聚会上的那些二三事

记得中六毕业后的一次聚会，我一句惊人的发言吓到了朋友：
“谁都好，速食恋爱也好，网恋也好，玩玩也好。只要一次，只要让我尝尝恋爱的滋味就好，尝过以后我变不会再抱怨和恨嫁。”
后来的每次聚会，我都会露出我的“恨嫁”本性，朋友们也只能笑着摇头不语。

一年多后，朋友们个个离开”单身行列“，聚会上的话题也开始围绕着各自的“桃花史”了。 我的桃花史不及朋友丰富，但我故事的唯一的“特色”大概就是：曾经有段差点可以开花的桃花，可是最后却被我亲手斩断了....吧？

奇怪吧？最恨嫁的Wyan怎会把“到嘴边的肉”丢了呢？朋友们心里一定是这么想的。
奇怪，为什么Wyan不喜欢玩暧昧呢？暧昧很好玩嘛~也有朋友这么问我。

就如一个朋友有提到：不管多久，即使只是一年前或半年前的自己。现在的自己回想起来，都会觉得那个时候的自己非常傻，非常的荒唐，甚至现在的自己也无法去追朔当时的自己怎会有那种想法，怎会这么胡来？

嗯，我很同意这个说法。因为我就是有这样的体验。

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我说，暧昧哪里好玩？对我来说，暗恋才好玩呢！躲在一角偷偷暗恋着某人，远远的注视某人，即使跟他靠很近，跟他很自然的聊着天，他完全不知道你喜欢着他，你反而享受跟他相处的时刻，在心里“乐在其中”呢！
直到中六毕业后，我一直都在做这种事，一直都在暗恋别人。至今我仍不明白为什么人家说暗恋是痛苦的？是单方面在心里的思念所以很痛苦?可是以我暗恋无数次的经验，我反而觉得暗恋非常刺激，享受那种在心里“自high”的感觉。对我来说，痛苦的反而是“暧昧”-两个人前进也不是，退后也不是，就卡在一个“友达以上，恋人未满”的阶段才痛苦呢！

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聚会上朋友说，当一个男生对你怎样怎样，就代表他对你有意思了。我完全听不进去，当下心里OS：一点都不准。毕竟一种米养百种人，不是每个人表现“我对你有意思”的方式都一样的。

不过，我宁可他先直接表明他的“意图”，也不要他先用暧昧的方式来跟我“增进感情”，在还不确定对方的意图前，我可不想把我宝贵的时间浪费在跟对方玩“暧昧游戏”上！

所以我才会在聚会上说：如果恋爱是以这种方式“循序渐进"的话，那么我大概没有谈恋爱的资格吧？也因为这样看透了，才会理性的觉得不应该把我的人生浪费在恋爱上。

于是一夜之间，成熟了。

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聚会上我没有说：
其实我体验不到暗恋带来的痛苦，可能是因为我没有真正的喜欢过一个人。

聚会上我也没有说：
我生命中第一个男性友人，是把我从胡乱泛滥暗恋的坏习惯中纠正过来的人，就凭他的一句话，让我醒悟到过去我的暗恋原来都那么没价值；

生平中第一个看到我内心世界的男性友人，是让我彻底发现自己根本不适合谈恋爱的人，让醒悟过后的我把自己20年来那份憧憬恋爱的少女心，彻底击碎。

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最后，我想对未来还没有遇见的那个他说：

不知道你几时会出现，也许你这辈子根本都不会出现。我只想告诉你，我已经耗了我四分之一的人生在等你了，我已经等到非常厌倦，不想再抱着这份等待过日子了。

四分之一的时间对我来说已经足够了，与其追求着你，不如去追求自由更加幸福也来得实际。

可能你遇见我时，我已不会对你燃起对恋爱的憧憬，毕竟我已心如止水了。

所以，祝你好运！希望你会成为我第一次真正爱着的男人也会是陪我度过下半辈子的伴侣。

加油吧！

不过，其实我已经当你不存在了。你出现与否，对我来说也没什么意义了。

藏书人非我也

我发现，中文系里好多藏书人。大家都貌似是书痴，超会买文学书籍的一群爱书人。

记得散文班上，林老师问过一个问题：“你们觉得为什么要阅读文学书籍呢？”
当时大家都答为了磨练文笔，为了陶冶性情之类的。我就给了一个废答案：“为了培养气质。”

我想这是有根据的，不然怎么常常有耳闻“中文系的女生都是气质美女”呢？哈哈。

可是我一定不是那些气质美女，因为我不是藏书人，即使要藏，也不会藏文学书籍。其实小时候，我还是跟其他小朋友一样喜欢看故事书的。记得小时候，父母带我去百货公司时，我流连忘返的部门不是玩具部，而是故事书部门。因为父母不会买故事书给我，所以看到喜欢的故事书的话会“当场”看完即使站着看书看上一整天也不会觉得累。再长大些时，童话故事和寓言故事我都看腻了，于是开始看文学性的小说比如藤井树，JK罗琳之类的。每次学校有书展时，就是我烦恼的时候，因为每本书我都想买回家收藏，但到最后“财政大权”都掌握在妈妈手中，结果到最后却什么书都没买。

认识我的朋友可能会反讥我说：“你一定是收藏漫画的啦！”错了！漫画以前是有收，可是自从有了无线上网后我都“响应环保”，上网看漫画了，嘿嘿~以前会收藏漫画也是为了画画时有样本可以当做 参考。

继续主题....16岁以后，我慢慢对“故事性”和“文学性”的书籍失去兴趣。大概是我认为这些“故事书”对我的人生都没用吧？反正都是些虚构的故事，虽然书中也许会带来价值观和反思。但与其开这些书，我宁可去看一些较“功能性”的书籍，比如教导“情绪管理”，“人际沟通技巧”，“心理分析”这些书籍更好。最近我还喜欢上“企业管理”，“致富关键”，“美容养生”这类型的书籍，觉得比起“文学性”书籍，这类型的“功能书”更值得收藏，而且随时都可以再翻看。如果是“故事性”的书，我可能看过一两遍我就想把它打入冷宫，不然就后悔干嘛买来囤在家里碍位子了。

所以，我又发现自己一个奇怪的地方了，就是我似乎跟“中文系”格格不入。 虽然我跟大家都是书痴但只有我一个人跟大家喜欢的书籍类型不同。就算有气质，也跟大家的气质不一样吧？哈哈。

相反的我

最近不知怎么的，应该是闲得发慌了，总是特别有感触写BLOG。FB上写状态的频率越来越少，反而写blog的频率越来越高。大概是我越来越孤僻，不喜欢把自己的心情跟别人分享了吧？呵呵...

我最近才发现我身边有两种人：表面了解我的人，内心了解我的人。父母其实只是表面了解我的人，通常我都不会跟父母说我的心事；相比之下，反而是朋友才能了解我的内心。可是要做到非常了解我的内心的朋友，只有我信任和真的会关心我的朋友才做到。

虽然我表面上是个很容易被别人摸清性格的人，但其实摸清的，只是我表面的性格而已。我并非是个戴着面具的人，我所谓的表面，只是当在人群面前，我所表露出来的性格：乐天，单纯，热情，乖巧，傻愣，表演欲强...大概就是我给别人的印象。可是真正了解我的人，会知道我不傻，理性，成熟，疯狂，悲观,自卑....等等这些跟以上对比会呈反面的性格。还好，现在已经重生了，悲观和自卑的性格已经留给过去，反而现在是被自信所取代了。

呐，我的内心仿佛住着两个人似的，两个人的性格就像镜子那样代表着正反面。在人群面前就是正面，当一个人时就是反面。很矛盾吧？就像有精神分裂症那样，有时连我自己也搞不懂自己是什么人格，太复杂了，简直是超越了双子座的双重人格！我知道没有人是完全了解我的，所以不同的心事也会跟不同的知己倾诉，就像对症下药那样，呵呵。

最近我在想啊，要是有个完完全全了解我的人该有多好，就像O型血的原理那样，有一个可以倾听我任何心事的人。可是后来想想，被一个人彻底了解自己也不好，还是留点神秘感比较酷，哈哈~

所以，想对看着这篇文的知己们说，你们真的的确非常了解我。可是.....其实你们并不是完全了解我哦 > <

割舍牛肉面？

其实，我从小就很喜欢吃牛肉面。

记得很小的时候，爸爸是会定期带我们一家人去吃牛肉面的。我已经不太记得童年记忆中牛肉面的味道，但是我还记得那个装着牛肉面的碗的样子：是个很传统，蓝色花纹的陶瓷碗。还有，每碗热腾腾的牛肉面都会配着半粒酸柑一起上桌，要淋上了酸柑汁在牛肉面上才会好吃。也记得爸爸妈妈的那份总是会加牛筋。记得小时候的我觉得牛筋很硬不是很好吃。我现在已经不记得那牛肉面的味道了，反而却记得牛肉面里花生的嚼劲，很奇怪吧？后来不知从什么时候开始，爸爸不再带我们一家人去吃牛肉面，即使我偶尔吵着去吃的话，也是爸爸一个人不吃，看着我们吃得很开心罢了。当时还小，也没有刻意去追究为什么爸爸不吃牛肉面，直到后来长大了才知道，爸爸戒吃牛肉面是为了求事业顺利。

十余年过去了，那档老字号的牛肉面还在，只是已经发展到有一间店面了。不知不觉，我还真的十余年都没吃到牛肉面了。至于爸爸的事业....还算顺利吧？

直到近几年，我会想再吃牛肉面，是因为居銮崛起了一家“东甲牛肉面”。那家牛肉面门庭若市，吸引了我想一尝它的滋味。不吃还好，一吃就不能罢口了！我最喜欢喝它的牛肉汤，非常的够味，每次我都把汤喝得见底~现在长大了，知道牛筋和白醋的好处，于是每次都会要求伙计加牛筋和多多白醋。我知道爸爸已经不会再带一家人去吃牛肉面了，所以只是偶尔心血来潮时才会要求爸爸带我去解馋。只要一天我的早餐是吃牛肉面吃得饱饱的，我那天的心情就会非常好~周围的朋友也多数不吃牛肉，所以我也没机会约“同道中人”一起边吃边闲话家常。

虽然妈妈说，吃牛肉不好；也有听说佛教人士是忌吃牛肉的。可是，我还是很喜欢吃。可是截至目前为止，我已经一整年没吃牛肉面了。因为从一年前订下手术日期的那天开始，妈妈就要我戒吃牛肉，以求手术顺利，所以我就照做了，乖乖忍了一整年。现在虽然我能吃了，可是妈妈又一直在耳边提醒我：吃牛肉会减低好运。我半信半疑因为爸爸没吃牛肉，也不见得有发达啊，但是可能如果不戒口的话会更糟吧？不过爸爸近年来的事业也越来越走下坡了，他又没打破禁忌，每次都是看我吃，而且有钱人大老板还不是照样吃，所以其实好像也不太准哦？

我自觉自己是个迷信的人，尤其是鬼月和农历新年的禁忌我都谨记在心。只是偶尔还是会不小心犯了禁忌，但是后知后觉才发现其实也不怎么样。所以其实我也没勉强自己去遵守，只要别犯到一些人人皆知的大忌就好了。尤其是关于鬼神的禁忌，我是宁可信其有，不可信其无，一律不会去冒犯。

总之，要我为了好运而放弃自己最喜欢的食物，我不知道自己能不能办得到。我不是个完全迷信的人，我的迷信也挺随兴的，只迷信自己觉得有理的。反正我只是偶尔吃一两碗牛肉面而已，我也不吃其他牛肉食品，就只是喜欢吃牛肉面而已。让我选择牛肉面和肉骨茶其中一样美食，我可以毫不犹豫地放弃肉骨茶。我会尽量忍着嘴馋啦，但是当我不能忍的时候，可不可以不要剥夺我这小小的幸福呢？

睡美人的信

致：父王、母后、仙女阿姨们，以及各位爱我的子民们

当你们看到这封信时，我已经被巫婆下了诅咒陷入深深的沉睡了。请你们不要责怪巫婆，因为是我自愿这么做的，巫婆只是成全我的心愿罢了。

请不要刻意的想要让我苏醒过来而到处贴告示招各国王子，骑士之类的人士入城。因为我爱上了我梦中的王子，我想要永远留在梦境中与他生活下去，所以请不要让我醒过来。我不需要什么真爱之吻来让我回到现实，梦中的王子已经足以给予我现实中所不能得到的幸福。

另外，我还有一个任性的请求：请在我的城堡外筑上高高的围墙，然后在围墙上布满荆棘。不要让任何人有机会潜入城堡打扰我的梦境，就算是再英俊再富有的邻国国王也不例外。我只想要永远的陷入沉睡，永远都不要醒来。

请大家原谅我的任性与固执。

睡美人上

改变たい

我想要改变。
言行思想不能再那么幼稚了。
虽然偶尔私底下跟朋友可以耍耍幼稚。
但是，大部分的时候应该要变得成熟才对。

再过两年，我就毕业了。
就快正式步入社会了。
不能总是躲在别人的羽翼下受到庇护。
再这样下去，
我就无法开创自己理想中的未来。

我要开始改变自己，
不能再这样吊儿郎当过日子了。
如果只是在感情上和金钱上拥有理智是不足够的。
在人际关系处理方面，
我需要增进我的成熟心态。
直率不是不好，但太直率就不好了。

我的未来不能还只是一张空白的图画纸。
我要开始计划，开始为我的未来画下草稿。
再来就是描绘我理想中的未来。
不能再抱持着“我还小还不懂事，所以还需依赖人”的想法了！

我已经快21岁了！要有大人的样子才行。
就算不为了自己，也要为渐渐老去的双亲着想。
要让自己变得成熟
要改变现有的经济状况
要让双亲享福
要让双亲以我为傲！

我不要求可以拥有花不完的财富，
也不要求有天买东西时可以不用顾虑价钱；
但我希望至少，我的未来可以不用每天为钱而烦恼，
每年至少都能陪同父母出国旅游一次。
这就足够了。
一家人一起住在三房式的排屋，开着省油的小汽车，
也很幸福。

“千里之行，始于足下”
要改变未来，就先从改变自己开始。

另一种福气

从动手术至今，已经过了一个月了。之前的煎熬，全都走过去了。

一路走来，我觉得自己真的是得到了很多很多的福报，受到了很多人的关心和帮助。

我的五官其实是福气之相，手掌也是肉肉的。所以总是被朋友说我一定很有福气，很好命。可是每次我都会冷冷地说：

“我爸爸也是长这个样子，可是不见得他很福命啊。30年来做工做到那么辛苦也不见得有存到一些家产，不准的啦！“

是啊，从小我就听我爸喊穷听到都怕...所以潜移默化之下养成了我节俭的个性。别人都是年轻拼啊拼，拼到了我爸这年纪都已经处于半退休状态了。我爸拼了几十年，家里还是很穷。估计在我出来社会工作前，会有越来越穷的趋势。我妈说是家里开销大，可是我们全家都很节俭，跟其他人比较的话我家已算是开销最小的家庭了。有时，我怀疑是爸不会理财吧？不过，真的没办法，爸工作再怎么辛苦，收入还是成反比。没多余的钱，要怎么学别人玩投资呢？

可能是爸晚婚吧？因为如果我再早几年出生的话，现在就已经出来工作了，爸也不必那么辛苦养家。
或者，爸的福气是晚年才来吧？晚年就靠我给他这些福气了。如果是这样那还好，那我一定会努力理财让父母安享晚年的！

所以啊，大学生活再怎么精彩，我也不敢花大钱去尽情玩乐。同学邀我去旅行，我再怎么想去也得拒绝。因为我现在用的钱都是爸一分一毫辛苦挣来的。我怎么可以那么不孝，拿爸的血汗钱自己享乐去呢？旅行的话，等自己出来工作有钱了再带父母一起去~我觉得我是不会去什么背包旅行，打工旅行之类的，因为我没办法抛下父母自己去享乐，虽然我是射手座可是我的家庭观还蛮重的。大概是从小就老是"被迫"听爸放工回来抱怨工作有多么辛苦以及为钱烦恼吧？所以导致我有时自己偷偷花了一些大钱去吃美食都会觉得好内疚，好希望也能跟父母分享。

好像离题了哦，嘿嘿~

我要说的是，我最近体悟到“福气”不一定是物质上的享受，不只是局限在于富有与否。小学毕业后，好像有守护神在身边那样，常会受到很多人的帮助，除了课业没那么优秀和感情上交白卷以外，我几乎都没遇上什么挫折。有很好的父母，很好的弟弟，很好的朋友....最近，我发现自己进了中文组是对的。因为如果我当初选择了远在槟城的USM,妈妈一定不会想到要让我动手术;就因为我在UPM,去马大医院问诊很方便>如果没有去问诊，也不会有最后妈妈决定让我去动手术，也就不会有现在坐在这里，写着这篇文章的我。如果我去了USM,这一切都不可能发生，现在的我还会是自卑的，而且每天都在苦恼到底要几时才能摆脱这副缺陷的身体。而为什么我会进到UPM,当然是感谢中文组啦！所以我再也不会后悔进了中文组，嘿嘿~而且，在中文组，KPZ交到一群很好，很体贴，很好玩的朋友，也是一种福气哟！

上大学后，才渐渐了解到家人载我心中的位置，因为我常常会惦念他们在居銮有没有过的好好，有没有健康，有没有生病，家里的门有没有关好之类的，哈哈...问我最大的幸福是什么？就是一家人都够同在一个屋檐下众乐乐咯！

所以，我真的是一个既有福相又有福气的人~


PS:希望看着这篇文章的你，能够珍惜眼前所拥有的一切，不要老在埋怨这个埋怨那个。反之，要怀着感恩的心情过每一天哦^^