最近的欲望

最近，第一次花大钱买了一双鞋子。可能对一些平时买鞋上限是RM100++的人来说只是小菜一碟而已啦。可是对我而言，就贵了一倍。因为平时买鞋最贵都不会超过RM30。问我为什么会忽然‘大出血’呢？因为我受够每次买了廉价鞋，不出三个月又要买黏鞋胶来黏脱落的鞋底!!!忽然想起去年刚入学时，我的新花花鞋就“脱底”了，真是尴尬死了啦！！而且阿传现在也说其实她觉得我那双花花鞋很“可怕”，竟然有人敢买这种设计的鞋？不过那双鞋也才RM10而已，反正穿在脚也没人去注意，就买了，嘿嘿！希望我这双贵鞋可以至少耐两年吧，那样我才觉得值回本。

 最近，终于买下了生平第一本《富爸爸》系列的书《富人的阴谋》。其实我觉得每个大学生在毕业前，都该阅读《富爸爸》，因为里面蕴含了我们小学到大学甚至读到博士，课本上都没有交的金钱知识。在现今的社会，哪有什么比金钱更实际的东西呢？所以，知识当然也是学最实际的啊~其实我非常想说，与其进入大学花三年时间学习一些有的没的，不如花一年时间在家看完一系列的《富爸爸》更加实际。这个世界的金钱观绝对比你所想的还要复杂，如果没有做好这个觉悟的话，出社会后你一定会在成为金钱的奴婢同时大呼“受不了！！！”

最近看到一样想买的东西，那就是---腰带。我不是指裤子的腰带哦，而是绑在衣服的宽版腰带。为什么忽然想要呢？ 因为重生后的我不想再穿那些宽宽的“孕妇装”了，可是放着又浪费毕竟那些衣服也蛮漂亮的...不过只要有腰带就可以绑起来变塑身衣了，哈哈！居銮卖的腰带都好贵，还是去KL买好了，我是这么想的。

最近也超想换手机的，可是老天偏偏跟我作对似的：要么我理想的手机已经太久没出了，要么就还太新还没开始引进卖。 如果我现在的手机马上坏，我就可以马上毫不犹豫的买新手机了，偏偏去年8月坏过一次，我说：YEAH，可以换新手机了！”。从此没再坏过，还好得很！！我晕@@
看来还是暂时别想动换手机的念头了....

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 昨天花了一些时间更动我的部落格，还加了一些新东西。Mixpod的歌也大换血了，全都是治愈系的轻音乐。其实,是之前久石让的交响乐让我听腻了啦，哈哈.... 希望大家会喜欢。

有时候很庆幸自己的blog鲜为人知，所以不担心写了什么会引起芥蒂。以前还很羡慕别人一大堆follower的呢，现在反而享受一个人的秘密花园，哈哈。

多数人的Blog都蛮emo的，令我不禁反思：难道一定要emo才有灵感写作的吗？说到emo,我还蛮怕朋友一个人emo的，因为一个人emo如果不找人倾诉的话，会越来越消沉下去的。所以有时希望朋友真的有不开心的话，可以线上叩我。（喂，某人!这句话是故意说给你听的，你听到了吗？不要整天说找不到人说，我不是人啊？）

最后想说，开学后应该会很少更新部落格了，难得在假期时几乎每天都在更新.....

时光机

我最近借助了时光机，回到了过去....

呵呵，怎么可能啊？
看到旁边的一堆信件了吗？我就是借助这些信件，回到过去的。这些信件都是在2002年到2008年间，写给一个老朋友的信。趁着最近有空时，跟她全部拿过来缅怀了。

看着过去的信件，发现自己以前的过去还真的蛮不堪回首的...因为是读女校，竟然有段期间是搞不清楚自己的性向的....真的好蠢好天真...不过幸好我最后还是回到“正轨”了。除了天真，还有我叛逆的证据。以前每次一有什么怨气和不满，就会写信跟朋友说。通常都是对师长的不满，对同学的不满，还有对父母的不满，以前我还真是个愤世嫉俗的少女耶.....相比之下，我现在似乎过着不问世事，悠然自得的生活啊。

而且也发现以前很多“大件事”我都已经忘记了，幸好我以前仔仔细细的写在信里告诉朋友。也发现现在的一个好朋友，原来以前我跟她常吵架，而且是吵得很凶，甚至想跟她绝交的那种....哇，这么吵也吵不散，怪不得我跟她现在才能变成好麻吉，而且也摸透了她的个性，所以现在我们的感情才更好，嘿嘿~

以前也常常跟朋友提起自己的梦想，现在才发现以前小时候的梦想，一些已经实现了比如：骨头可以直回啊，考上大学啊，变漂亮啊，这一些。说到这个，以前的我对自己的人生抱着悲观的态度。总是觉得老天对自己不公平，拖着这样的身体，还有什么未来可言呢?常常都在独自自怨自艾，甚至曾经也有最坏打算的念头。于是，我不禁庆幸自己现在已经重生了，不然我现在应该还在自怨自艾吧？ 不过要在21岁前存到10万的念头倒是没有实现，小时候的我还真天真，以为赚钱很容易，10万块一定很容易存到(=@__@=)

如果说小学的我总是一直被排斥被欺负，常常动不动就以泪洗脸。
那么中学的我就总是被班上同学利用，于是动不动就愤世嫉俗。

我惊讶的发现原来中学时期的我野心很大，很有抱负，也很好胜。虽然这不是什么坏事，可是坏的是原来我以前心机很重，做什么事都希望能得到相等的回报，别人寻求我帮忙我也是要看对我有没有好处的。现在回想起来，我也不是不能理解那时的我为什么心机会那么重。当你看到选工委时，上头的”有权人士“都是选自己的朋友，而不是选有能力的人，平时一直有表现的你反而没中选，心里自然会不平衡。以前的我想要当上“有权人士”不是为了炫耀，而是真心想要为班上付出，为学校付出的，无奈我的真心却一次又一次的被冷水浇熄。而且当你发现平时跟你没有交集的同学忽然跟你“装熟”接近时，要么是在你身上看到好处，要么就是希望能得到你的帮助。而你自己还很开心：哇这个同学终于敞开心扉要当我的朋友了~于是对她有求必应....但是当她忽然对你很冷漠了，还跟你说“跟你很熟咩？”，你才发现原来自己被利用了，也发现她是找不到其他人帮忙了，才“勉为其难”来跟你装熟的。在经过几次这样的“打击”后，我慢慢变成一个有心机的人，不随便给予别人帮忙，也慢慢不插手班上和社团的事，选择在一边冷冷的看着气氛的变化，若是不好的变化，我就会在背后冷笑，也时时刻刻想要怎么报复那些利用了我的“双面人”。

OH NO!!!原来以前我是这么可怕的人，跟现在的我真的有天壤之别！！！我自己也想不通是为什么，是从什么时候，我会从“恶魔”变回“天使”，甚至“天使”到被大学朋友说我像活在自己的世界，按照自己的脚步，远远的被周围的变化抛在后面，但我却怡然自得，一点都没想到要赶上。周围的勾心斗角，权力斗争，也影响不到我这个"与世无争“的人。可以说是，周围的人就算在我旁边打在一起了，我也可以什么都不知道，还在悠悠的喝着我的茶，偶然转过头才发现他们已经打完了，哈哈哈哈。

庆幸老天还是不忍心欺负我的....小学中学都使我吃尽苦头了，于是大学就让我被满满的疼爱包围着(⊙v⊙)
 这么说是有点肉麻啦，可是事实就是如此嘛！在大学真的没有人欺负我，大家都很好，也许都已经是成熟大人了，以前小学和中学那种全都还是不懂事的小屁孩嘛！小屁孩都只会把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上的啦。

回到现在，觉得虽然过去有不怎么快乐的回忆，但是也有一些感动的回忆。过滤掉那些害我"愤世嫉俗"的双面人，我不是也在中学时期交到了一群要好的姐妹帮-CGG吗？~\(≧▽≦)/~

虽然很不敢相信我有这么一段不堪回首，连本人都不可置信的过去。但人还是要活在现在的，每一天都要过得比昨天更好哦，YEAH↖(^ω^)↗

致：巧克力王子

我没想到会在中秋节前夕看到你，真的很意外❤看到你在会场的瞬间，我的下意识的动作竟然是捂着嘴巴，惊讶到说不出话来......果然没白来这场月光会，虽然没抽到任何奖品，反而还被人撞到差点铁倒。不过看到你就是我最大的收获，只是如果撞我的人是你，再痛我一定觉得是幸福的^^

你今晚的”及时“出现，算是拯救了我的心灵吧！我最近对恋爱的定义抱持着非常极端的立场，极端到可以说是内心扭曲了，幸好今晚遇到了你，让我找回我丢失已久的“浪漫少女心”，不然我大概得去接受心理辅导了。

虽然你的出现只是“指标不治本”，迟早我的“理智”还是会回来的，不过就这样让我“幸福”一下下，“花痴”一下下，让我的“心水"暂时流动一下下，应该可以吧？呵呵❤

自从中六毕业后，已经有快两年的时间没再见过你本人了...你看起来长高了一些 ，也壮了不少。比起以前瘦削的你，我觉得健壮的你好看很多哦❤啊，果然我还是最喜欢看你的背影了，现在你的背变得宽厚多了，背影也man多了，已经慢慢从可爱的男孩蜕变成可靠的男人了呢。

唉，可惜你和我的弟弟没缘分，不然我大概就有机会堂堂正正的认识你了吧？不必每次都要躲在一角偷看你的背影...即使是现在，我还是不敢站在你的旁边，我还是比较喜欢站在你的身后，或者远远，因为这样你就不会发现我一直在偷看你了❤

我想，不管过多久，你都会是我心里最可爱最喜欢的巧克力王子。即使你有女朋友了，这事实也不会改变，因为我就是喜欢如此可爱的你❤

我的宝贝钢琴

钢琴是我家唯一值钱的宝物，即使它已经老了，即使我已经很少碰它了，它还是我家最挂心的宝物。

钢琴是在我5岁那年来到我家的。
开始学习钢琴的年龄，也是5岁。

5岁的小孩哪懂什么音乐呢？还不是被父母送去学的。

还记得第一次去上钢琴课的情景：那一天爸爸骗我说要带我去吃KFC,于是傻傻的我就开心的上了车。结果爸爸却在音乐学院前停了下来，把不吃所措的我交给老师后就“绝尘而去”。依稀还记得，我是嚎啕大哭目送爸爸的白色罗里离去的。

后来学钢琴不久，妈妈就开始和钢琴卖家接洽。印象中，妈妈常给我看钢琴的catalog,里面有各种各样的钢琴，不止有黑色的，还有红色的，褐色的，白色的，然后大小也不同。5岁的我看得眼花缭乱。妈妈问我喜欢哪一架，我也是三心两意，觉得白色很美但红色也很不错。 不过问小孩只是个形式罢了，最后替我决定的当然是妈妈啦！

我还真的没想过自己会拥有一架钢琴，毕竟我没有吵着要。于是有一天放学回家就惊喜看见钢琴摆在客厅了。那时候，小小的我只有钢琴的一半高而已，每次都是用“爬”的爬上钢琴椅子坐着弹。

就这样过了七年，妈妈就没再让我去上钢琴课。原因是钢琴的学习费用越高级就越吃重；而且我也已经无心练琴了，钢琴成绩一级比一级烂。大概是我太小时就学钢琴了吧？当时也还没搞清楚自己是不是真的发自内心想学，就被妈妈强迫去上钢琴课上了7年，慢慢的就对练琴感到厌倦了。

现在会想起来，幸好妈妈不是在更早以前让我停学，不然我可能连琴谱也不太会看。虽然我没学钢琴了，但我还是会看琴谱，再高级的琴谱我也会看，只是没有耐心弹完整首曲子就是了。

停学后，父母有好几次商量要卖掉被搁置的钢琴，但一次又一次的被我反对。钢琴是我小时候唯一的玩具，跟我“青梅竹马”，我一点都不想把它卖掉!后来渐渐的，父母也没再跟我提起要卖钢琴的事，大概是他们知道不管过了多久，我还是不会妥协的吧？

钢琴照理说应该是每年至少都得调音一次的，但费用一点不便宜。我家的钢琴打从我没学琴后就偶尔才调一次，还是发现严重走音了还是有琴键弹不到了才找人来调音。由于越来越疏于调音，越来越多琴键已经弹不到了，尤其是两边末端的琴键。调音师傅说这已经是调也没用，只有整个钢琴拿去修了，但想想我也没怎么弹到那些琴键也就.....算了。

最近我想要弹钢琴时，发现就连我一般会弹到的琴键也开始要慢慢坏了。看来这下不拿去送修是不行了，可是送修的费用都挺昂贵的，我不愿让爸爸出这笔维修费，打算等自己出来社会工作了，才用自己的钱把钢琴送去维修。

看到钢琴已经坏的越来越严重，我不禁有点心疼。毕竟我已经把它视作自己的亲人一样，看到钢琴就好像看到亲人生病一样，那种难受的心情。无奈的是，我还没能力给它“治病”。

宝贝钢琴，你再撑着点吧！再过几年我出来工作后，我一定把你拿去送修！

女王

每个女生都渴望自己是“公主”。
甚至有句俗话说每个女生一出生都该被当成公主看待。

有些谦虚的女生，知道自己不会成为公主，就自诩是“女仆”或者“灰姑娘”
不管是集万千宠爱于一生的“公主”，还是平凡普通的“女仆”，
女孩这两种幻想都有一个共同点：
“女仆也好，公主也好，最终能与王子相遇相爱就最好！”

我不屑当公主，甚至抗拒别人称我为“公主”
但我也不会谦虚的说自己是”女仆“，因为我可不要一辈都子过着劳碌的苦生活。

我想要当“女王”。

被称为“公主”的话，感觉上是一种侮辱。
因为对我而言，“公主”是需要被周围人呵护着的，“公主”一辈子都是温室里的一朵小花。
她没有任何要求，只求有一天能遇到能厮守到老的王子就好。

自称是“女仆”的话，更是一种没志气的表现。
“女仆”可是一辈子为了别人而活，一生都在劳碌的苦命女耶！
没有任何愿望和抱负，最多也只是希望有天能遇到提着玻璃鞋，寻至而来的王子。
就这么小小的心愿罢了。

“女王”就不同了。
跟“公主”相比,“女王”大器多了，伟大多了，尊贵多了。
不但掌握势力大权，又受万人敬仰。
最重要的是，“女王”的幸福不需要依赖王子还是国王给予。
她的幸福是掌握在自己手里，她的成功是由自己去开创。

所以，女生们都不该幻想成为公主，更不应该没志气的认为自己当“女仆”就好、
相反的 ，每个女生都应该做自己的女王，主宰自己的幸福。

就爱挺鼻子

比起拥有双眼皮的人，我更羡慕拥有又直又挺的鼻子的人。
因为眼睛大未必有神，如果无神的话就白白拥有了一双大眼睛了。
反而是鼻梁挺的话，整个五官就会立体很多。
所以我比较向往拥有高挺的鼻子。
每次看韩剧都会发现韩国人的鼻子很尖挺，不知道是天生的还是后天的呢？

记得以前我“看上”的男生，虽然多数都相貌平平，但都是拥有又高又挺的鼻子的哦！虽然俗话说“男生一高遮三丑”，但我觉得是“鼻子一高遮三丑” ，
所以我真的很喜欢鼻子挺的人！
如果朋友中有人拥有我理想中的挺鼻子，我就会“迷恋”不已，就会一直盯着那个朋友的鼻子看，

希望看着看着自己的鼻子也会奇迹般的挺起来，哈哈哈！

聚会上的那些二三事

记得中六毕业后的一次聚会，我一句惊人的发言吓到了朋友：
“谁都好，速食恋爱也好，网恋也好，玩玩也好。只要一次，只要让我尝尝恋爱的滋味就好，尝过以后我变不会再抱怨和恨嫁。”
后来的每次聚会，我都会露出我的“恨嫁”本性，朋友们也只能笑着摇头不语。

一年多后，朋友们个个离开”单身行列“，聚会上的话题也开始围绕着各自的“桃花史”了。 我的桃花史不及朋友丰富，但我故事的唯一的“特色”大概就是：曾经有段差点可以开花的桃花，可是最后却被我亲手斩断了....吧？

奇怪吧？最恨嫁的Wyan怎会把“到嘴边的肉”丢了呢？朋友们心里一定是这么想的。
奇怪，为什么Wyan不喜欢玩暧昧呢？暧昧很好玩嘛~也有朋友这么问我。

就如一个朋友有提到：不管多久，即使只是一年前或半年前的自己。现在的自己回想起来，都会觉得那个时候的自己非常傻，非常的荒唐，甚至现在的自己也无法去追朔当时的自己怎会有那种想法，怎会这么胡来？

嗯，我很同意这个说法。因为我就是有这样的体验。

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我说，暧昧哪里好玩？对我来说，暗恋才好玩呢！躲在一角偷偷暗恋着某人，远远的注视某人，即使跟他靠很近，跟他很自然的聊着天，他完全不知道你喜欢着他，你反而享受跟他相处的时刻，在心里“乐在其中”呢！
直到中六毕业后，我一直都在做这种事，一直都在暗恋别人。至今我仍不明白为什么人家说暗恋是痛苦的？是单方面在心里的思念所以很痛苦?可是以我暗恋无数次的经验，我反而觉得暗恋非常刺激，享受那种在心里“自high”的感觉。对我来说，痛苦的反而是“暧昧”-两个人前进也不是，退后也不是，就卡在一个“友达以上，恋人未满”的阶段才痛苦呢！

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聚会上朋友说，当一个男生对你怎样怎样，就代表他对你有意思了。我完全听不进去，当下心里OS：一点都不准。毕竟一种米养百种人，不是每个人表现“我对你有意思”的方式都一样的。

不过，我宁可他先直接表明他的“意图”，也不要他先用暧昧的方式来跟我“增进感情”，在还不确定对方的意图前，我可不想把我宝贵的时间浪费在跟对方玩“暧昧游戏”上！

所以我才会在聚会上说：如果恋爱是以这种方式“循序渐进"的话，那么我大概没有谈恋爱的资格吧？也因为这样看透了，才会理性的觉得不应该把我的人生浪费在恋爱上。

于是一夜之间，成熟了。

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聚会上我没有说：
其实我体验不到暗恋带来的痛苦，可能是因为我没有真正的喜欢过一个人。

聚会上我也没有说：
我生命中第一个男性友人，是把我从胡乱泛滥暗恋的坏习惯中纠正过来的人，就凭他的一句话，让我醒悟到过去我的暗恋原来都那么没价值；

生平中第一个看到我内心世界的男性友人，是让我彻底发现自己根本不适合谈恋爱的人，让醒悟过后的我把自己20年来那份憧憬恋爱的少女心，彻底击碎。

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最后，我想对未来还没有遇见的那个他说：

不知道你几时会出现，也许你这辈子根本都不会出现。我只想告诉你，我已经耗了我四分之一的人生在等你了，我已经等到非常厌倦，不想再抱着这份等待过日子了。

四分之一的时间对我来说已经足够了，与其追求着你，不如去追求自由更加幸福也来得实际。

可能你遇见我时，我已不会对你燃起对恋爱的憧憬，毕竟我已心如止水了。

所以，祝你好运！希望你会成为我第一次真正爱着的男人也会是陪我度过下半辈子的伴侣。

加油吧！

不过，其实我已经当你不存在了。你出现与否，对我来说也没什么意义了。