死亡的体悟

最近USM那里发生了理大生坠楼自杀的新闻，我不禁叹了口气。尤其是他自杀的理由，更让我觉得囧。

死亡确实是结束一切的绝佳办法，可是真的能解决到问题吗？如果下一世，还是面对同一个问题，那么是不是每一世都要靠一死来结束着痛苦的一生呢？

虽然我说看不起自杀的人，但是我也不是不了解他们的心情。 因为其实小时候，大概是10岁以前吧。
很天真...也很容易想不开。记得那时候被父母骂，被同学排挤，一emo起来曾经幻想要离家出走，去个没有人认识我的地方，甚至想一死解决问题。

小时候，天真得不得了——以为自杀/死亡是很简单的事情。
幸好我从小就很怕死，拿刀片、剪刀想要歌喉死，最后还是下不了手。

长大后，进出鬼门关两次了 ，死亡早已吓不了我。尤其是1228后，我真的不怕死后的世界了。
不过，我唯一怕的就是会痛苦的，会后悔死亡，慢慢逼近死亡的那种死亡。就跟什么事情一样，等待是痛苦的，等待死亡，看着自己一步步走向死神——是很煎熬的。

不要说死亡。记得第二次动手术时，我是亲眼、有意识的看着麻醉师跟我打麻醉药。过后，那种被迫昏昏欲睡的，却又无法一下子睡着的感觉，真的很痛苦。我想那就是最接近”慢性死亡“的感觉了吧？（第一次动大手术时，我连麻醉药是怎么下都不知道，忽然就昏过去了，我觉得那样倒是痛快些。）

上吊的——那种快要断气的感觉
坠楼的——感觉到从下往上的空气流动
闻煤炭的——那种呼吸困难的感觉
割腕的——看着自己的血一滴一滴流干
吞整罐安眠药的——感到昏昏欲睡

快要踏入死亡之门的前一刻，你们后悔了吗？有时真的佩服自杀者寻思的勇气。因为要我自己弄死自己，我才不敢呢！一来我怕痛，一来，打开死亡之门时我肯定会开始后悔。

如果是被迫死亡那就没办法了。如果那天感受到强烈撞击而闭眼前，再醒过来我已经灵魂脱身了。我会怎样呢？也只能无奈接受现实了吧？

对我而言，死亡是个是个一走进去就无法再出来的死胡同。除非是上天带领你走进去还是推你进去。不然千万不可以自己走进去，因为一走进去一定会后悔而且在怎么痛苦也没有其他办法走出来。

可是，只要活着，就一定会有转机。
再痛苦，也还是走得出来。

清明节

第一次，清明节是在骨灰塔前度过。前一晚忙到翻是值得的，因为虽然我看不到妈妈，却感觉到妈妈看到我们是很开心的。

其实每次去骨灰塔，我都很想一个人静静的，坐在骨灰塔前半天，陪着妈妈。
可是这是不可能的，因为爸爸要做工，肯定不可能陪我在那里逗留半天的。

灵牌的背面，放着妈妈的骨灰。对我而言，妈妈就在那里。
真的很想很想，单独与妈妈促膝长谈。
因为我看不见，听不见。所以妈妈的心声传达不到我这里。
只有妈妈看得见，听得见我的心声。妈妈一定也很久没有跟我说话了。
可是现在这样的情况，我想只要妈妈听到我跟她说话，她就很开心了。

妈妈，你过的好吗？
已经习惯死后的世界了吗？有没有交到新朋友呢？有没有人照应着你呢？
那里的规矩，允不允许你常常回家，看看我们呢？
我真的有好多好多话想跟你说。
你可不可以每晚显灵出现在我梦中，陪我说话呢？


我会照顾好这个家的，我已经会下厨煮一餐给一家人吃了哦。你有看到吗？
你以前总是希望有一天可以退休，有我来煮菜给一家人吃。现在你的愿望达成了。
你有什么想吃的，就报梦给我吧！我煮了拿去给你吃......。


P/S:我的眼泪真的很不争气，每天一写到关于妈妈的文章，就会边写边掉泪T^T

分手。好吗？

我以为我很脆弱，会需要一直依赖你。
原来不是，我比自己所想的还要更早站起来。


我以为时间能让你打动我。
原来不是，时间只会让我我觉得背负着“女朋友”的名号越背越重。

我以为自己可以跟自己不爱的人在一起，只要他爱我就好了。
原来不是，面对只有“一情相悦”的恋情，真的很难经营。 


我以为我容易被感动、想太多的本性改不了。
原来不是，我的心已经麻木了，即使想太多也不会有期待。

我以为能靠你给我的爱慢慢愈合我心中的伤痛。
原来不是，愈合我的是我自身积极的态度。


我以为你给的爱是我一直所渴望的，是我理想中的幸福感觉。
原来不是，你给的爱一点都不合我的胃口。


我以为我可以为了爱而不顾一切，甘愿做幸福小女人。
原来不是，我依然是那个自私的我，一感到厌倦就会想要逃走。

不要用过去的我（花痴）来评价现在的我（心如止水），我早就已经不是过去那个我。有时我也希望若能够保持过去那颗心，现在也不必那么烦了。无奈人生无常，就连花痴的本性，也可以因为别人眼里那些无所谓的小事，使我改变。

“缘”让你喜欢上我，可是“份”却让你错失了最佳时机。
我们有缘无份。所以分手，好吗？

悲喜交织

最近看到系友上载的“倾城之作”——《颠覆红楼梦》。说实在，这段演出真的很开心，很开心。可是我不知道过几天的我竟会遇上悲剧...

看回大家搞怪的演出，我并没有想笑的感觉，反而泪眼盈眶，心情一下子很down,跟画面中嬉皮笑的我成反比。甚至，我没有完全看完整个影片...因为我知道再看下去，我一定会哭.....

问我为什么会这样？因为我记得很清楚演出当天，我接到妈妈的来电，那时我因为忙着彩排而没有接电话，过后妈妈再打来时，我甚至于不耐烦的语气“应付”她。妈妈打来是要跟我确定我什么时候回家？怎么回？其实我那个时候一直都很犹豫要什么时候回家？是不是如果我不选择那个时候回家，妈妈就能逃过一劫了？我也能够安然度过我的2011年末？

看到朋友给我suprise Birthday Party的照片，九华冬至饭的照片，跟郭老师欢送的照片...我心底都会涌起一丝阴郁。因为那时候笑得如此开怀的我，根本没想过过后会发生一个足以让我人生大逆转的悲剧。现在看着那些照片，那些开心的回忆，简直是种讽刺！！！

有时睡梦中梦到妈妈，对我来说那就是美梦。我所处在的现实，就是恶梦！
为什么美梦不能是现实？为什么每天醒来还是活在恶梦？

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上个星期，去姨妈家期间，有一晚忽然接到爸爸的来电。电话一接， 听到爸爸交代我拜托新加玻的阿姨帮他买凤飞飞的专辑，说着说着，爸爸竟然哭了....说着凤飞飞长得很像妈妈，令他想到亡妻...令我吓了一跳，一时也只能像安抚哭闹的小孩般安慰他。我才发现，当天电视上播着回顾凤飞飞经典的电视节目。

这是我第二次听到爸爸哭的声音了。我没见过爸爸哭的样子，每次他哭的时候我都不在他身边，只是通过电话听到他哭的声音。第一次听到爸爸哭的声音时，我在新山医院，在妈妈要出殡时打给爸爸，听到爸爸电话那头传来的凄凉哭声：“阿妈要走了！阿妈要走了！（反复N次）”

爸爸自己说，他人生中只是哭过3次。一次是在妈妈的灵堂上，一次是出殡时，一次就是看凤飞飞的经典时。

在我眼里，凤飞飞或许真的有点像妈妈，不过可能是像年轻时候的妈妈，尤其是妈妈的结婚照。眉眼跟凤飞飞有些相似，不过也许是化妆方式吧？爸爸陪了妈妈大半辈子，比谁都久。或许看到凤飞飞的影片时，忆起了他们年轻时候拍拖的种种美好回忆吧？

每当我哭的时候，爸爸看到我哭，他没有跟着哭；
每天爸爸哭的时候，我听到他的哭声，我没有跟着哭。

也许应该一起哭的，可是我们父女俩很没有默契的——不会同时一起哭。
这是古怪还是坚强？

贱人

我不奢求爱情，可是我却是个对友情要求很高的人。
好几次，叫自己不要对友情抱有太大太大的期许了。
毕竟友情不像亲情那样，可以义无反顾的为你付出，无论何时都陪伴在侧，支持到底

可是，不知不觉...我还是会犯坏毛病.....唉！

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最近我一直在想，如果我在那场车祸丧命了，你会为我伤心吗？你的眼泪会为了我而掉吗？
因为，看你对我的情况不闻不问，都是我主动自己要告诉你的....令我不禁想起这样一个负面的假设。

我不觉得你会为我掉眼泪，你最多只是平静的接受我的离去，最多偶尔缅怀我依赖你的种种回忆。
对吧？

说实在的，我是那种希望我的离去，可以造成很多人的不舍，可以让很多人为了我的离去而掉泪的贱人。
因为这样才能让我知道，自己存在的价值，更能骄傲的、潇洒的离开这个尘世。

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很多我以为不站在我身边的朋友，当我出事时，他们全都站到我这边来....关怀像洪水般从四面八方涌来...甚至有些没有非常相熟的朋友，也难得地来关心我。
 既是是到现在，他们还是很关心我的身体情况。

唯有你，我想要、也理所当然以为自己可以得到的关心.....没有。
虽然你的关心是以另外一种方式呈现......好，这我接受，也感动于这样的关心。
可是现在？出院后？
没了...不是关心我的身体状况....而是关心“其他事”。
说实在的，我真的很失望.....也因为如此，我更加不想/无心对你提起“那些事”。

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有些人啊....为什么那么喜欢关心别人的八卦事呢？
对于我这种对别人的八卦没兴趣的人，真的不了解那些人的想法....
是出于看热闹的心态吗？还是想要调侃？抱歉，如果你是出自于这样的心态来对我过度“关心”的话，我不会让你得偿所愿的——因为我觉得你还有其他更加应该关心我的事情。

在别人跌倒，膝盖上破了一个大伤口，你不及时施于急救；反而在关心我今天穿那么美是去哪里？跟谁约会？你觉得换作是你，你会有心情回答那个脑残者的问题吗？

如果你是担心提起伤心事我会陷入低落心情，而转移话题想让我忘记伤痛，忘记那段不愉快的回忆....出自于这样一个目的的话....

那么，我想说，我就是那么一个贱人——喜欢让自己记得伤痛，喜欢缅怀过去让自己的心情低落，而且还是缅怀的不亦乐乎。好像陷入伤痛，就是我发泄的方式——只有让我发泄够了，我能够面对现实的残酷和前面崎岖的路。

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今天在wall上看到这么一段话：

朋友，有很多种 ... 最靠近你的未必是最重视你的 ... 看开些，不能常见面的反而是让你感到最窝心的

确实....不过也有靠近我的是最重视我的好姐妹^^

tangguh

我的tangguh决定之路真是多重转折：从一开始决定要tangguh,然后听了中文组主任的话决定不tangguh,然后满怀期待要回大学上课时忽然又接到通知说大学校方建议我还是tangguh,结果还是tangguh了......

其实对我而言tangguh是最佳的决定，为什么？主要原因有两个：

一来、身体还未完全康复，哪能那么快负荷紧凑的大学赶课生活？大学生活要走很多路，从宿舍到巴士站的路，从巴士站到课室的路，从课室到课室的路......等等。才刚要痊愈的伤口，这样一走——每天的关节移动不知会否导致伤口永远都好不了，而且还没算上下楼梯的负荷呢> <

二来、我不tangguh的话多麻烦啊，功课分配上大家要迁就我，还时常要为我update消息;回校后，大家还要盯着我，把我当易碎的玻璃看待，开车载我都会有压力，走在我旁边也有压力....回去简直就是给大家填麻烦嘛。

tangguh对我而言是条不归路——一条我决定告别过去依赖着的朋友们，独自踏上的旅程。没有得回头，哭着回去依赖朋友，只能一个人往前走。

对于这条不归路，我什么都不怕。唯一怕的就是亏钱，真的很担心大学那边的办事效率——会不会害我亏大本啊？不过我已经选择了这条不归路，如果真的无可避免的亏大本的话，我也不能回头了，只能欲哭无泪T^T  我都还不会赚两千零吉，就要亏两千零吉了....多么悲催啊！

一想到要在家8个月，就觉得囧。很闷啊！不过也无可奈何。只有给自己订下几个休养期计划要做的事。我知道我这个人很懒，顶下太多也不可能会完成全部。所以就从几个简单又主要的开始好了：
1）学会烹饪，至少也要学会煮十样家常小菜。
2）看完以前看一半就搁置的书，包括中文组以前上课用到的书。我家书不多，可是也够我看不完了....
3）至少自修完青色的日文课本。

虽然朋友交代我最好趁着这个长假，好好考虑论文的方向，可是我对自己没有信心，都完全没头绪，要怎么找呢？所以，还是先把手边的中文书都看完吧，可能就会有灵感了吧？

我想要在这篇写到tangguh的博文感谢我最信赖的两位大学伙伴——阿传和紫欣。

阿传嘛，辛苦她了。一直一直都被我奔波。可是我的命运很不争气，好不容易以为动了脊椎手术的我，走路可以跟上她了....谁知一场意外让一切回到原点，甚至更糟的情况..... 决定tangguh对她好，也是对我好。对她来说可能是种解脱吧？终于不用拖着我这块破抹布了，挺好。上个学期的考试期间，不知道有没有影响到她的温习，毕竟要为我忙那么多事....希望没有吧？

紫欣嘛，一直都给予有如母亲般的关心。我好像就是个放心不下的孩子般，有时要她为我操心，真的很不好意思呢...而且清楚知道她是个大忙人，还让她这样为我奔来奔去问tangguh的事情，保险的事情，见老师.....还有等等事情，真的很不好意思....?>如果我坚持回来大学，相信也会给这两位带来很多的不便吧？毕竟大家也是各有所忙的.....

嗯，所以呢——谢谢你们！
还有谢谢其他朋友们一路以来给予我的依赖哦~你们陪我到这阶段就好了，前面的路，我可以自己走。
或许老天就是看不惯我那么娇生惯养，制造了一个契机——让我不得不突破自己，去外面闯吧？
虽然这个契机很沉重，甚至牺牲了妈妈。可是如果我不突破自己的心理障碍，妈妈的牺牲就不值得了。嗯，我是这么想的。

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昨晚又梦见妈妈了，这是有史以来梦到她的样子表情声音最清楚的一次。梦中她叫我记得21这个数字，醒来后才想到忘了问妈妈干嘛要记得21，不是应该记得28还是49吗？有时人在梦境时，思考都会失去逻辑，当下都不会作出像现实中理智的反应。

嗯,这大概又是我太想念妈妈而已，这个梦还是一样毫无意义。下次如果有梦到妈妈，希望我的意识可以理智些，问清楚该问的事，不要一味盲从。

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明天开始就要去姨妈府上打扰几个礼拜了，希望可以学到一些煮菜功夫回来吧？
期待~

如果没有你

如果没有你，我不可能拥有像现在近乎模特儿比例的身材。

如果没有你，我不可能能再长高5cm。

如果没有你，我到现在仍无法挺胸做人。

如果没有你，我不可能会拥有绘画的天分。

如果没有你，我不可能会拥有弹钢琴这项才艺。

如果没有你，我可能不会是个娇生惯养的女王。

如果没有你，我可能会变成对金钱挥霍无度的拜金女。

如果没有你，我不可能回拥有健康的身体。

如果没有你，我可能就不会进女校，认识这帮好姐妹。

如果没有你，我不可能不会拥有一个近乎全能的弟弟。

如果没有你，我不懂我是怎样活到现在。

如果没有你，我根本不会出生到这世上。

妈妈，是你——完整了我前半段的人生。
没有你，我大概也不会拥有那么多看不见的财富。
后半段的人生，我会背负你的精神，让自己变成一个优秀的人，让你的期望完整的实现。