又心酸的。到底该不该开口告诉大家呢？于是，当时我就觉得”赌一把“——除非真的有人邀请我去，我才去吧。不然的话，就静静当我的透明角色就好了.....(一边默默抱着各种负面想法度过我剩下的休学假期）

最后阿美真的打给我了，老实说我真的很高兴很高兴！考虑了很多因素和应对措施后，就觉得答应参加了。后来接到紫欣的”禁止令“时，老实说我也没多大挣扎和反驳，就很听话的不去了。说没失望是假的啦，不过也只有一点点而已。说实在的，不去反而还让我省了一大笔，我反而更加开心呢！如果是一开始其实是因为不要我去，却什么都没通知我....我反而会误会大家忽视我，然后一个人心理不平衡，郁郁寡欢吧？

为了避免以后还会有相同事情发生，我还是在这里先声明一下好了：
以后不管有任何活动，还是要去哪里玩。即使有人不想我去都好，我也希望有人可以”假假“问问我的意思先，如果我答应了，再拒绝我；或是一开始就跟我说有举行某某活动可是其实觉得我不适合去，希望我可以不去....之类这些话。先告诉我了再禁止我去，比起一开始什么都不告诉我不邀约我，最后让我看到你们玩到开开心心的照片....前者比较不会造成我心里不平衡。

或许我就是个爱玩派，每次看到朋友玩得很开心却没有我的份，甚至是我不知道....其实我都会很心理不平衡。别人或许会觉得我很任性，可是其实我不明白为什么自己要被这么说。我只知道，我是那种有”好康头“就一定会呼朋唤友一起去玩乐的人。所以被人说这样很小气任性时，我真的不明白为什么自己会这么说...应该说我才不了解他们是什么人来的？我的朋友出去玩却不叫我....是什么意思？是不把我当朋友了吗？

我想以后如果有谁，尤其真的是那种时常跟我腻在一起的朋友们，如果出去玩却不叫我的.....我想你们就做好心理准备过后被我标签为”点头之交“类的朋友吧！

天意

从小，我就觉得一件东西如果不见了找回来，就是代表你跟那件东西缘分未尽。
如果一件东西你确确实实收好在那个位置了，它依然“莫名其妙”不见，那就有鬼了。
有鬼就是那个东西根本上与你无缘。

我就是这样。
明明知道那件东西对我而言非常重要，要好好保存。还特地带了一个文件夹去收。一拿到那样东西马上就把它装进文件夹里，确确实实装进去了，回家后打开来看——不见了。疯狂似的寻找，连不可能的地方都找了，还是找不到....但我确确实实放进去了啊。这叫我情何以堪？

只能说天意吧....
天意不让你拥有那件东西，有什么办法呢？
天意不让我买保险，收走了医生开给我的保证书，有什么办法呢？

以后如果出意外，我只能自己吃自己。
看来，只有好好照顾自己的安全了......

《听说》、《YES or NO》

昨天一口气看了两部很特别的爱情电影。

《听说》特别在于男女主角一开始互相误以为对方是聋子。影片90%都是没有对白，以手语来“说”。可是却一点都不闷，可能是因为男女主角比手语时表情丰富，给对白增添了生动感吧？
男主角——天阔是个普通到不能再普通，正常到不能再正常，的单纯大男孩。我总觉得他一开始只是被可爱开朗的女主角——秧秧的姿色吸引才会对她”开把“，即使她是个聋子。后来渐渐了解她后，才越来越被她吸引。（不好意思，本人特别喜欢用现实的角度来看电影）换做女主角是个其貌不扬的聋子，男主角大概看了她一眼就会忘记吧？

我一开始原本对天阔这样的男生很不屑就是这个原因，毕竟现实就是如此。不过后来，我却被天阔追求秧秧的满满诚意打动。只有他才会那么不要脸，那么傻———一直一直给秧秧发信息，发邮件，在MSN上等秧秧出现，虽然总是空等，空发。他都还是一直一直单方面的去追着秧秧，都不怕被拒绝。为了跟秧秧道歉，他想尽办法，甚至把自己扮成树木、花心思在路边摆了很多假树，告示牌来引起秧秧注意。这个男生，真的好有心思！有时候，女人的要求很简单，不需要任何物质上的满足，只要男生肯花心思，搞一些平平但创意的惊喜，女生十之八九都会被感动。

误会终于解开那段非常有爱。天阔一直以为秧秧是聋子，于是在她身后彩排表白的句子，秧秧全都听到了，她那个表情（不得不赞一下演员）惊喜+感动到愣住了好久，实在演的很到位。天阔也很可爱，当秧秧听到他的告白转过身看着他时，他马上吓得什么都说不出，反而跳进泳池里游了一圈让自己冷静。可是最后他还是说不出之前排练告白的句子而选择撒谎。秧秧也没有拆穿他，只是心里甜甜的，跟着天阔回家去见家长。最后在家长的”逼婚“下，秧秧脱口说出”我愿意“，令天阔一家人又惊又喜^^

《YES or No想爱就爱》是部泰国女同性恋的电影。看了这部电影，我对T改观了。我以前也是很讨厌T，觉得他们明明是女人干嘛要装成一副男人的样子，骗一些小妹妹的”尖叫声“，”心心眼“，很不屑他们，觉得他们是怪人。电影里的T却让我讨厌不起来，不是因为她帅，而是我觉得”他“其实也有女性的一面——害怕蟑螂，害怕黑暗，喜欢煮饭，喜欢种植物，打理家务。”他“只是喜爱男性打扮，力气比较大而已，当”他“发现自己爱上同性时，他也跟一般堕入情网的小女生一样苦恼，这样的T其实还蛮可爱的。

不过，看了电影还是感叹这世俗果然不能接受同性恋.....吗？记得以前听过一个朋友发表类似”同性恋最好死光光“，”同性恋危害世道“这些极端的言论。我其实心里很生气，我觉得人与人之间都是平等的。为什么同性恋就要被歧视呢？他们也跟异性恋一样都需要爱啊，只是他们的对象不同而已嘛。这种话连身为异性恋的我听了都生气，如果被同性恋者听到，不是更加刺耳吗？同性恋不偷不抢，哪里危害世道了？虽然说同性恋不能生育下一代，可是有得同性恋如果想要小孩的话都选择领养小孩，这不是无形中替这个社会减少孤儿的问题吗？这到底是哪里危害世道了？

有时候，真的很讨厌跟发表这样言论的脑残家伙争论这些问题。真希望最好有一天ta发现自己爱上同性了，那ta才会了解同性恋的立场@_@